A melhor gargalhada que já ouvi

Putos

AMOR Platonico

Na semana do casamento, a menstruação chega e causa um verdadeiro desespero na noiva, que aos prantos resolve ir desabafar com a mãe:

- Que azar, logo na semana do meu casamento tenho que ficar "com a xica"!!! Sou uma desgraçada! Como vai ser a lua-de-mel?!?! O meu futuro marido vai-se passar!!!

Ao ver a situação da filha, a mãe resolve ir falar com o noivo, a fim de tranquilizar a filha. Diz o noivo:

- Mas, D. Maria, diga à sua filha para não se preocupar com isso, são coisas que acontecem sem aviso prévio. Pode até ser por uma questão nervosa. A senhora pode ir para casa tranquila e, por favor, diga à sua filha que o ocorrido é um mero detalhe comparado ao nosso amor. Diga-lhe ainda que nesses dias ficaremos apenas pelo "Amor Platónico"!

Aliviada, a sogra volta para casa rapidamente para acalmar a filha:

- Filha , olha, fui falar com o teu noivo e ele compreendeu a questão. Ah, e disse também que nesses dias vocês iam ficar só pelo "Amor Platónico".

Quando a mãe já estava a sair do quarto, a filha perguntou:

- MÃE!!! Mas o que é "Amor Platónico"???

- Também não sei o que é filha. Mas, em todo o caso, lava bem o cú e escova os dentes!!!

Cabeça de abertura fácil.

Linda, 23 anos, foi visitar os seus sogros e estava à espera no carro, enquanto eles estavam a fazer compras no supermercado. Muitas pessoas viram-na dentro do carro com os vidros fechados, e com os olhos cerrados, com as duas mãos na nuca.
Um cliente que passou por ali estranhou e foi até o carro. Ele percebeu que os olhos de Linda estavam agora abertos, e que ela estava com um olhar muito estranho. Ele perguntou-lhe se estava bem, e ela respondeu que havia levado um tiro na cabeça, e estava a segurar o seu cérebro por mais de uma hora.
O homem chamou um médico, que partiu o vidro para entrar no carro, porque ele estava trancado, e Linda recusava-se a tirar as mãos da nuca. Quando o médico finalmente conseguiu entender o que acontecera, notou que Linda estava com uma pasta gosmenta na nuca.

Uma embalagem de 1 litro de leite condensado no banco de trás do carro estourara por causa do calor, fazendo um barulho parecido com um tiro, e o creme foi lançado para todos os lados, caindo uma parte na nuca de Linda. Quando ela pôs as mãos atrás da cabeça, sentiu a massa mole e achou que fosse o seu cérebro. Primeiro desmaiou, mas recuperou-se rapidamente e tentou segurar o cérebro por mais de uma hora, ate que alguém chegou para acudi-la...

Rui Unas e o c@r@lho das caldas

Gato Fedorento - Talho

Pretices

Um preto deixa a mulher na palhota vai à aldeia mais próxima. Numa montra vê, pela primeira vez, um espelho e diz:

-"É pá este loja tem ritrato di meu Pai!"

Entra na loja, compra o espelho e vai a correr para a palhota mostrar o "retrato do Pai" à mulher.

Quando chega à casa não vê a mulher. Pousa o espelho e volta a sair. Entretanto a mulher chega e vê o espelho. Sai a correr e vai até à palhota da sua mãe aos berros. Diz então:

-"Mãããeeee, marrido tem ritrato de amanti no palhota. Marrido anda enganando a mim"

A mãe sai furiosa da sua palhota com a filha e vão as duas ver o retrato da amante. Quando a mãe vê o espelho diz:

-"xxxiiiii!!!!!!!.... inda por cima os puta é velha pá!!!..."

História da Vida

No primeiro dia Deus criou a vaca e disse:

"Tens que ir para o campo com o agricultor durante todo o dia, sofrer debaixo do sol e dar leite para sustentar todos. Eu dar-te-ei uma vida de 60 anos".

A vaca disse:

"É uma vida dura que Tu queres que eu viva durante 60 anos.Deixa-me ter somente 20 e eu devolvo-Te os outros 40".

E Deus concordou. No segundo dia Deus criou o macaco. E disse:

"Distrai as pessoas, faz truques e macacadas e fá-las rir muito. Eu dar-te-ei 20 anos de vida".

O macaco disse:

"Que cansativo, truques de macaco durante 20 anos? Acho que não! Dá-me somente 10 anos e eu devolvo-Te os outros 10".

Deus concordou. No terceiro dia Deus criou o cão. E disse:

"Senta-te todo o dia perto da porta da tua casa e ladra e rosna para qualquer pessoa que entre ou que passe perto. Eu dar-te-ei 25 anos de vida."

O cão disse:

"Isso é muito tempo. O macaco devolveu-Te 10 anos e isso é o que eu também vou fazer. Fico só com 15".

Deus concordou.No quarto dia Deus criou o Homem e disse:

"Come, dorme, brinca, tem sexo, diverte-te. Não faças nada,simplesmente goza a vida. Eu dou-te 20 anos de vida".

O Homem disse:

"O quê? Só 20 anos? Nem pensar!!! Vamos fazer o seguinte: eu fico com os 40 anos que a vaca devolveu, com os 10 do macaco e os outros 10 do cão. Isso faz 80! Pode ser?".

E Deus respondeu:

"Ok, negócio fechado".

É por isso que, durante os primeiros vinte anos comemos, dormimos, brincamos, fazemos sexo, divertimo-nos e não fazemos nada; nos 40 anos seguintes sofremos só Sol para sustentar a nossa família; nos 10 anos que se seguem fazemos figura de macacos para entreter os nossos netos; e nos últimos 10 anos sentamo-nos na varanda e rosnamos para toda a gente.
ESTÁ EXPLICADA A VIDA !

Cartoon's

Amizade

A AMIZADE NAS MULHERES
Mulher 1: - Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?

Mulher 2: - Cortei amor! Você não imagina com quem... o Antoine, aquele mago da tesoura.

M1: - Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais jovem. Essas madeixas, que giro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?

M2: - Não menina, é uma técnica nova de clareamento queele trouxe de Itália. Imagina que...bla, bla,...

(Meia hora depois...)

M1: - Então tá bom querida. Corre pra casa que o teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.

"M2: - Ai amiga, adoro-te! Beijinhos!

Mulher 1 sai pensando:

- Como esta galinha ficou ridícula! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele pedaço do namorado continua com ela. Se houver uma oportunidade... dou em cima dele.

Mulher 2 sai pensando:

- Esta fulaninha deve estar a morrer de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, cara de pau! Com aquele cabelo que parece arame farpado. Nem com implante!
A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA
Dois Homens encontram-se na rua, um deles saindo do barbeiro:

Homem 1: - É pá! Como é que é, chulo? Foste á tosquia?

Homem 2: - Não cabrão... fui só cortar as patilhas!

H1: - Que merda de corte, hein? Pareces um maricas. Acho que pegas de marcha atrás!

H2: - É... mas tua mãe gosta.

H1: - Vá lá!...ah, e manda um beijo pra boazona da tua irmã, ok?

H2: - Vai-te foder, corno de merda! Não tens piça para ela! Bem tchau.

Homem 1 sai pensando:

- Este gajo...Tipo porreiro!

Homem 2 sai pensando:

- Adoro este gajo... Mesmo boa gente...

Bibo Porto carago

Problema de Matemática

Aqui está um desafio matemático para os gigantes académicos. Uma mãe é 21 anos mais velha que o filho. Daqui a seis anos a mãe terá uma idade 5 vezes maior que a do filho. Pergunta: Onde está o pai? Faça os cálculos matemáticos para obter a resposta! Atenção à pergunta: Onde está o pai?
Solução:
Hoje, o menino tem X anos. A mãe tem Y anos, logo: X+21=Y. Daqui a 6 anos a mãe terá 5 vezes a idade do filho. 5 (X+6)=Y+6. Substituindo o valor de Y: 5X+30 = X+21+6. 4X = -3 X = -3/4. O menino tem hoje -3/4 anos, ou seja, -9 meses. Donde, se conclui que: O pai está em cima da mãe!

Coisas parvas

Um velhote de 86 anos entrou na sala de espera de um consultório médico. Quando ele se aproximou da mesa da recepção, a recepcionista disse:

- Bom dia senhor, de que se queixa?

- Bem, olhe queixo-me do meu pénis!

A recepcionista irritou-se:

- O senhor não devia dizer uma coisa dessas numa sala de espera tão cheia! Assim causa embaraço aos outros presentes! O senhor devia ter dito que está com um problema na orelha, qualquer coisa assim, e depois explicar ao doutor lá dentro.

O homem retirou-se da sala, esperou alguns instantes e depois entrou de novo. A recepcionista sorriu e perguntou:

- Sim?

- Estou com um problema na minha orelha!

A recepcionista fez um aceno de aprovação e sorriu triunfante.

- E qual é o problema da sua orelha?

- Não consigo mijar.

Um irlandês passou toda a noite a beber até que o “barman” o chamou e lhe disse que o bar ia fechar. Muito bêbado, o homem pediu licença, tentou levantar-se e caiu estatelado no chão. Fez mais uma tentativa e teve o mesmo resultado. Consciente da sua incapacidade, pensou em rastejar até à porta do bar. Chegado ao exterior, poderia respirar algum ar fresco e talvez isso o deixasse ficar sóbrio o suficiente para poder levantar-se. Assim fez. Fora do estabelecimento, tentou içar o corpo e caiu novamente de cara no chão. Já cansado, decidiu rastejar os quatro quarteirões até casa e, quando chegou à porta, tentou levantar-se mais uma vez. Com igual resultado. Exausto, rendeu-se à evidência e continuou a rastejar até ao quarto. Quando alcançou a cama, tentou levantar-se de novo. Só nesse momento conseguiu-se pôr-se na vertical, mas caiu na cama e adormeceu no instante em que tocou na almofada. Na manhã seguinte acordou e viu que a mulher estava a olhar para ele com cara de nenhuns amigos.

— Bonito... Com que então outra vez a beber até tarde?

— Como sabes? Quem é que te contou?

— Telefonaram do bar. Deixaste lá a cadeira de rodas.

Dizia uma freira para outra...

- Irmã, o Padre Alberto, mostrou-me o céu esta noite.

- Como assim?

- Levantou a sotaina e disse-me: - Estás a ver o que é isto? É a chave das portas do céu.

- É mesmo ?

- Sim, claro, e se levantares o teu hábito, verás que lá, tens a sua fechadura...

- E assim foi, irmã, o Padre Alberto meteu a sua chave na minha fechadura e vi estrelas toda a noite.

- Olha lá irmã, o Padre Alberto disse-te mesmo que aquilo era a chave das portas do céu?

- Sim, sim

- Filho da mãe, a mim ainda ontem me disse que era um apito para chamar os anjos...

Humor negro

Pretices...

Dedicado á minha menina Janine :)

20 de Abril, dia de pagamento na empresa mais importante de Angola, estão todos os empregados em fila para receber o ordenado.O Capataz, ao entregar os ordenados:

- Manél! Ó Manél?!

- Tô 'qui, patrão!

- Trinta quanza...

- Jôsé! Eh, Jôsé?!

- Presente, sinhô!

- Quarenta quanza...

Ao chegar ao fim da fila, vê que falta um empregado. Intrigado, confere a lista. Então, torna a chamar o tal empregado:

- Total! Ó Total?!... Pôrra, pá, este gajo é o que recebe mais e nunca aparece!

Dois cidadãos africanos, praticantes do peditório público em causa própria, encontram-se ao final da tarde junto ao Teatro D.Maria II para discutir os proventos do dia; eis a conversa.

- Então Józé, cumo curreu u dia?

- Múitu beem pá, conseguí quize Euru!

- Só?...Jóáo conseguir trizentu euru...O que Józé dizer prás pissoa?

- Digu qui sou pobre, tenho fome, cinco filho e uma mulher muito duente... e Jóao?

- Eu digo quie só me falta dóis euru para puder voltar para Angola!

Dois africanos foram á praia num dia de muito calor. Quando já lá estavam vira-se um para o outro:
- Ena pá olha tanta água !

Novamente vira-se para o outro e diz:

- E olha tanta areia !

O colega ao ver tudo isto vira-se e diz:

- É pá, é melhor irmos embora, antes que venha o cimento.

Estava um miúdo preto à porta de um cinema, mas sem dinheiro e queria entrar e ver o filme à força toda. Ia até a porta cuspia para o ar e deixava cair na cabeça. Isto várias vezes, até que o porteiro o chamou:

- Ò puto olha lá o que que estás a fazer! Se me responderes deixo-te entrar de borla ok?

O puto todo contente lá explicou.

- O meu irmão quando está com a namorada diz "Maria cospe na cabeça que entra melhor".

Cartoon's

Mergulho Fatal.

A televisão nos Estados Unidos mostrou um exemplo do que é estar no lugar errado à hora errada. As autoridades de combate a incêndios da Califórnia encontraram um cadáver numa secção de floresta queimada, enquanto avaliavam os estragos de um grande incêndio florestal. O falecido estava vestido com um fato completo de mergulho, barbatanas e máscara.A autópsia revelou que a causa da morte não foram as queimaduras, mas sim maciças lesões internas. O registo dental permitiu a identificação do corpo.A partir daí, iniciaram-se investigações para determinar como um mergulhador com fato completo de mergulho foi parar ao meio de um incêndio florestal.Descobriram que no dia do incêndio a vítima tinha ido mergulhar em alto mar, a aproximadamente 20 milhas de distância da floresta.Os bombeiros, procurando controlar o fogo o mais rápido possível, accionaram uma frota de helicópteros equipados com baldes enormes. Os baldes eram baixados no oceano para enchimento rápido e, em seguida, eram transportados até à floresta, onde a água era despejada.Num momento, o mergulhador estava no Pacífico, e no outro, dentro de um balde de incêndio a mil pés de altitude, deitado juntamente com a água sobre a floresta em chamas.

Ainda dizem que não é para acreditar no destino....

Curtas

1º No outro dia, uma rapariga telefonou-me e disse...

"Queres vir cá a casa? Não está cá ninguém."

Eu fui lá a casa. Não estava ninguém.

2º Tem sido um dia difícil. Levantei-me de manhã ... vesti uma camisa e saltou um botão. Peguei na minha pasta e a pega partiu-se. Estou a ficar com medo de ir à casa de banho.

3º Posso dizer que os meus pais me odeiam. Os meus brinquedos do banho eram uma torradeira e um rádio.

4º A minha mãe nunca me deu de mamar. Ela dizia que só gostava de mim como um amigo.

5º O meu pai anda com a fotografia de um miúdo que já vinha quando ele comprou a carteira.

6º Quando eu nasci ... o médico foi à sala de espera e disse ao meu pai ....

"Tenho muita pena. Fizemos tudo aquilo que podíamos ...Mas mesmo assim ele conseguiu sair."

7º Lembro-me do dia em que fui raptado e em que enviaram um bocado de um dedo meu ao meu pai .... Ele disse que queria mais provas.

8º Uma vez, quando me perdi ... Vi um polícia e pedi-lhe ajuda para encontrar os meus pais. Disse-lhe ...

"Acha que alguma vez os vou encontrar?"

Ele disse:

"Não sei miúdo ... há tantos sítios onde eles se podem esconder."

9º Trabalhei numa loja de animais e as pessoas estavam sempre a perguntar se eu crescia muito ou se ficava só daquele tamanho.

Pequenitos

Noddy Versao Portuguesa Hardcore

Um garoto chegou em casa e disse para o pai:
- A professora mandou fazer uma frase sobre economia e eu não sei nada disso.
- Não se preocupe meu filho, vou te explicar de uma maneira bem simples...Eu, que trago o dinheiro para dentro de casa, sou o capitalismo; Sua mãe, que administra tudo, é o governo; Nossa empregada, que faz o trabalho pesado, é a classe operária; Seu irmãozinho, o bebê, é o futuro da nação; Você é o povo.
Então, o garoto inteligentemente foi dormir pensando em tudo aquilo. Quando era mais ou menos umas três da madrugada, o irmãozinho começou a chorar. O garoto então acordou e viu que o bebê estava todo sujo de cocô...O menino foi ao quarto dos pais e lá estava a mãe dormindo. Apesar de chamá-la com insistência, a mãe não acordava, pois dormia profundamente. Então foi ele procurar o pai pela casa e viu que ele estava no quarto transando com a empregada. No outro dia tirou nota máxima em seu trabalho com esta frase:

"O FUTURO DA NAÇÃO ESTÁ NA MERDA, PORQUE ENQUANTO O CAPITALISMO ENCRAVA A CLASSE OPERÁRIA, O GOVERNO DORME, IGNORANDO OS APELOS INSISTENTES DO POVO."

É do norte carago!!!

Chefe

Enganos...

Tadinhos...

Animais

A casa ficou silenciosa, e o ladrão começou a andar.

- Jesus está a ver-te - falou uma voz .

O ladrão parou, ficou apavorado. Quase urinou nas calças. Nervoso, olhou à volta. Num canto escuro, viu uma gaiola, e um papagaio lá dentro. Perguntou ao papagaio:

- Foste tu que disseste que Jesus está a ver-me?

- Sim - respondeu o papagaio.

O ladrão deu um suspiro de alívio e perguntou ao papagaio:

- Como te chamas?

- Moisés - disse o papagaio.

- É um nome muito estúpido para um papagaio. Quem foi o parvo que te deu esse nome?

- O mesmo que deu o nome de Jesus ao rottweiler.

Cinco segredos para um homem ser feliz

SEGREDO Nº 1

É importante encontrar uma mulher que tenha um bom emprego.

SEGREDO Nº 2
É importante encontrar uma mulher que saiba cozinhar.

SEGREDO Nº 3

É importante encontrar uma mulher que seja responsável e não minta.

SEGREDO Nº 4

É importante encontrar uma mulher boa de cama e que adore fazer sexo.

SEGREDO Nº 5

É extremamente importante que estas quatro mulheres nunca se encontrem!

Alentejo da minh'alma...

Uma pesquisadora do IFADAP bate a uma porta num montezinho perdido no interior do Alentejo e pergunta ao agricultor...
- Esta terra dá trigo?
- Nã senhora - responde o alentejano.
- Dá batata?
- Tamém não!
- Dá feijão?
- Nunca deu um!
- Arroz?
- De manera nenhuma!
- Milho?
- Tá a gozar comigo?!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! Se plantar já é diferente...

Serviço Público (Que este blogue oferece).

O que queres ser quando fores grande?

Disney, um mundo de satanismo, pornografia e homossexualidade