My precious

2008-05-13T00:05:00.000+01:00

A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra:

- Pode me explicar o que é isto?

E ele responde:

- Só pode ser azar!!!

Antigamente, quando uma moça conhecia um rapaz gentil e educado perguntava logo se era solteiro...Hoje, pergunta se é gay.

- A senhorita aceita um uísque?

- Não posso. Me faz mal para as pernas.

- As suas pernas incham?

- Não, abrem...

-- Carmen, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico da sua casa, esta manhã...

- Olha, minha minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso você está em guerra, não é verdade?

- Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?

- Meu marido me trata como se eu fosse um cão!

- A maltrata? Bate?

- Não, quer que eu seja fiel!

Um ladrão grita ao outro, em meio a um roubo:

- A polícia está aí!

- E agora, que fazemos?

- Vamos pular pela janela!

- Mas, nós estamos no 13o. andar!

- Agora não é hora para superstições!!!

SAMISUNGUI PIQUININO

2008-04-27T23:41:00.000+01:00

Um cliente da Vodafone telefona desesperado para o Serviço de Apoio a Clientes, pois não está a conseguir fazer chamadas do seu telemóvel.
Pergunta o funcionário da Vodafone :
- Qual é o modelo do seu telemóvel ?
-É um Samisungui.
Existem vários modelos da Samsung. Podia dizer-me como é o telemóvel,para ajudar ?
- É piquinino, abre e fecha e tem antena que estica ...
Com aquela descrição, o funcionário fica na mesma e faz mais uma pergunta :
- É preto ?

-Sou ...

Descoberta do Camponês!

2007-12-07T11:19:00.000Z

Uma jovem que fazia inquéritos pergunta a um camponês:

- Boa tarde! Estamos aqui para recolher informação sobre a Razão doAparecimento da Doença das Vacas Loucas. Tem alguma ideia de qual será a razão?

Diz o camponês (muito admirado):

- A menina sabe que o boi só dá uma queca na vaca uma vez por ano?

Ela (embaraçada):

- Bem...senhor, uma nova informação, mas qual é a relação desse fenómeno com as doenças?

Diz o camponês:

- Bem, senhora, sabe que nós mugimos as vacas quatro vezes por dia?

- Senhor, é uma informação válida, sem duvida, mas... e se respondesse à questão?

- Eu estou a responder à questão, minha senhora! Imagine se eu estivesse a brincar com as suas mamas quatro vezes por dia e só lhe desse uma queca uma vez por ano, a menina também não ficava LOUCA???

Futebol...

2007-11-25T23:08:00.000Z

Canibalismo

2007-11-25T22:15:00.000Z

1 cigano, 1 angolano e 1 português perdidos no Alasca sem ter o que comer resolveram cortar o próprio corpo.
No almoço, o cigano cortou uma das suas pernas e disse:
"Agora temos pernil para comer"
No jantar foi a vez do angolano que cortou um pedaço das suas costas e disse:
"Temos lombinho de porco preto"
Às 11 da noite chegou a vez do português e ao tirar a pila para fora, o cigano e o preto gritam:
"Que Bom!!! Temos Chouriço!"
E diz o português:
"Chouriço o caralho! Beber leitinho e dormir!"

Jantar romântico...

2007-11-22T09:38:00.000Z

Em Londres há um velho barbeiro!!!

2007-10-21T22:30:00.000+01:00

Um dia, um florista vai lá cortar o cabelo. Depois do corte, quando vai pagar o barbeiro diz:

- Lamento, mas não posso aceitar o seu dinheiro. O que fiz foi um serviço à comunidade.

O florista ficou satisfeito e foi-se embora. Na manhã seguinte, ao chegar à loja o barbeiro encontrou uma dúzia de flores e um cartão que dizia "Obrigado".

Um dia, um polícia vai lá cortar o cabelo. Depois do corte, quando vai pagar o barbeiro diz:

- Lamento, mas não posso aceitar o seu dinheiro. O que fiz foi um serviço à comunidade.

O polícia ficou satisfeito e foi-se embora. Na manhã seguinte, ao chegar à loja o barbeiro encontrou uma dúzia de donuts e um cartão que dizia "Obrigado".

Um dia, um português vai lá cortar o cabelo. Depois do corte, quando vai pagar o barbeiro diz:

- Lamento, mas não posso aceitar o seu dinheiro. O que fiz foi um serviço à comunidade.

O português ficou satisfeito e foi-se embora. Na manhã seguinte, ao chegar à loja, adivinha o que o barbeiro encontrou à porta ...

Vá lá ... adivinha !!!

**Vá ! Pensa como um português ... !!!

**O barbeiro encontrou...

**Uma dúzia de portugueses à espera para cortar o cabelo !!!*

IRS

2007-10-21T22:28:00.000+01:00

O empresário chega a casa, vira-se para a mulher e diz:

- Querida, recebi uma intimação das finanças a respeito do atraso da entrega da declaração do IRS! Achas que devo comparecer na repartição de jeans ou de fato e gravata?

- Bem, querido... Digo-te a mesma coisa que a minha mãe me disse quando lhe perguntei se, na noite das nossas núpcias, eu devia usar uma cuequinha de rendas ou uma cuequinha de seda!

- E o que foi que a tua mãe te disse?

- Tanto faz. Ele vai-te foder na mesma!

Ricardo Araújo Pereira

2007-10-14T21:15:00.000+01:00

Inocência

2007-10-14T17:35:00.000+01:00

Amigos

2007-10-14T00:32:00.000+01:00

Bombeiro

2007-10-11T23:55:00.000+01:00

O bombeiro chega a casa e diz à mulher:

No quartel temos um sistema excelente, com o tocar da 1ª sirene juntamo-nos em equipas, com a 2ª sirene descemos pela coluna e com a 3ª subimos ao autotanque e saímos.

A partir de hoje quando eu digo "1ª sirene" tiras as roupas, "2ª sirene"vais para a cama e "3ª sirene" fazemos amor toda a noite.

No dia seguinte o bombeiro chega a casa e grita "1ª sirene", a mulher tira a roupa, de seguida grita "2ª sirene" a mulher deita-se na cama e por fim grita "3ª sirene" e começam a fazer amor.

Ao cabo de uns minutos a mulher grita "4ª sirene" e o bombeiro exclama:

Que raio é essa "4ª sirene"??

E a mulher diz:

Desenrola mais mangueira porque estás longe do fogo!!

A vida é simples

2007-10-11T15:12:00.000+01:00

Sherlock Holmes e o Dr. Watson vão acampar...
Montam a tenda e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho, deitam-se para dormir. Algumas horas depois, Holmes acorda o seu fiel amigo:
- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.
Watson responde:
- Vejo milhares e milhares de estrelas.
Holmes então pergunta:
- E o que é que isso significa?
Watson pondera durante um minuto, depois enumera:
- 1) Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias e, potencialmente, bilhões de planetas;
- 2) Astrologicamente,observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte;
- 3) Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 3h15 pela altura que se encontra a Estrela Polar;
- 4) Teologicamente, posso ver que Deus é todo-poderoso e somos pequenos e insignificantes;
- 5) Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia amanhã.
Correcto?
Holmes fica um minuto em silêncio, então responde:
- Watson, seu imbecil! Significa apenas que alguém nos roubou a tenda!!!

A vida é simples...não complique...

Campanha publicitária

2007-10-10T14:53:00.000+01:00

Assim não vale

2007-10-10T11:32:00.000+01:00

Professora diz aos alunos para desenharem o orgão sexual feminino (mais conhecido por vagina).

Nisto uma aluna incapaz de fazer o desenho, abriu as pernas e espreitou para a dela.

Um colega vê e grita:

PROFESSORA ELA TA A COPIAR!!!

Prémio

2007-10-10T11:30:00.000+01:00

A mulher conhece um gajo num bar, conversam, entendem-se, conversa vai, conversa vem, acabam por sair juntos do bar e vão para o apartamento dele.

Chegando lá, ela nota uma estante com 3 prateleiras, com centenas de ursinhos de peluche. Na debaixo estão os mais pequenos, na do meio tamanho médio, e na de cima os ursos grandes.
Ela, então, ficou a imaginar: que homem sensível, com tantos ursinhos... que pessoa tão especial... mas decidiu não lhe dizer nada, e assim, começou a beijá-lo pressionada com seu lado sensível, caíram na cama, e tiveram então, uma noitada de sexo maravilhosa...
No dia seguinte, estão deitados na cama, a curtir o pós festa, e ela decide perguntar sorrindo:
" Então, que tal?"
Ao que ele responde:

"Vai buscar um prémio à prateleira de baixo."

O Mais Pequeno Conto de Fadas do Mundo

2007-10-10T11:20:00.000+01:00

Era uma vez um rapaz que perguntou a uma linda moça:
-Queres casar comigo?
Ela respondeu:
- Não!
E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras miúdas, visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e de bom humor, nunca lhe faltava dinheiro, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.
A moça teve celulite, varizes, as mamas caíram e ficou sozinha.
FIM.

Humor

2007-10-01T09:29:00.000+01:00

TROCA

O marido perguntou para a mulher:

- "Vamos tentar uma posição diferente essa noite?"

A mulher respondeu:

- "Boa ideia, você fica na pia lavando a louça e eu sento no sofá...peidando!”

TOMAR PÍLULA COM DIARREIA

Uma loira pergunta a outra:

- Você acha que há problema se tomar a pílula com diarreia?

Ao que a outra, "ainda mais loira", responde:

- Acho que não. Mas porque é que não tomas com água?

NO TRIBUNAL

Conte-me a sua versão dos fatos. - diz o juiz.

- Pois, foi assim: estava eu na cozinha com a faca de cortar presunto. Nesse momento entrou a minha mulher, Tropeça, cai sobre a faca espeta-a no peito.

- Sim... - diz o juiz - Continue...

- Pois foi assim... Sete vezes!

AO TELEFONE

- Alô, a minha sogra quer se atirar da janela.

- Enganou-se no número, aqui é da carpintaria.

- Eu sei, mas é que a janela não abre...

TAMPINHA

A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-Cola e não conseguia.

-"Que inferno!"

O dono do bar explicou:
-"Você tem que torcer."
E a loura, batendo palmas:

-"Tam-pi-nha !!! Tam-pi-nha !

Portugal no seu melhor...

2007-09-28T11:37:00.000+01:00

2007-09-28T11:31:00.000+01:00

Tácticas africanas...

2007-09-28T11:28:00.000+01:00

Dois moçambicanos à conversa:
- Mano, pus soalho flutuante ens casa ! Bonito ! Assim quando vier as próxima cheias, o chão flutua e não fico com a casa inundada!... Tá vendo ?
Responde o outro:
- Mas, se vierem muitas cheias, isso sobe muito e tú bate mesmo com as cabeça nos tecto, pá !!!
E o outro:
- Ah, não tem problema, pá! ...É que eu também pus tecto falso !!!!

2007-09-27T14:34:00.000+01:00

Crianças

2007-09-27T14:16:00.000+01:00

Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que Luis Miguel havia lhe dado um beijo depois da aula.

- E como aconteceu isso?

Perguntou a mãe assustada.

- Não foi fácil. admitiu a pequena senhorita, - mas três meninas me ajudaram a segurá-lo.

Uma professora de creche observava as crianças de sua turma desenhando. Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança. Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava. A menina respondeu:

-Estou desenhando Deus.

A professora parou e disse:

-Mas ninguém sabe como é Deus.

Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu:

- Saberão dentro de um minuto.

Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo.

- Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos digam ali está Catarina, é advogada, ou também Este é o Miguel. Agora é médico.

Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:

- E ali está a professora. Já morreu.

Prostituta alentejana

2007-09-10T23:09:00.000+01:00

Monty Python - International Philosophy

2007-08-25T23:24:00.000+01:00

Benfica

2007-08-25T23:17:00.000+01:00

Pic's

2007-08-25T23:06:00.000+01:00

Quim Roscas/ Zeca Estacionâncio - Publicidade

2007-08-19T21:50:00.000+01:00

69

2007-08-18T19:05:00.000+01:00

Apanhados RTP Açores

2007-08-12T01:10:00.000+01:00

Garota de Ipanema

2007-08-12T00:44:00.000+01:00

Humor negro

2007-08-09T14:44:00.000+01:00

Trem na feira - de rir muito...

2007-07-28T21:44:00.000+01:00

O nosso Portugal...

2007-07-14T14:31:00.000+01:00

Adoro o meu Benfica !!! Excelente ideia o Rosa...

2007-07-14T14:25:00.002+01:00

Gato Fedorento - Coima

2007-07-14T14:25:00.001+01:00

Equipamentos do Benfica

2007-07-14T14:25:00.000+01:00

Gato Fedorento - Mães á compita

2007-07-09T14:10:00.000+01:00

Burros e Burrices...

2007-07-08T23:29:00.000+01:00

Hi Jack !!!

2007-07-07T22:44:00.000+01:00

Gato Fedorento - Javardola

2007-07-07T22:00:00.000+01:00

Coisas estranhas...2

2007-07-07T21:53:00.001+01:00

Versão feminina para a origem da vida

2007-07-07T21:53:00.000+01:00

Um dia, no jardim do Éden, Eva disse a Deus:
- Deus, tenho um problema!
- Qual é o teu problema, Eva?
- Deus, sei que me criaste e me deste este maravilhoso jardim e todos estes maravilhosos animais e esta serpente tão graciosa, mas... não sou feliz.
- Porquê, Eva? - disse a voz lá de cima.
- Deus, estou sozinha e não aguento comer mais maçãs.
- Bem, Eva, nesse caso, tenho uma solução. Criarei um homem para ti....
- O que é um homem, Deus?
- Um homem será uma criatura defeituosa, com muitos atributos negativos. Mentiroso, arrogante, vaidoso; em resumo, fará da tua vida um inferno. Mas, será maior, mais rápido, e vai caçar e matar animais para ti. Terá um aspecto estúpido quando ficar excitado, mas, para que não te queixes, criá-lo-ei com o objetivo de satisfazer as tuas necessidades físicas. Será patético e sentirá prazer em coisas infantis, como lutar e dar pontapés numa bola. Não será muito inteligente e vai precisar do teu conselho para pensar adequadamente.
- Parece ótimo - disse Eva com um sorriso irônico.
- Porém...
- Qual é o problema, Deus?
- Bem... irás tê-lo com uma condição.
- Qual, meu Deus?
- Como te disse, será orgulhoso, arrogante e egocêntrico... Assim terás que deixar que ele acredite sempre que eu o fiz primeiro.

Lição de vida

2007-07-05T00:20:00.000+01:00

Um mendigo entra num bar e pede a um homem que lhe pague um café. Com pena, o homem oferece-lhe uma cerveja.
O mendigo diz:
- Não obrigado, não bebo, só quero o café.
Então, o homem lhe oferece a compra de um bilhete de Lotaria.
- Não obrigado, não jogo, só quero o café.
Com muita insistência, o homem oferece-lhe um cigarro.
- Não fumo, só quero o cafézinho. - recusa o mendigo.
O homem insiste novamente e diz que paga uma noitada com uma prostituta.
- Não obrigado, eu não traio a minha mulher, só quero um café.
Então o homem leva o mendigo para sua casa e diz à mulher para lhe preparar o café.
Curiosa, ela pergunta ao marido:
- Por que trouxeste para casa um mendigo sujo só para tomar um café?
- Para te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga, não fuma e não dá uma queca por fora de vez em quando.

Monty Python football

2007-07-01T21:58:00.001+01:00

Coisas estranhas...

2007-07-01T21:48:00.001+01:00

Gato Fedorento - Calceteiro

2007-06-16T22:44:00.000+01:00

Sexo

2007-06-14T23:58:00.000+01:00

Não me interpretem mal, nem me vejam como um tarado.

Provavelmente, daqui a pouco tempo, irá surgir um novo blog deste bichinho amoroso. Depois de várias conversas, sugestões e críticas, vou dar seguimento ao que amiude me têm pedido.

Assim sendo, irá surgir um blog para maiores de 18 anos...

Desde já aviso que não sou responsável pelos calores que poderão acontecer e também que não me importarei pelo que pensarão sobre mim.

É claro que este novo projecto tem um objectivo principal...será revelado daqui a algum tempo.

Para já, será um blog fechado a meia dúzia de pessoas....existirá uma evolução gradual, no acesso ao mesmo.

"Sexo é hereditário...se não fossem nossos pais, nós não estavamos aqui."

Portugal...

2007-06-11T23:25:00.000+01:00

Gosto deles...

2007-06-09T23:32:00.000+01:00

Vai um preto num autocarro. O cobrador dirige-se a ele e pede o bilhete, ao que este responde:

- Preto não paga!

- Ai não! - diz o cobrador - Então preto vem comigo até à esquadra.

O preto foi, e, já na esquadra diz o comandante:

- Faça o favor de pagar o bilhete ao cobrador.

- Preto não paga! - diz o preto.

De seguida, o comandante leva o preto a tribunal. Já no tribunal, diz o juiz:

- O senhor paga ou não paga ao cobrador?

- Preto não paga!... Preto não paga!...

E o preto vai para a cadeia. Já na cadeia, pergunta o colega de cela:

- Porque é que não pagaste o bilhete?

Responde o preto:

- Preto não paga! Preto tem passe!

Estava um preto numa fila de cinema e, já na bilheteira, diz:
- Queria um bilhete p'ró Esbélélé!
O empregado vai procurar à lista de filmes e, não encontrando tal filme, diz ao homem:
- Desculpe, mas não temos bilhetes para o Esbélélé.
Desapontado o preto vira-se para trás e diz:
- Ó Esbélélé, não tem bilhete p'ra ti!

Numa escola de pretitos a professora:
- Juaquim, úatis ióneime?
- Qué?
- Manere, úatis ióneime?
- Qué?
- Marcelimo, úatis ióneime?
- My name is Marcelino, my father's name is João my mother's is
Maria, and I have no brothers or sisters! - Diz o Marcelino todo contente.
Ao que a professora responde:
- Qué?

Carlinhos o Machista Gay

2007-06-07T22:40:00.000+01:00

Mais Pretices...

2007-06-06T23:55:00.000+01:00

O preto consegue finalmente convencer a preta a fazer sexo anal. Estão os dois já prontos para o acto quando o preto coloca o sexo lá no sítio e pergunta à preta :
"Está lá?"
A preta responde:
"Quem fala?"

O Instituto de Meteorologia e Geofísica de Lisboa mandou um telex para o Instituto
de Meteorologia e Geofísica de Luanda avisando:
1 - Manifestação sismíca STOP
2 - 7 de Richter STOP
3 - Epicentro a 3 Km de Luanda STOP
4 - Tomar precauções STOP
Dois meses mais tarde respondem de Luanda:
1 - Manifestação foi travada
2 - Liquidamos os 7, mais o Richter
3 - O epicentro e seus capangas estão detidos
4 - Desculpem só agora responder, mas houve aqui um terramoto que lixou isto tudo.

Havia um preto que queria mandar uma fotografia à mãe...
Vira-se para o patrão e diz-lhe:
- Espatrão, ó espatrão, mi tira uma esfotografia, é que eu queria mandar uma esfotografia à minha mãe.
- Tudo bem, eu tiro-te a fotografia, mas olha que o rolo já só tem uma fotografia, por isso, vais para ao pé daquelas árvores e quando eu disser tu sorris...
- Tudo bem, espatrão não há esproblema...
O preto vai para ao pé das árvores, o patrão conta até 3 e o preto esconde-se atrás delas.
Vira-se o patrão para ele:
- Mas tu és burro!... Eu não te disse que o rolo só tinha uma fotografia, e tu foste
esconder-te atrás da árvore?!
- O espatrão não espercebe pá! Assim quando a esfotografia chegar eu saio de trás dos árvore e digo... Surpreeeesa!!!!

Putos !!!

2007-06-06T23:54:00.001+01:00

Aumento Salarial do Pénis

2007-06-05T22:55:00.000+01:00

O pénis, exige aumento salarial pelas seguintes razões:
Executa um trabalho físico pesado;
Trabalha em grande profundidade;
Trabalha de cabeça para baixo;
Não goza de descanso semanal e não descansa aos feriados;
Trabalha em local extremamente húmido;
Não goza de férias e não recebe horas extra;
Trabalha em local escuro e sem ventilação;
Trabalha a altas temperaturas;
Fica exposto, no local de trabalho, a doenças contagiosas.

Resposta da administração:
Não trabalha 8 horas consecutivas;
Dorme no local de trabalho após curta actividade;
Nem sempre corresponde às exigências do patrão;
Não é fiel ao local de trabalho;
Não tem qualquer tipo de instrução;
Aposenta-se muito antes do tempo;
Não tem iniciativa própria e para que trabalhe é preciso empurrá-lo;
Não cuida da limpeza e da ordem ao terminar o trabalho.

Que susto...

2007-06-04T21:54:00.000+01:00

Animais

2007-06-03T21:43:00.000+01:00

...E Deus criou o mundo em seis dias.No sétimo aproveitou, enquanto descansava, para ouvir as reclamações dos animais até ai criados. A primeira a apresentar os seus protestos foi a girafa:

- Ouve lá ò Deus, passaste-te!!!!! Olha para este pescoço enorme, que coisa ridícula!!!

- Calma, Dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado. Com esse pescoço comprido, além de a senhora poder comer as folhas mais tenras, do alto das arvores, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim defender-se.

A girafa ouviu atentamente as explicações e chegou a conclusão que Deus afinal, tivera uma boa ideia. Logo depois entrou o elefante irritadíssimo:

- Ouve lá!!! Só podes estar a brincar!!!!! Eu sou enorme, gordo, e impossível esconder-me, com uma tromba que vai daqui ate a China na minha cara. Isto não se faz!!!

E Deus, pacientemente, explicou:

- Calma, com esse tamanho todo, nem o Leão, que e o rei da selva tem coragem de te enfrentar e, alem disso, graças a essa tromba, tu es o único animal que pode tomar banho de chuveirinho...

O elefante ponderou e chegou a conclusão que Deus tinha razão. O terceiro bicho da fila era a galinha, que entrou esbafurida, com os olhos raiados de sangue:

- NÃO QUERO SABER DE DESCULPAS!!!!! Ou diminuis o tamanho do ovo, ou aumentas o olho do cú !!!!

Fernando Rocha - Bebés extremamente feios

2007-06-02T22:55:00.001+01:00

Quim Roscas e Zeca Estacionâncio - Tropa

2007-06-02T22:47:00.000+01:00

Estudo da Universidade de Cambridge

2007-06-02T22:43:00.000+01:00

Um estudo feito na Universidade de Cambridge veio revelar que na antiga Inglaterra as pessoas que não fossem da Família Real, tinham que pedir autorização ao Rei para terem relações sexuais...
Assim, quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao Rei que então, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a sigla F.U.C.K. (Fornication Under Consent of the King). Daí a origem da palavra.
Já em Portugal as pessoas eram obrigadas a ter relações F.O.D.A. (Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo).
Quem não tivesse relações tinha que ter na porta a seguinte sigla P.A.N.E.L.E.I.R.O (Por Autorização Normativa Este Lar Está Isento de Relações Oficiais).
Quem fosse solteiro ou viúvo tinha que ter na porta a sigla P.U.N.H.E.T.A. (Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Auto-Induzida).

Seria giro ter assim umas placas destas em certas portas...

A melhor gargalhada que já ouvi

2007-05-31T23:56:00.000+01:00

Putos

2007-05-31T23:25:00.000+01:00

AMOR Platonico

2007-05-31T23:20:00.000+01:00

Na semana do casamento, a menstruação chega e causa um verdadeiro desespero na noiva, que aos prantos resolve ir desabafar com a mãe:

- Que azar, logo na semana do meu casamento tenho que ficar "com a xica"!!! Sou uma desgraçada! Como vai ser a lua-de-mel?!?! O meu futuro marido vai-se passar!!!

Ao ver a situação da filha, a mãe resolve ir falar com o noivo, a fim de tranquilizar a filha. Diz o noivo:

- Mas, D. Maria, diga à sua filha para não se preocupar com isso, são coisas que acontecem sem aviso prévio. Pode até ser por uma questão nervosa. A senhora pode ir para casa tranquila e, por favor, diga à sua filha que o ocorrido é um mero detalhe comparado ao nosso amor. Diga-lhe ainda que nesses dias ficaremos apenas pelo "Amor Platónico"!

Aliviada, a sogra volta para casa rapidamente para acalmar a filha:

- Filha , olha, fui falar com o teu noivo e ele compreendeu a questão. Ah, e disse também que nesses dias vocês iam ficar só pelo "Amor Platónico".

Quando a mãe já estava a sair do quarto, a filha perguntou:

- MÃE!!! Mas o que é "Amor Platónico"???

- Também não sei o que é filha. Mas, em todo o caso, lava bem o cú e escova os dentes!!!

Cabeça de abertura fácil.

2007-05-30T21:02:00.000+01:00

Linda, 23 anos, foi visitar os seus sogros e estava à espera no carro, enquanto eles estavam a fazer compras no supermercado. Muitas pessoas viram-na dentro do carro com os vidros fechados, e com os olhos cerrados, com as duas mãos na nuca.
Um cliente que passou por ali estranhou e foi até o carro. Ele percebeu que os olhos de Linda estavam agora abertos, e que ela estava com um olhar muito estranho. Ele perguntou-lhe se estava bem, e ela respondeu que havia levado um tiro na cabeça, e estava a segurar o seu cérebro por mais de uma hora.
O homem chamou um médico, que partiu o vidro para entrar no carro, porque ele estava trancado, e Linda recusava-se a tirar as mãos da nuca. Quando o médico finalmente conseguiu entender o que acontecera, notou que Linda estava com uma pasta gosmenta na nuca.

Uma embalagem de 1 litro de leite condensado no banco de trás do carro estourara por causa do calor, fazendo um barulho parecido com um tiro, e o creme foi lançado para todos os lados, caindo uma parte na nuca de Linda. Quando ela pôs as mãos atrás da cabeça, sentiu a massa mole e achou que fosse o seu cérebro. Primeiro desmaiou, mas recuperou-se rapidamente e tentou segurar o cérebro por mais de uma hora, ate que alguém chegou para acudi-la...

Rui Unas e o c@r@lho das caldas

2007-05-28T22:44:00.000+01:00

Gato Fedorento - Talho

2007-05-28T22:29:00.000+01:00

Pretices

2007-05-28T21:45:00.000+01:00

Um preto deixa a mulher na palhota vai à aldeia mais próxima. Numa montra vê, pela primeira vez, um espelho e diz:

-"É pá este loja tem ritrato di meu Pai!"

Entra na loja, compra o espelho e vai a correr para a palhota mostrar o "retrato do Pai" à mulher.

Quando chega à casa não vê a mulher. Pousa o espelho e volta a sair. Entretanto a mulher chega e vê o espelho. Sai a correr e vai até à palhota da sua mãe aos berros. Diz então:

-"Mãããeeee, marrido tem ritrato de amanti no palhota. Marrido anda enganando a mim"

A mãe sai furiosa da sua palhota com a filha e vão as duas ver o retrato da amante. Quando a mãe vê o espelho diz:

-"xxxiiiii!!!!!!!.... inda por cima os puta é velha pá!!!..."

História da Vida

2007-05-27T19:58:00.000+01:00

No primeiro dia Deus criou a vaca e disse:

"Tens que ir para o campo com o agricultor durante todo o dia, sofrer debaixo do sol e dar leite para sustentar todos. Eu dar-te-ei uma vida de 60 anos".

A vaca disse:

"É uma vida dura que Tu queres que eu viva durante 60 anos.Deixa-me ter somente 20 e eu devolvo-Te os outros 40".

E Deus concordou. No segundo dia Deus criou o macaco. E disse:

"Distrai as pessoas, faz truques e macacadas e fá-las rir muito. Eu dar-te-ei 20 anos de vida".

O macaco disse:

"Que cansativo, truques de macaco durante 20 anos? Acho que não! Dá-me somente 10 anos e eu devolvo-Te os outros 10".

Deus concordou. No terceiro dia Deus criou o cão. E disse:

"Senta-te todo o dia perto da porta da tua casa e ladra e rosna para qualquer pessoa que entre ou que passe perto. Eu dar-te-ei 25 anos de vida."

O cão disse:

"Isso é muito tempo. O macaco devolveu-Te 10 anos e isso é o que eu também vou fazer. Fico só com 15".

Deus concordou.No quarto dia Deus criou o Homem e disse:

"Come, dorme, brinca, tem sexo, diverte-te. Não faças nada,simplesmente goza a vida. Eu dou-te 20 anos de vida".

O Homem disse:

"O quê? Só 20 anos? Nem pensar!!! Vamos fazer o seguinte: eu fico com os 40 anos que a vaca devolveu, com os 10 do macaco e os outros 10 do cão. Isso faz 80! Pode ser?".

E Deus respondeu:

"Ok, negócio fechado".

É por isso que, durante os primeiros vinte anos comemos, dormimos, brincamos, fazemos sexo, divertimo-nos e não fazemos nada; nos 40 anos seguintes sofremos só Sol para sustentar a nossa família; nos 10 anos que se seguem fazemos figura de macacos para entreter os nossos netos; e nos últimos 10 anos sentamo-nos na varanda e rosnamos para toda a gente.
ESTÁ EXPLICADA A VIDA !

Cartoon's

2007-05-27T19:46:00.001+01:00

Amizade

2007-05-26T21:55:00.000+01:00

A AMIZADE NAS MULHERES
Mulher 1: - Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?

Mulher 2: - Cortei amor! Você não imagina com quem... o Antoine, aquele mago da tesoura.

M1: - Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais jovem. Essas madeixas, que giro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?

M2: - Não menina, é uma técnica nova de clareamento queele trouxe de Itália. Imagina que...bla, bla,...

(Meia hora depois...)

M1: - Então tá bom querida. Corre pra casa que o teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.

"M2: - Ai amiga, adoro-te! Beijinhos!

Mulher 1 sai pensando:

- Como esta galinha ficou ridícula! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele pedaço do namorado continua com ela. Se houver uma oportunidade... dou em cima dele.

Mulher 2 sai pensando:

- Esta fulaninha deve estar a morrer de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, cara de pau! Com aquele cabelo que parece arame farpado. Nem com implante!
A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA
Dois Homens encontram-se na rua, um deles saindo do barbeiro:

Homem 1: - É pá! Como é que é, chulo? Foste á tosquia?

Homem 2: - Não cabrão... fui só cortar as patilhas!

H1: - Que merda de corte, hein? Pareces um maricas. Acho que pegas de marcha atrás!

H2: - É... mas tua mãe gosta.

H1: - Vá lá!...ah, e manda um beijo pra boazona da tua irmã, ok?

H2: - Vai-te foder, corno de merda! Não tens piça para ela! Bem tchau.

Homem 1 sai pensando:

- Este gajo...Tipo porreiro!

Homem 2 sai pensando:

- Adoro este gajo... Mesmo boa gente...

Bibo Porto carago

2007-05-23T23:43:00.000+01:00

Problema de Matemática

2007-05-23T22:57:00.000+01:00

Aqui está um desafio matemático para os gigantes académicos. Uma mãe é 21 anos mais velha que o filho. Daqui a seis anos a mãe terá uma idade 5 vezes maior que a do filho. Pergunta: Onde está o pai? Faça os cálculos matemáticos para obter a resposta! Atenção à pergunta: Onde está o pai?
Solução:
Hoje, o menino tem X anos. A mãe tem Y anos, logo: X+21=Y. Daqui a 6 anos a mãe terá 5 vezes a idade do filho. 5 (X+6)=Y+6. Substituindo o valor de Y: 5X+30 = X+21+6. 4X = -3 X = -3/4. O menino tem hoje -3/4 anos, ou seja, -9 meses. Donde, se conclui que: O pai está em cima da mãe!

Coisas parvas

2007-05-22T23:06:00.000+01:00

Um velhote de 86 anos entrou na sala de espera de um consultório médico. Quando ele se aproximou da mesa da recepção, a recepcionista disse:

- Bom dia senhor, de que se queixa?

- Bem, olhe queixo-me do meu pénis!

A recepcionista irritou-se:

- O senhor não devia dizer uma coisa dessas numa sala de espera tão cheia! Assim causa embaraço aos outros presentes! O senhor devia ter dito que está com um problema na orelha, qualquer coisa assim, e depois explicar ao doutor lá dentro.

O homem retirou-se da sala, esperou alguns instantes e depois entrou de novo. A recepcionista sorriu e perguntou:

- Sim?

- Estou com um problema na minha orelha!

A recepcionista fez um aceno de aprovação e sorriu triunfante.

- E qual é o problema da sua orelha?

- Não consigo mijar.

Um irlandês passou toda a noite a beber até que o “barman” o chamou e lhe disse que o bar ia fechar. Muito bêbado, o homem pediu licença, tentou levantar-se e caiu estatelado no chão. Fez mais uma tentativa e teve o mesmo resultado. Consciente da sua incapacidade, pensou em rastejar até à porta do bar. Chegado ao exterior, poderia respirar algum ar fresco e talvez isso o deixasse ficar sóbrio o suficiente para poder levantar-se. Assim fez. Fora do estabelecimento, tentou içar o corpo e caiu novamente de cara no chão. Já cansado, decidiu rastejar os quatro quarteirões até casa e, quando chegou à porta, tentou levantar-se mais uma vez. Com igual resultado. Exausto, rendeu-se à evidência e continuou a rastejar até ao quarto. Quando alcançou a cama, tentou levantar-se de novo. Só nesse momento conseguiu-se pôr-se na vertical, mas caiu na cama e adormeceu no instante em que tocou na almofada. Na manhã seguinte acordou e viu que a mulher estava a olhar para ele com cara de nenhuns amigos.

— Bonito... Com que então outra vez a beber até tarde?

— Como sabes? Quem é que te contou?

— Telefonaram do bar. Deixaste lá a cadeira de rodas.

Dizia uma freira para outra...

- Irmã, o Padre Alberto, mostrou-me o céu esta noite.

- Como assim?

- Levantou a sotaina e disse-me: - Estás a ver o que é isto? É a chave das portas do céu.

- É mesmo ?

- Sim, claro, e se levantares o teu hábito, verás que lá, tens a sua fechadura...

- E assim foi, irmã, o Padre Alberto meteu a sua chave na minha fechadura e vi estrelas toda a noite.

- Olha lá irmã, o Padre Alberto disse-te mesmo que aquilo era a chave das portas do céu?

- Sim, sim

- Filho da mãe, a mim ainda ontem me disse que era um apito para chamar os anjos...

Humor negro

2007-05-22T22:59:00.000+01:00

Pretices...

2007-05-22T00:15:00.000+01:00

Dedicado á minha menina Janine :)

20 de Abril, dia de pagamento na empresa mais importante de Angola, estão todos os empregados em fila para receber o ordenado.O Capataz, ao entregar os ordenados:

- Manél! Ó Manél?!

- Tô 'qui, patrão!

- Trinta quanza...

- Jôsé! Eh, Jôsé?!

- Presente, sinhô!

- Quarenta quanza...

Ao chegar ao fim da fila, vê que falta um empregado. Intrigado, confere a lista. Então, torna a chamar o tal empregado:

- Total! Ó Total?!... Pôrra, pá, este gajo é o que recebe mais e nunca aparece!

Dois cidadãos africanos, praticantes do peditório público em causa própria, encontram-se ao final da tarde junto ao Teatro D.Maria II para discutir os proventos do dia; eis a conversa.

- Então Józé, cumo curreu u dia?

- Múitu beem pá, conseguí quize Euru!

- Só?...Jóáo conseguir trizentu euru...O que Józé dizer prás pissoa?

- Digu qui sou pobre, tenho fome, cinco filho e uma mulher muito duente... e Jóao?

- Eu digo quie só me falta dóis euru para puder voltar para Angola!

Dois africanos foram á praia num dia de muito calor. Quando já lá estavam vira-se um para o outro:
- Ena pá olha tanta água !

Novamente vira-se para o outro e diz:

- E olha tanta areia !

O colega ao ver tudo isto vira-se e diz:

- É pá, é melhor irmos embora, antes que venha o cimento.

Estava um miúdo preto à porta de um cinema, mas sem dinheiro e queria entrar e ver o filme à força toda. Ia até a porta cuspia para o ar e deixava cair na cabeça. Isto várias vezes, até que o porteiro o chamou:

- Ò puto olha lá o que que estás a fazer! Se me responderes deixo-te entrar de borla ok?

O puto todo contente lá explicou.

- O meu irmão quando está com a namorada diz "Maria cospe na cabeça que entra melhor".

Cartoon's

2007-05-20T23:27:00.001+01:00

Mergulho Fatal.

2007-05-20T22:59:00.000+01:00

A televisão nos Estados Unidos mostrou um exemplo do que é estar no lugar errado à hora errada. As autoridades de combate a incêndios da Califórnia encontraram um cadáver numa secção de floresta queimada, enquanto avaliavam os estragos de um grande incêndio florestal. O falecido estava vestido com um fato completo de mergulho, barbatanas e máscara.A autópsia revelou que a causa da morte não foram as queimaduras, mas sim maciças lesões internas. O registo dental permitiu a identificação do corpo.A partir daí, iniciaram-se investigações para determinar como um mergulhador com fato completo de mergulho foi parar ao meio de um incêndio florestal.Descobriram que no dia do incêndio a vítima tinha ido mergulhar em alto mar, a aproximadamente 20 milhas de distância da floresta.Os bombeiros, procurando controlar o fogo o mais rápido possível, accionaram uma frota de helicópteros equipados com baldes enormes. Os baldes eram baixados no oceano para enchimento rápido e, em seguida, eram transportados até à floresta, onde a água era despejada.Num momento, o mergulhador estava no Pacífico, e no outro, dentro de um balde de incêndio a mil pés de altitude, deitado juntamente com a água sobre a floresta em chamas.

Ainda dizem que não é para acreditar no destino....

Curtas

2007-05-19T22:45:00.000+01:00

1º No outro dia, uma rapariga telefonou-me e disse...

"Queres vir cá a casa? Não está cá ninguém."

Eu fui lá a casa. Não estava ninguém.

2º Tem sido um dia difícil. Levantei-me de manhã ... vesti uma camisa e saltou um botão. Peguei na minha pasta e a pega partiu-se. Estou a ficar com medo de ir à casa de banho.

3º Posso dizer que os meus pais me odeiam. Os meus brinquedos do banho eram uma torradeira e um rádio.

4º A minha mãe nunca me deu de mamar. Ela dizia que só gostava de mim como um amigo.

5º O meu pai anda com a fotografia de um miúdo que já vinha quando ele comprou a carteira.

6º Quando eu nasci ... o médico foi à sala de espera e disse ao meu pai ....

"Tenho muita pena. Fizemos tudo aquilo que podíamos ...Mas mesmo assim ele conseguiu sair."

7º Lembro-me do dia em que fui raptado e em que enviaram um bocado de um dedo meu ao meu pai .... Ele disse que queria mais provas.

8º Uma vez, quando me perdi ... Vi um polícia e pedi-lhe ajuda para encontrar os meus pais. Disse-lhe ...

"Acha que alguma vez os vou encontrar?"

Ele disse:

"Não sei miúdo ... há tantos sítios onde eles se podem esconder."

9º Trabalhei numa loja de animais e as pessoas estavam sempre a perguntar se eu crescia muito ou se ficava só daquele tamanho.

Pequenitos

2007-05-19T22:36:00.000+01:00

Noddy Versao Portuguesa Hardcore

2007-05-13T21:53:00.000+01:00

2007-05-13T21:43:00.000+01:00

Um garoto chegou em casa e disse para o pai:
- A professora mandou fazer uma frase sobre economia e eu não sei nada disso.
- Não se preocupe meu filho, vou te explicar de uma maneira bem simples...Eu, que trago o dinheiro para dentro de casa, sou o capitalismo; Sua mãe, que administra tudo, é o governo; Nossa empregada, que faz o trabalho pesado, é a classe operária; Seu irmãozinho, o bebê, é o futuro da nação; Você é o povo.
Então, o garoto inteligentemente foi dormir pensando em tudo aquilo. Quando era mais ou menos umas três da madrugada, o irmãozinho começou a chorar. O garoto então acordou e viu que o bebê estava todo sujo de cocô...O menino foi ao quarto dos pais e lá estava a mãe dormindo. Apesar de chamá-la com insistência, a mãe não acordava, pois dormia profundamente. Então foi ele procurar o pai pela casa e viu que ele estava no quarto transando com a empregada. No outro dia tirou nota máxima em seu trabalho com esta frase:

"O FUTURO DA NAÇÃO ESTÁ NA MERDA, PORQUE ENQUANTO O CAPITALISMO ENCRAVA A CLASSE OPERÁRIA, O GOVERNO DORME, IGNORANDO OS APELOS INSISTENTES DO POVO."

É do norte carago!!!

2007-05-13T21:41:00.000+01:00

Chefe

2007-05-09T23:02:00.000+01:00

Enganos...

2007-05-09T22:59:00.000+01:00

Tadinhos...

2007-05-07T23:32:00.000+01:00

Animais

2007-05-07T23:31:00.000+01:00

A casa ficou silenciosa, e o ladrão começou a andar.

- Jesus está a ver-te - falou uma voz .

O ladrão parou, ficou apavorado. Quase urinou nas calças. Nervoso, olhou à volta. Num canto escuro, viu uma gaiola, e um papagaio lá dentro. Perguntou ao papagaio:

- Foste tu que disseste que Jesus está a ver-me?

- Sim - respondeu o papagaio.

O ladrão deu um suspiro de alívio e perguntou ao papagaio:

- Como te chamas?

- Moisés - disse o papagaio.

- É um nome muito estúpido para um papagaio. Quem foi o parvo que te deu esse nome?

- O mesmo que deu o nome de Jesus ao rottweiler.

2007-05-04T22:13:00.000+01:00

Cinco segredos para um homem ser feliz

2007-05-02T00:52:00.000+01:00

SEGREDO Nº 1

É importante encontrar uma mulher que tenha um bom emprego.

SEGREDO Nº 2
É importante encontrar uma mulher que saiba cozinhar.

SEGREDO Nº 3

É importante encontrar uma mulher que seja responsável e não minta.

SEGREDO Nº 4

É importante encontrar uma mulher boa de cama e que adore fazer sexo.

SEGREDO Nº 5

É extremamente importante que estas quatro mulheres nunca se encontrem!

Alentejo da minh'alma...

2007-05-02T00:02:00.000+01:00

Uma pesquisadora do IFADAP bate a uma porta num montezinho perdido no interior do Alentejo e pergunta ao agricultor...
- Esta terra dá trigo?
- Nã senhora - responde o alentejano.
- Dá batata?
- Tamém não!
- Dá feijão?
- Nunca deu um!
- Arroz?
- De manera nenhuma!
- Milho?
- Tá a gozar comigo?!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! Se plantar já é diferente...

Serviço Público (Que este blogue oferece).

2007-05-01T00:44:00.000+01:00

O que queres ser quando fores grande?

2007-05-01T00:12:00.000+01:00

Disney, um mundo de satanismo, pornografia e homossexualidade

2007-05-01T00:01:00.000+01:00

Diários

2007-04-28T23:52:00.000+01:00

DIÁRIO D' ELA:
Ele ficou esquisito a partir de sábado à noite. Tínhamos combinado encontrarmo-nos num bar para beber um copo antes de jantar.
A conversa e o sítio não estavam muito animados, por isso propus irmos a um lugar mais íntimo para podermos conversar mais tranquilamente.
Fomos a um restaurante caro e elegante. A comida estava excelente e o vinho era de reserva. Quando veio a conta, ele nem refilou e continuava a portar-se de forma bastante estranha. Como se estivesse ausente.
Tentei rodar os assuntos para fazer com que se animasse mas em vão.
Comecei a pensar se seria culpa minha ou outra coisa qualquer. Quando lhe perguntei, disse apenas que não tinha nada a ver comigo. Mas não me deixou convencida.
No caminho para casa, já no carro, disse-lhe que o amava. Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros, de forma paternal e sem me contestar. Não sei como explicar a sua atitude, porque não disse que me queria como faz habitualmente. Simplesmente não disse nada.
Começo a ficar cada vez mais preocupada. Chegámos por fim a casa e, nesse preciso momento, pensei que ele me queria deixar. Tentei fazer com que falasse sobre o assunto mas ele ligou a televisão e ficou a olhá-la com um ar distante, como que a fazer-me ver que tudo tinha terminado entre nós. O silêncio cortado pelo filme era sufocante.
Por fim, desisti e disse-lhe que ia para a cama.
Mais ou menos dez minutos depois, ele entra no quarto e deita-se a meu lado.
Para enorme surpresa minha, correspondeu aos meus beijos e carícias e acabámos por fazer amor. Não foi tão intenso como normal mas ele pareceu gostar. Apesar de continuar com aquele ar distraído que tanto me aflige.
Depois, ainda deitada na cama, resolvi que queria enfrentar a situação e falar com ele o quanto antes. Mas ele já tinha adormecido. Comecei a chorar e continuei a fazê-lo pela noite dentro, até adormecer quase de manhã.
Estou desesperada, já não sei o que fazer. Estou praticamente convencida que os seus pensamentos estão com outra. A minha vida é um autêntico desastre!

DIÁRIO D'ELE:
O Benfica perdeu. Pelo menos dei uma queca...

A nova Águia do Benfica

2007-04-28T23:41:00.000+01:00

Gato Fedorento Bloopers

2007-04-23T22:37:00.000+01:00

Nobel de Economia... Alentejana!

2007-04-23T22:17:00.000+01:00

Um velho agricultor alentejano, com sérios problemas financeiros comprou uma mula de outro agricultor por 100,00 Euros. Concordaram que a entrega da mula seria no dia seguinte. Entretanto, no dia seguinte, o agricultor chegou e disse :

- Desculpe-me, mas tenho más notícias. A mula morreu.

- Bom, então devolva-me o dinheiro.

- Não posso. Já o gastei.

- Tudo bem. Mas, traga-ma na mesma.

- E o que e que vai fazer com uma mula morta?

- Vou rifa-la!

- Você não pode rifar uma mula morta!

- Claro que posso! Só que não vou dizer a ninguém que ela está morta...

Um mês depois, os dois homens encontram-se e o agricultor que vendeu a mula perguntou :

- Entâo, que e que aconteceu à mula morta?

- Rifei-a como lhe tinha dito. Vendi 500 números a 2,00 Euros cada e tive um lucro de 998,00 Euros.

- E ninguém reclamou ?

- Só o fulano que a ganhou na rifa. Devolvi-lhe os 2,00 Euros...

Lição nº 4 - Criatividade

2007-04-23T22:16:00.000+01:00

Um fazendeiro resolve colher alguns frutos da sua propriedade. Pega num balde vazio e segue para o pomar. No caminho, ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram as suas terras. Ao aproximar-se lentamente, observa várias raparigas nuas banhando-se na lagoa. Quando elas se apercebem da sua presença, nadam até à parte mais profunda da lagoa e gritam:

- Nós não vamos sair daqui enquanto não se for embora.

O fazendeiro responde:

- Não vim aqui para vos espreitar, só vim dar de comer aos jacarés !

Moral da História:É a criatividade que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objectivos.

Diario de Maria

2007-04-19T20:46:00.000+01:00

Lição nº3 - Motivação

2007-04-19T14:51:00.000+01:00

Em África, todas as manhãs, uma gazela ao acordar, sabe que deve conseguir correr mais do que o leão se se quiser manter viva.

Todas as manhãs, o leão acorda e sabe que deverá correr mais do que a gazela se não quiser morrer de fome.

Moral da História: Pouco importa se és gazela ou leão, quando o sol nascer deves começar a correr.

Podes abusar

2007-04-15T23:03:00.000+01:00

Um casal estava na cama a conversar quando a mulher diz, bocejando:

- Bem, vou dormir. Dorme bem querido!

- Já vais dormir? Logo agora que eu ia abusar de ti? - lamenta-se o marido.

- Abusa, abusa !!! diz ela, já desperta.

- Então vai-me buscar um queijinho e uma cerveja preta... Vá!