Fantasia

Um preto tinha de ir a uma festa de fantasia. Pede então à mulher, uns dias antes, para lhe comprar uma fantasia. Ao chegar a casa, à noite, vai ao quarto e vê uma fantasia de Super-Homem em cima da cama. Muito chateado, diz à mulher:

- Mas que merda dos fantasia é essa que tu arranjaste? Tu já alguma vez viu Super-Homem preto? Tu vai trocar essa merda já.

No outro dia, foi feita a troca por uma outra fantasia, desta vez de Batman. À noite, há novamente gritaria:

- F....., mulher, tu és burra!!! Tu já viu Batman preto??? Tu vai trocar essa merda outra vez.

Na noite seguinte, quando o marido chega a casa, vai ao quarto e encontra três grandes botões brancos, um cinto branco e um pedaço de madeira comprido. O marido estranha e pergunta:

- Mas que merda dos fantasia é essa?

A mulher responde:

- Tu tira os roupa, tu cola os botão nos frente do corpo e tu vai fantasiado de peça de dominó. Se tu não gosta, tu põe os cinto branco e vai vestido de bolacha Oreo! Se tu ainda não gosta, tu pega nos pau, tu enfia os pau no cu, e tu vai mascarado de Magnum!!!

Fun

Freira

Ia uma Freira a caminho do Convento quando uma loira lhe oferece boleia.
A Freira entra no carro e começa a reparar no seu luxuoso interior:
- Mas que belo carro a senhora tem! Deve ter trabalhado muito arduamente para o conseguir comprar.
- Olhe Irmã, por acaso não foi bem assim. Foi um industrial com quem dormi durante uns tempos que me ofereceu.
Entretanto, a Freira olha para o banco de trás onde estava pousado um casaco de vison e exclama:
- Oh! O seu casaco de peles é lindo! Deve ter custado uma fortuna.
- Não me custou muito pois bastou-me passar umas quantas noites com um futebolista.
Após ouvir isto, a Freira manteve-se calada durante o resto da viagem.
Ao chegar ao Convento foi para os seus aposentos tomar um revigorante banho.
Estava a Freira na banheira quando ouve alguém a bater à porta do seu quarto.
- Quem é?
- É o Padre António.
- Vai à merda, mais os teus rebuçadinhos de mentol...

Curtas

Ritinha faz anos
A Ritinha fazia anos e convidou todos os amigos para o seu aniversário, e disse:

-Quando chegarem a minha casa tocam à campainha com a testa! Ficou tudo intrigado...

- Com a testa?! Porquê?

- Com certeza que não estão a pensar vir de mãos a abanar, pois não?

Saída
A filha chega a casa e pergunta:

- "Ó Pai, é verdade que os bebés nascem pelo sítio em que os homens metem o pénis?" O Pai, satisfeito pela filha já saber como se processam as coisas diz que sim. Então a filha volta a perguntar:

- "Mas quando eu tiver um filho, ele não me irá partir os dentes ao sair?"

Marta
- Bom dia, fala a Marta!
- Está sim, Marta? Acabei de bater!
- Houve feridos ou foi só chapa?
- Nem uma coisa nem outra, apenas sujei as mãos!

Espelho meu
A mulher vê-se ao espelho e diz ao marido:
- Estou tão feia, tão gorda e tão mal feitinha. Preciso de um elogio...
E o marido responde:
- Tens muito boa visão...

Estou grávida
Uma adolescente chega a casa e diz para a mãe:
— Mamã... Estou grávida!
A progenitora, sem saber muito bem como deve reagir, pergunta:
— Rapariga, mas onde é que tu estavas com a cabeça?
— Em cima do volante, mãe... Mas que é que isso interessa?

Sado-Maso
Um casal descobre uma revista sado-masoquista escondida no quarto do filho:
Mãe - "O que fazemos ao miúdo?"
Pai - "Bom, pelos vistos não adianta bater-lhe..."

Mendigo
Um tipo parou no semáforo.Nessa altura, apareceu logo um miúdo a pensar que ia sacar umas moedas:
- Por favor, pode dar-me umas moedinhas para eu comprar uma sandes???
Ao que replicou imediatamente o tipo:
- Não, porque já são sete da noite, e depois não jantas!!!

A Maria pode engravidar?
O filho pergunta ao pai:
- Oh Pai, a Maria pode engravidar?
Pai: - Quem é a Maria filhinho?
Filho: - É a minha namorada lá da escola.
Pai: - E quantos anos tem ela?
Filho: - Tem 4 anos.
Pai: - Claro que não!
Filho: - Uhh! Granda cabra! Com a história do aborto fez-me vender o triciclo

Ameaças
Garoto á professora:
- "Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!"

Mecânico
O mecânico para a cliente:
- "Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina!"

Mano ou mana?
Uma senhora grávida pergunta ao seu filho de 6 anos:
-Então, filho, o que é que preferes? Um mano ou uma mana?
-Mãe, se não te doer muito , o que eu queria mesmo era um pónei....

A loira responde
Perguntaram à loira:
- "Qual a diferença entre mamilo e mama?"
- "Mamilo é aquele circulo castanho que temos no peito, mama é uma ordem..."

Cartoons

Velhos...como os trapos

O baralho das cartas corre de mão em mão, cartas coçadas do manuseio, sebosas da arrastar nas mesas, nódoas de algum pingo de vinho caído sobre a fórmica da cobertura. Ele ajeita o boné que lhe cobre a quase calva cabeça onde, brancos como se fossem fios de neve escorrendo, alguns pelos teimam em resistir. Coça a própria cabeça numa longa pausa que não lhe era habitual. O parceiro seguinte desespera com a demora mas daqui a pouco será a sua vez de ajeitar o chapéu preto de abas curtas. Joga uma bisca de copas, temeroso. Só o Ás lhe poderá levar a vasa, mas pelas suas contas já terá ficado para trás. A não ser que a memória o tenha atraiçoado. A memória atraiçoa-o por vezes, mesmo quando senta no colo o neto e lhe conta uma história antiga. Por vezes confunde o Lobo Mau com o Pinóquio. Não, não, avô o Lobo Mau não é desta estória. O Ás de copas também não seria daquela história. Sorri quando a vitória também lhe sorri. Depois bebe um copo de vinho, limpa com as costas das mãos os cantos da boca. Cambaleia um pouco a caminho de casa e se não fosse a memória saberia que teria sermão ao trespassar a ombreira da porta. Mas ela, diz-lhe de repente a memória, ela já não existe. Talvez esteja no Céu a ralhar com ele...

1º encontro das mulheres condutoras

O cego e o mudo

O 69 do ceguinho

O ceguinho tava há tempos sem dar uma, e vivia pedindo:

- Arruma uma mulher pro ceguinho, arruma!

Um amigo, já de saco cheio, resolve dar uma força pro ceguinho e diz que vai arrumar uma mulher pra ele.
O ceguinho vai pra casa e fica esperando.... Logo batem na porta.

- Quem é?

- É a Sueli. Vim a mando de um amigo pra resolver o seu problema.

O ceguinho todo entusiasmado abre a porta e a mulher senta-se na cama. Ele diz:

- Como é que você está vestida, hein, hein, hein?

- Botinha de couro, saia justa, uma blusinha de seda, e nada por baixo.

- Ahhh - suspira o ceguinho - é hoje! Tira a botinha, tira... Como é que você está agora?

- Descalça, deitada na cama!

- Ai meu Deus, é hoje. Tira a blusinha, tira. Como você está agora?

- De seios nus, só de sainha.

- Tira a saia. Tira a saia, pelo amor de Deus! E agora? Como está?

- Estou nua, deitada na cama, só esperando o meu garanhão dizer como quer.

- Sueli... Você já fez 69?

- Ainda não. Faço daqui a dois meses!

Bancos? Quem são esses?!

As novas regras bancárias de cálculo até à milésima das taxas de crédito entraram em vigor. Questionado sobre este assunto, o Governador do Banco de Portugal afirmou que esta é uma medida que “se impunha” e que “não tinha a noção da dimensão do problema” até uma reunião que teve com a Sefin (associação de consumidores e utilizadores de produtos financeiros).Só aí, por terceiros portanto, o Governador se apercebeu que os “arredondamentos eram exagerados” e que “careciam de correcção”.

E porquê que aparentemente o BP não actuou? Por falta de meios? Não. Eu tenho uma noção mais ou menos boa do BP para saber que por falta de meios e de recursos não é. O BP tem muitos funcionários, muitos inspectores, no BP ganha-se bem ou razoavelmente bem, a vida não é feita de stress, troca-se de carro de 3 em 3 anos, enfim...

O BP tinha possibilidades para tal. Mas tem competências definidas? Ahá! É aqui que a porca torce o rabo! O BP não tem competências definidas para, imagine-se, fiscalizar o que os Bancos fazem! Sim, leram bem! E se não tem competências definidas, tão pouco tem o dever de alertar para que as definam! E muito menos pode alertar quem de direito para o que se está a passar quando, claro está, ignora totalmente o que se está a passar!

Acrescentaria eu também a avaliar pelas palavras do senhor Governador de que "não tinha noção", que me parece que se está completamente c-a-g-a-n-d-o no assunto!! É o funcionalismo público em todo o seu esplendor. E talvez porque algo está obviamente mal, ao BP serão atribuídas futuramente competências de "supervisão comportamental”, talvez para que as Afinsas e os arredondamentos bestas em taxas e o que por aí há mais que não se sabe, sejam atempadamente detectados e resolvidos.

Até lá sugiro que a Sefin, grupo de associados que notam na carteira quando os estão a roubar, substitua o BP nas suas funções de fiscalização. Sai mais barato, são mais eficazes e as reformas milionárias, se as houver, são pagas do bolso dos próprios...