Lua

Pergunta:

- Porque é que a mulher ainda não foi á lua?????

Resposta:

- Porque não há lá nada para limpar!!!!!!!

Droga e toxicodependencia

Tem coisas que ainda me espantam.

Num estudo que li na net, sobre droga e toxicodependencia, fiquei a saber onde e como se gasta o enorme bolo financeiro que lhes é disponibilizado.

Assim sendo, o Instituto da Droga e da Toxicodependência, instituto público que custa 62 milhões de euros, 40 deles só em custos de pessoal, resolveu fazer um inquérito às escolas onde miúdos de 11 anos devem responder "sobre se o pai, ou o substituto insultava, agredia ou obrigava a mãe a fazer vida sexual com ele e contra a sua vontade".
Consta que pelo menos 50% das crianças responderam que sim, que a mãe se fartava de gritar e gemer quando o pai se punha com aquelas coisas. Mas pelo menos nós, contribuintes, ficamos a conhecer a enorme valia dos especialistas que trabalham na função pública, gente de elevadíssima capacidade técnica e que, por isso, nos custam 12 milhões de contos por ano! _
Entretanto, imagino que coisas "menores", como as consultas aos toxicodependentes tenham sido reduzidas por uma questão de rigor orçamental ...

A bem do país, parece que é mais interessante as posições do Kamasutra do que as situações vividas por muita gente de bem, que o único mal que têm é um vício ao qual não conseguem fugir.

Resposta pronta

Uma professora universitária, acabava de dar as últimas orientações aos alunos, acerca do exame que se realizaria daí a uma semana. Finalizou, chamando a atenção de que, não haveria desculpas para faltas. Nenhum aluno deveria deixar de estar presente, salvo motivo muito grave como acidente, doença ou morte, do próprio ou de parente próximo!

Um engraçadinho, que estava sentado no fundo da sala, perguntou com aquele ar matreiro, de cinismo parvo e arrogante, se um "extremo cansaço" por manifesto excesso de actividade sexual, poderia ser incluído, na lista de motivos justificativos!

A classe explodiu em gargalhadas, com a professora a aguardar pacientemente que o silêncio fosse restabelecido. Logo que isso aconteceu, ela olhou para o palhaço e respondeu:

- Isso não é um motivo justificado... e continuou serenamente.

- Como o exame será de escolha múltipla, você pode vir para a sala e escrever com a outra mão... ou se não se puder sentar, pode responder de pé!

Fun V

Ciganos

Havia uma família de ciganos que o marido chegava a casa e os filhos estavam todos a chorar com fome. E a mulher dizia sempre assim:
- Então Joaquim, o que trouxestes hoje p'ra gente comer?
- Não trouxe nada!
- Então os miúdos estão a chorar com fome?!
- 'Peraí' que eu vou já resolver! Chama lá o mais 'pecanino'!
Ele puxa uma cadeira, pôs o miúdo ao colo e diz:
- Então filho?! O que é que dizias agora a um bife com batatas fritas?
- Ai, meu pai! Era tão bom!
- Ah, então depois uma sopa assim bem quentinha?!
- Ai, era uma maravilha!
- Ah, e depois da sopa assim um gelado?!
O miúdo não disse nada. O cigano, ao ver que este já estava a dormir diz:
- Maria, traz-me outro que este já jantou!

Era um cigano, mais a família e o pai diz assim para a mulher:
- Maria, temos que jogar no totoloto p'ra nos sair um seis e p'rá gente comprar uma trotinete!
O mais novo diz assim:
- Ah, eu vou ao lado do pai!
O mais velho manda um grande estalo no mais novo, empurra-o e diz:
- Ah, eu sou o mais velho e por isso eu vou ao lado do pai!
A mãe, que era a dona da casa, manda um estalo no mais velho, empurra-o e diz:
- Ah, eu sou a dona da casa e por isso eu é que vou!
O cigano, já irritado com tudo aquilo diz:
- Saem já todos fora do carro!

Um cigano, no tribunal:
-Eu não o matei,senhor doutor juiz.Eu apenas lhe dei com uma cachaporrinha na cabeça. Mas o malandro era tão mau, tão vil, que até se deixou morrer só para me encravar.

Corridas

Iam dois gajos, a fazer disputas com os seus carros. Um com um Lamborghini Diablo, e o outro com um Ferrari F40.
Entretanto, um deles, num desvio engana-se no caminho, e eles separam-se.
O gajo do ferrari, julgando que o outro tinha desistido, vai mais devagar, e com calma. Entretando, vê um tipo num mini 1000, que estava a precisar de ajuda.
- Então amigo, problemas com o carro?
- Sim, algo com o carburador, isto não anda, será que me podia rebocar até à garagem mais próxima.
- Tudo bem!
Eles atam o mini ao ferrari, e seguem viagem.
Mais à frente, num outro cruzamento, o tipo do lamborghini torna-se a juntar ao do ferrari. Ao notar que este está a rebocar outro carro, abranda, e põe-se ao lado dele.
O tipo do ferrari, esquecendo-se do mini, acelera, e passa o lamborghini.
O gajo do lamborghini torna-se a pôr ao lado, e assim sucessivamente, até ambos os carros atingirem grandes velocidades.
O tipo do mini, que ia atrás, fartava-se de buzinar, mas ninguém o ouvia. Ao passarem por um polícia que estava na berma da estrada, este resolve notificar o chefe!
- Chefe, estou a precisar de férias
- Porquê? Ora diga lá.
- Veja lá o chefe, que acabo de ver um ferrari e um lamborghini em plena disputa de velocidade, e ia um gajo num mini 1000 atrás, a apitar para ultrapassar.

Gato Fedorento - Marcelo Ribeiro de Sousa e o aborto

Pediatra

Uma mulher leva um bebé ao consultório de um pediatra. Depois de alguns momentos de espera na sala a enfermeira manda-a entrar no consultório. Depois da apresentação o médico começa a examinar o bebé e constata que o seu peso está abaixo do normal. Pergunta então:

- O bebé bebe leite materno ou de biberão?

- Leite materno, diz a senhora.

- Então, por favor, mostre-me os seus seios.

A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios num exame detalhado.

- Pode tapar-se, se faz favor.

Depois da senhora estar novamente composta o médico diz-lhe:

- É com razão que o bebé tem peso a menos. De facto a senhora não tem leite.

- Eu sei, Doutor! Eu sou a tia... Mas gostei tanto de ter vindo....

Cumulo da pretensão

Motoqueiro a 140 km/h numa estrada. De repente deu de encontro com um passarinho e não conseguiu esquivar-se: PÁÁ!!!

Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido. Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho.O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto.Era tal a angústia do motoqueiro que ele recolheu a pequena ave, levou-a ao veterinário, foi tratada e medicada, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.

No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência. Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe as asas na cabeca e grita:

Puta que pariu!!!! Matei o Motoqueiro!!!

Fun IV