Lição nº 2 - Chefia e liderança

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um génio. O génio diz:
- Só posso conceder três desejos, por isso, concederei um a cada um de vós.
- Eu primeiro, eu primeiro - grita um dos funcionários
- Queria estar nas Bahamas a pilotar um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida!
Puf! E lá se foi. O outro funcionário apressa-se a fazer o seu pedido:
- Quero estar no Havaí com o amor da minha vida e um provimento interminável de pinas coladas! Puf e lá se foi.

- Agora você - diz o génio para o gerente.

- Quero que aqueles dois voltem ao escritório logo depois do almoço - diz o gerente.

Moral da História: Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.

Gato Fedorento - Lisboa Dakar

Crianças...

Uma criança está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na rua...
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai, meio embaraçado, responde:
- Não interessa, filho... Olha, antes, para esta loja... Já viste os brinquedos, tão lindos?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que fazem ali, paradas?
- São... são... São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas, vendem o quê? - Pergunta, admirado, o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer!
O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e, quando chega a casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Está com sorte! Pode comprar 25 Euros de prazer!

No dia seguinte, vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 25 Euros de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e, por momentos, não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita, leva o garoto para sua casa e prepara-lhe seis tortas de morango. Já era tarde, quando o garoto chegou a casa.
O pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado.
O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver as senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo!
- E... e então... como é que se passou?
- Bom, com as quatro primeiras não tive dificuldade. Com a quinta levei quase uma hora, tive que empurrar com o dedo, mas comi-a, mesmo assim. Com a sexta foi com muito sacrifício! No fim, estava todo lambuzado... Até derramei creme, por todo o chão, mas fui convidado a voltar amanhã... Posso ir?
O pai caiu de costas...

Diário de Maria

A piadita futebolística

Arsene Wenger (Arsenal), Alex Fergusson (Manchester United) e José Mourinho (Chelsea) faleceram num desastre de avião e foram conhecer o seu Criador:

Deus vira-se primeiro para o Arsene Wenger e pergunta-lhe:

- O que é para ti mais importante?

- Para mim, o mais importante é proteger o sistema ecológico da Terra. ? responde este.

- Gosto da maneira como tu pensas. Vem e senta-te do meu lado esquerdo. - diz-lhe Deus.

Deus pergunta então a Alex Fergusson:

- E tu, o que consideras fundamental?

- Bem, para mim são as pessoas e os seus sentimentos.

- Também gosto da maneira como tu pensas. Vem e senta-te do meu lado direito ? ordena-lhe Deus.

Deus vira-se então para o Mourinho, e verifica que este está a olhar para ele de forma indignada.

- Qual é o teu problema?? pergunta-lhe Deus.

- Estás sentado na minha cadeira - Responde-lhe Mourinho.

Lição nº 1 - Gestão do Conhecimento

Um homem entra no banho enquanto a sua mulher acaba de sair dele e se enxuga. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender, a mulher desiste, enrola-se na toalha e desce as escadas. Quando abre a porta, vê o vizinho Manuel na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Manuel diz:

- Dou-lhe 800 € se deixar cair essa toalha.

Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Manuel, então, entrega-lhe os 800 € prometidos e vai-se embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher enrola-se novamente na toalha e volta para o quarto. Quando entra no quarto, o marido grita do chuveiro:

- Quem era?

- Era o Manuel, o vizinho da casa ao lado - diz ela.

- Óptimo! Deu-te os 800 € que me estava a dever?

Moral da história: Se compartilhares informações a tempo podes evitar exposições desnecessárias!!!

Oral Sex

Reiniciar

Voltei...

Não sei por quanto tempo, mas este blog vai ressuscitar. Não prometo mundos e fundos, nem periodicidade acentuada.

Relembro que é um espaço de descontracção, onde só as palermices que vou encontrando, postarei aqui.

Para opiniões e situações pessoais que tenho sobre variados assuntos, existe o meu outro blog. Para quem não sabe, o endereço é:

http://meus-riscos.blogspot.com/

Até já....

Com quantos paus se faz uma canoa?

Na sala de aula, o professor pergunta a uma garota:

- Joaninha, sabe com quantos paus se faz uma canoa?

- Bom, canoa eu não sei, não, mas tenho uma amiga que com um só, conseguiu apartamento, casa e carro importado!

Acabou

Este blog, para já, fica por aqui.
Fecho para balanço.