Problema de Matemática

Aqui está um desafio matemático para os gigantes académicos. Uma mãe é 21 anos mais velha que o filho. Daqui a seis anos a mãe terá uma idade 5 vezes maior que a do filho. Pergunta: Onde está o pai? Faça os cálculos matemáticos para obter a resposta! Atenção à pergunta: Onde está o pai?
Solução:
Hoje, o menino tem X anos. A mãe tem Y anos, logo: X+21=Y. Daqui a 6 anos a mãe terá 5 vezes a idade do filho. 5 (X+6)=Y+6. Substituindo o valor de Y: 5X+30 = X+21+6. 4X = -3 X = -3/4. O menino tem hoje -3/4 anos, ou seja, -9 meses. Donde, se conclui que: O pai está em cima da mãe!

Coisas parvas

Um velhote de 86 anos entrou na sala de espera de um consultório médico. Quando ele se aproximou da mesa da recepção, a recepcionista disse:

- Bom dia senhor, de que se queixa?

- Bem, olhe queixo-me do meu pénis!

A recepcionista irritou-se:

- O senhor não devia dizer uma coisa dessas numa sala de espera tão cheia! Assim causa embaraço aos outros presentes! O senhor devia ter dito que está com um problema na orelha, qualquer coisa assim, e depois explicar ao doutor lá dentro.

O homem retirou-se da sala, esperou alguns instantes e depois entrou de novo. A recepcionista sorriu e perguntou:

- Sim?

- Estou com um problema na minha orelha!

A recepcionista fez um aceno de aprovação e sorriu triunfante.

- E qual é o problema da sua orelha?

- Não consigo mijar.

Um irlandês passou toda a noite a beber até que o “barman” o chamou e lhe disse que o bar ia fechar. Muito bêbado, o homem pediu licença, tentou levantar-se e caiu estatelado no chão. Fez mais uma tentativa e teve o mesmo resultado. Consciente da sua incapacidade, pensou em rastejar até à porta do bar. Chegado ao exterior, poderia respirar algum ar fresco e talvez isso o deixasse ficar sóbrio o suficiente para poder levantar-se. Assim fez. Fora do estabelecimento, tentou içar o corpo e caiu novamente de cara no chão. Já cansado, decidiu rastejar os quatro quarteirões até casa e, quando chegou à porta, tentou levantar-se mais uma vez. Com igual resultado. Exausto, rendeu-se à evidência e continuou a rastejar até ao quarto. Quando alcançou a cama, tentou levantar-se de novo. Só nesse momento conseguiu-se pôr-se na vertical, mas caiu na cama e adormeceu no instante em que tocou na almofada. Na manhã seguinte acordou e viu que a mulher estava a olhar para ele com cara de nenhuns amigos.

— Bonito... Com que então outra vez a beber até tarde?

— Como sabes? Quem é que te contou?

— Telefonaram do bar. Deixaste lá a cadeira de rodas.

Dizia uma freira para outra...

- Irmã, o Padre Alberto, mostrou-me o céu esta noite.

- Como assim?

- Levantou a sotaina e disse-me: - Estás a ver o que é isto? É a chave das portas do céu.

- É mesmo ?

- Sim, claro, e se levantares o teu hábito, verás que lá, tens a sua fechadura...

- E assim foi, irmã, o Padre Alberto meteu a sua chave na minha fechadura e vi estrelas toda a noite.

- Olha lá irmã, o Padre Alberto disse-te mesmo que aquilo era a chave das portas do céu?

- Sim, sim

- Filho da mãe, a mim ainda ontem me disse que era um apito para chamar os anjos...

Humor negro

Pretices...

Dedicado á minha menina Janine :)

20 de Abril, dia de pagamento na empresa mais importante de Angola, estão todos os empregados em fila para receber o ordenado.O Capataz, ao entregar os ordenados:

- Manél! Ó Manél?!

- Tô 'qui, patrão!

- Trinta quanza...

- Jôsé! Eh, Jôsé?!

- Presente, sinhô!

- Quarenta quanza...

Ao chegar ao fim da fila, vê que falta um empregado. Intrigado, confere a lista. Então, torna a chamar o tal empregado:

- Total! Ó Total?!... Pôrra, pá, este gajo é o que recebe mais e nunca aparece!

Dois cidadãos africanos, praticantes do peditório público em causa própria, encontram-se ao final da tarde junto ao Teatro D.Maria II para discutir os proventos do dia; eis a conversa.

- Então Józé, cumo curreu u dia?

- Múitu beem pá, conseguí quize Euru!

- Só?...Jóáo conseguir trizentu euru...O que Józé dizer prás pissoa?

- Digu qui sou pobre, tenho fome, cinco filho e uma mulher muito duente... e Jóao?

- Eu digo quie só me falta dóis euru para puder voltar para Angola!

Dois africanos foram á praia num dia de muito calor. Quando já lá estavam vira-se um para o outro:
- Ena pá olha tanta água !

Novamente vira-se para o outro e diz:

- E olha tanta areia !

O colega ao ver tudo isto vira-se e diz:

- É pá, é melhor irmos embora, antes que venha o cimento.

Estava um miúdo preto à porta de um cinema, mas sem dinheiro e queria entrar e ver o filme à força toda. Ia até a porta cuspia para o ar e deixava cair na cabeça. Isto várias vezes, até que o porteiro o chamou:

- Ò puto olha lá o que que estás a fazer! Se me responderes deixo-te entrar de borla ok?

O puto todo contente lá explicou.

- O meu irmão quando está com a namorada diz "Maria cospe na cabeça que entra melhor".

Cartoon's

Mergulho Fatal.

A televisão nos Estados Unidos mostrou um exemplo do que é estar no lugar errado à hora errada. As autoridades de combate a incêndios da Califórnia encontraram um cadáver numa secção de floresta queimada, enquanto avaliavam os estragos de um grande incêndio florestal. O falecido estava vestido com um fato completo de mergulho, barbatanas e máscara.A autópsia revelou que a causa da morte não foram as queimaduras, mas sim maciças lesões internas. O registo dental permitiu a identificação do corpo.A partir daí, iniciaram-se investigações para determinar como um mergulhador com fato completo de mergulho foi parar ao meio de um incêndio florestal.Descobriram que no dia do incêndio a vítima tinha ido mergulhar em alto mar, a aproximadamente 20 milhas de distância da floresta.Os bombeiros, procurando controlar o fogo o mais rápido possível, accionaram uma frota de helicópteros equipados com baldes enormes. Os baldes eram baixados no oceano para enchimento rápido e, em seguida, eram transportados até à floresta, onde a água era despejada.Num momento, o mergulhador estava no Pacífico, e no outro, dentro de um balde de incêndio a mil pés de altitude, deitado juntamente com a água sobre a floresta em chamas.

Ainda dizem que não é para acreditar no destino....

Curtas

1º No outro dia, uma rapariga telefonou-me e disse...

"Queres vir cá a casa? Não está cá ninguém."

Eu fui lá a casa. Não estava ninguém.

2º Tem sido um dia difícil. Levantei-me de manhã ... vesti uma camisa e saltou um botão. Peguei na minha pasta e a pega partiu-se. Estou a ficar com medo de ir à casa de banho.

3º Posso dizer que os meus pais me odeiam. Os meus brinquedos do banho eram uma torradeira e um rádio.

4º A minha mãe nunca me deu de mamar. Ela dizia que só gostava de mim como um amigo.

5º O meu pai anda com a fotografia de um miúdo que já vinha quando ele comprou a carteira.

6º Quando eu nasci ... o médico foi à sala de espera e disse ao meu pai ....

"Tenho muita pena. Fizemos tudo aquilo que podíamos ...Mas mesmo assim ele conseguiu sair."

7º Lembro-me do dia em que fui raptado e em que enviaram um bocado de um dedo meu ao meu pai .... Ele disse que queria mais provas.

8º Uma vez, quando me perdi ... Vi um polícia e pedi-lhe ajuda para encontrar os meus pais. Disse-lhe ...

"Acha que alguma vez os vou encontrar?"

Ele disse:

"Não sei miúdo ... há tantos sítios onde eles se podem esconder."

9º Trabalhei numa loja de animais e as pessoas estavam sempre a perguntar se eu crescia muito ou se ficava só daquele tamanho.

Pequenitos

Noddy Versao Portuguesa Hardcore

Um garoto chegou em casa e disse para o pai:
- A professora mandou fazer uma frase sobre economia e eu não sei nada disso.
- Não se preocupe meu filho, vou te explicar de uma maneira bem simples...Eu, que trago o dinheiro para dentro de casa, sou o capitalismo; Sua mãe, que administra tudo, é o governo; Nossa empregada, que faz o trabalho pesado, é a classe operária; Seu irmãozinho, o bebê, é o futuro da nação; Você é o povo.
Então, o garoto inteligentemente foi dormir pensando em tudo aquilo. Quando era mais ou menos umas três da madrugada, o irmãozinho começou a chorar. O garoto então acordou e viu que o bebê estava todo sujo de cocô...O menino foi ao quarto dos pais e lá estava a mãe dormindo. Apesar de chamá-la com insistência, a mãe não acordava, pois dormia profundamente. Então foi ele procurar o pai pela casa e viu que ele estava no quarto transando com a empregada. No outro dia tirou nota máxima em seu trabalho com esta frase:

"O FUTURO DA NAÇÃO ESTÁ NA MERDA, PORQUE ENQUANTO O CAPITALISMO ENCRAVA A CLASSE OPERÁRIA, O GOVERNO DORME, IGNORANDO OS APELOS INSISTENTES DO POVO."