A melhor gargalhada que já ouvi

Putos

AMOR Platonico

Na semana do casamento, a menstruação chega e causa um verdadeiro desespero na noiva, que aos prantos resolve ir desabafar com a mãe:

- Que azar, logo na semana do meu casamento tenho que ficar "com a xica"!!! Sou uma desgraçada! Como vai ser a lua-de-mel?!?! O meu futuro marido vai-se passar!!!

Ao ver a situação da filha, a mãe resolve ir falar com o noivo, a fim de tranquilizar a filha. Diz o noivo:

- Mas, D. Maria, diga à sua filha para não se preocupar com isso, são coisas que acontecem sem aviso prévio. Pode até ser por uma questão nervosa. A senhora pode ir para casa tranquila e, por favor, diga à sua filha que o ocorrido é um mero detalhe comparado ao nosso amor. Diga-lhe ainda que nesses dias ficaremos apenas pelo "Amor Platónico"!

Aliviada, a sogra volta para casa rapidamente para acalmar a filha:

- Filha , olha, fui falar com o teu noivo e ele compreendeu a questão. Ah, e disse também que nesses dias vocês iam ficar só pelo "Amor Platónico".

Quando a mãe já estava a sair do quarto, a filha perguntou:

- MÃE!!! Mas o que é "Amor Platónico"???

- Também não sei o que é filha. Mas, em todo o caso, lava bem o cú e escova os dentes!!!

Cabeça de abertura fácil.

Linda, 23 anos, foi visitar os seus sogros e estava à espera no carro, enquanto eles estavam a fazer compras no supermercado. Muitas pessoas viram-na dentro do carro com os vidros fechados, e com os olhos cerrados, com as duas mãos na nuca.
Um cliente que passou por ali estranhou e foi até o carro. Ele percebeu que os olhos de Linda estavam agora abertos, e que ela estava com um olhar muito estranho. Ele perguntou-lhe se estava bem, e ela respondeu que havia levado um tiro na cabeça, e estava a segurar o seu cérebro por mais de uma hora.
O homem chamou um médico, que partiu o vidro para entrar no carro, porque ele estava trancado, e Linda recusava-se a tirar as mãos da nuca. Quando o médico finalmente conseguiu entender o que acontecera, notou que Linda estava com uma pasta gosmenta na nuca.

Uma embalagem de 1 litro de leite condensado no banco de trás do carro estourara por causa do calor, fazendo um barulho parecido com um tiro, e o creme foi lançado para todos os lados, caindo uma parte na nuca de Linda. Quando ela pôs as mãos atrás da cabeça, sentiu a massa mole e achou que fosse o seu cérebro. Primeiro desmaiou, mas recuperou-se rapidamente e tentou segurar o cérebro por mais de uma hora, ate que alguém chegou para acudi-la...

Rui Unas e o c@r@lho das caldas

Gato Fedorento - Talho

Pretices

Um preto deixa a mulher na palhota vai à aldeia mais próxima. Numa montra vê, pela primeira vez, um espelho e diz:

-"É pá este loja tem ritrato di meu Pai!"

Entra na loja, compra o espelho e vai a correr para a palhota mostrar o "retrato do Pai" à mulher.

Quando chega à casa não vê a mulher. Pousa o espelho e volta a sair. Entretanto a mulher chega e vê o espelho. Sai a correr e vai até à palhota da sua mãe aos berros. Diz então:

-"Mãããeeee, marrido tem ritrato de amanti no palhota. Marrido anda enganando a mim"

A mãe sai furiosa da sua palhota com a filha e vão as duas ver o retrato da amante. Quando a mãe vê o espelho diz:

-"xxxiiiii!!!!!!!.... inda por cima os puta é velha pá!!!..."

História da Vida

No primeiro dia Deus criou a vaca e disse:

"Tens que ir para o campo com o agricultor durante todo o dia, sofrer debaixo do sol e dar leite para sustentar todos. Eu dar-te-ei uma vida de 60 anos".

A vaca disse:

"É uma vida dura que Tu queres que eu viva durante 60 anos.Deixa-me ter somente 20 e eu devolvo-Te os outros 40".

E Deus concordou. No segundo dia Deus criou o macaco. E disse:

"Distrai as pessoas, faz truques e macacadas e fá-las rir muito. Eu dar-te-ei 20 anos de vida".

O macaco disse:

"Que cansativo, truques de macaco durante 20 anos? Acho que não! Dá-me somente 10 anos e eu devolvo-Te os outros 10".

Deus concordou. No terceiro dia Deus criou o cão. E disse:

"Senta-te todo o dia perto da porta da tua casa e ladra e rosna para qualquer pessoa que entre ou que passe perto. Eu dar-te-ei 25 anos de vida."

O cão disse:

"Isso é muito tempo. O macaco devolveu-Te 10 anos e isso é o que eu também vou fazer. Fico só com 15".

Deus concordou.No quarto dia Deus criou o Homem e disse:

"Come, dorme, brinca, tem sexo, diverte-te. Não faças nada,simplesmente goza a vida. Eu dou-te 20 anos de vida".

O Homem disse:

"O quê? Só 20 anos? Nem pensar!!! Vamos fazer o seguinte: eu fico com os 40 anos que a vaca devolveu, com os 10 do macaco e os outros 10 do cão. Isso faz 80! Pode ser?".

E Deus respondeu:

"Ok, negócio fechado".

É por isso que, durante os primeiros vinte anos comemos, dormimos, brincamos, fazemos sexo, divertimo-nos e não fazemos nada; nos 40 anos seguintes sofremos só Sol para sustentar a nossa família; nos 10 anos que se seguem fazemos figura de macacos para entreter os nossos netos; e nos últimos 10 anos sentamo-nos na varanda e rosnamos para toda a gente.
ESTÁ EXPLICADA A VIDA !

Cartoon's

Amizade

A AMIZADE NAS MULHERES
Mulher 1: - Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?

Mulher 2: - Cortei amor! Você não imagina com quem... o Antoine, aquele mago da tesoura.

M1: - Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais jovem. Essas madeixas, que giro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?

M2: - Não menina, é uma técnica nova de clareamento queele trouxe de Itália. Imagina que...bla, bla,...

(Meia hora depois...)

M1: - Então tá bom querida. Corre pra casa que o teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.

"M2: - Ai amiga, adoro-te! Beijinhos!

Mulher 1 sai pensando:

- Como esta galinha ficou ridícula! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele pedaço do namorado continua com ela. Se houver uma oportunidade... dou em cima dele.

Mulher 2 sai pensando:

- Esta fulaninha deve estar a morrer de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, cara de pau! Com aquele cabelo que parece arame farpado. Nem com implante!
A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA
Dois Homens encontram-se na rua, um deles saindo do barbeiro:

Homem 1: - É pá! Como é que é, chulo? Foste á tosquia?

Homem 2: - Não cabrão... fui só cortar as patilhas!

H1: - Que merda de corte, hein? Pareces um maricas. Acho que pegas de marcha atrás!

H2: - É... mas tua mãe gosta.

H1: - Vá lá!...ah, e manda um beijo pra boazona da tua irmã, ok?

H2: - Vai-te foder, corno de merda! Não tens piça para ela! Bem tchau.

Homem 1 sai pensando:

- Este gajo...Tipo porreiro!

Homem 2 sai pensando:

- Adoro este gajo... Mesmo boa gente...