Animais

...E Deus criou o mundo em seis dias.No sétimo aproveitou, enquanto descansava, para ouvir as reclamações dos animais até ai criados. A primeira a apresentar os seus protestos foi a girafa:

- Ouve lá ò Deus, passaste-te!!!!! Olha para este pescoço enorme, que coisa ridícula!!!

- Calma, Dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado. Com esse pescoço comprido, além de a senhora poder comer as folhas mais tenras, do alto das arvores, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim defender-se.

A girafa ouviu atentamente as explicações e chegou a conclusão que Deus afinal, tivera uma boa ideia. Logo depois entrou o elefante irritadíssimo:

- Ouve lá!!! Só podes estar a brincar!!!!! Eu sou enorme, gordo, e impossível esconder-me, com uma tromba que vai daqui ate a China na minha cara. Isto não se faz!!!

E Deus, pacientemente, explicou:

- Calma, com esse tamanho todo, nem o Leão, que e o rei da selva tem coragem de te enfrentar e, alem disso, graças a essa tromba, tu es o único animal que pode tomar banho de chuveirinho...

O elefante ponderou e chegou a conclusão que Deus tinha razão. O terceiro bicho da fila era a galinha, que entrou esbafurida, com os olhos raiados de sangue:

- NÃO QUERO SABER DE DESCULPAS!!!!! Ou diminuis o tamanho do ovo, ou aumentas o olho do cú !!!!

Fernando Rocha - Bebés extremamente feios

Quim Roscas e Zeca Estacionâncio - Tropa

Estudo da Universidade de Cambridge

Um estudo feito na Universidade de Cambridge veio revelar que na antiga Inglaterra as pessoas que não fossem da Família Real, tinham que pedir autorização ao Rei para terem relações sexuais...
Assim, quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao Rei que então, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a sigla F.U.C.K. (Fornication Under Consent of the King). Daí a origem da palavra.
Já em Portugal as pessoas eram obrigadas a ter relações F.O.D.A. (Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo).
Quem não tivesse relações tinha que ter na porta a seguinte sigla P.A.N.E.L.E.I.R.O (Por Autorização Normativa Este Lar Está Isento de Relações Oficiais).
Quem fosse solteiro ou viúvo tinha que ter na porta a sigla P.U.N.H.E.T.A. (Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Auto-Induzida).

Seria giro ter assim umas placas destas em certas portas...

A melhor gargalhada que já ouvi

Putos

AMOR Platonico

Na semana do casamento, a menstruação chega e causa um verdadeiro desespero na noiva, que aos prantos resolve ir desabafar com a mãe:

- Que azar, logo na semana do meu casamento tenho que ficar "com a xica"!!! Sou uma desgraçada! Como vai ser a lua-de-mel?!?! O meu futuro marido vai-se passar!!!

Ao ver a situação da filha, a mãe resolve ir falar com o noivo, a fim de tranquilizar a filha. Diz o noivo:

- Mas, D. Maria, diga à sua filha para não se preocupar com isso, são coisas que acontecem sem aviso prévio. Pode até ser por uma questão nervosa. A senhora pode ir para casa tranquila e, por favor, diga à sua filha que o ocorrido é um mero detalhe comparado ao nosso amor. Diga-lhe ainda que nesses dias ficaremos apenas pelo "Amor Platónico"!

Aliviada, a sogra volta para casa rapidamente para acalmar a filha:

- Filha , olha, fui falar com o teu noivo e ele compreendeu a questão. Ah, e disse também que nesses dias vocês iam ficar só pelo "Amor Platónico".

Quando a mãe já estava a sair do quarto, a filha perguntou:

- MÃE!!! Mas o que é "Amor Platónico"???

- Também não sei o que é filha. Mas, em todo o caso, lava bem o cú e escova os dentes!!!

Cabeça de abertura fácil.

Linda, 23 anos, foi visitar os seus sogros e estava à espera no carro, enquanto eles estavam a fazer compras no supermercado. Muitas pessoas viram-na dentro do carro com os vidros fechados, e com os olhos cerrados, com as duas mãos na nuca.
Um cliente que passou por ali estranhou e foi até o carro. Ele percebeu que os olhos de Linda estavam agora abertos, e que ela estava com um olhar muito estranho. Ele perguntou-lhe se estava bem, e ela respondeu que havia levado um tiro na cabeça, e estava a segurar o seu cérebro por mais de uma hora.
O homem chamou um médico, que partiu o vidro para entrar no carro, porque ele estava trancado, e Linda recusava-se a tirar as mãos da nuca. Quando o médico finalmente conseguiu entender o que acontecera, notou que Linda estava com uma pasta gosmenta na nuca.

Uma embalagem de 1 litro de leite condensado no banco de trás do carro estourara por causa do calor, fazendo um barulho parecido com um tiro, e o creme foi lançado para todos os lados, caindo uma parte na nuca de Linda. Quando ela pôs as mãos atrás da cabeça, sentiu a massa mole e achou que fosse o seu cérebro. Primeiro desmaiou, mas recuperou-se rapidamente e tentou segurar o cérebro por mais de uma hora, ate que alguém chegou para acudi-la...

Rui Unas e o c@r@lho das caldas

Gato Fedorento - Talho