Gato Fedorento - Javardola

Coisas estranhas...2

Versão feminina para a origem da vida

Um dia, no jardim do Éden, Eva disse a Deus:
- Deus, tenho um problema!
- Qual é o teu problema, Eva?
- Deus, sei que me criaste e me deste este maravilhoso jardim e todos estes maravilhosos animais e esta serpente tão graciosa, mas... não sou feliz.
- Porquê, Eva? - disse a voz lá de cima.
- Deus, estou sozinha e não aguento comer mais maçãs.
- Bem, Eva, nesse caso, tenho uma solução. Criarei um homem para ti....
- O que é um homem, Deus?
- Um homem será uma criatura defeituosa, com muitos atributos negativos. Mentiroso, arrogante, vaidoso; em resumo, fará da tua vida um inferno. Mas, será maior, mais rápido, e vai caçar e matar animais para ti. Terá um aspecto estúpido quando ficar excitado, mas, para que não te queixes, criá-lo-ei com o objetivo de satisfazer as tuas necessidades físicas. Será patético e sentirá prazer em coisas infantis, como lutar e dar pontapés numa bola. Não será muito inteligente e vai precisar do teu conselho para pensar adequadamente.
- Parece ótimo - disse Eva com um sorriso irônico.
- Porém...
- Qual é o problema, Deus?
- Bem... irás tê-lo com uma condição.
- Qual, meu Deus?
- Como te disse, será orgulhoso, arrogante e egocêntrico... Assim terás que deixar que ele acredite sempre que eu o fiz primeiro.

Lição de vida

Um mendigo entra num bar e pede a um homem que lhe pague um café. Com pena, o homem oferece-lhe uma cerveja.
O mendigo diz:
- Não obrigado, não bebo, só quero o café.
Então, o homem lhe oferece a compra de um bilhete de Lotaria.
- Não obrigado, não jogo, só quero o café.
Com muita insistência, o homem oferece-lhe um cigarro.
- Não fumo, só quero o cafézinho. - recusa o mendigo.
O homem insiste novamente e diz que paga uma noitada com uma prostituta.
- Não obrigado, eu não traio a minha mulher, só quero um café.
Então o homem leva o mendigo para sua casa e diz à mulher para lhe preparar o café.
Curiosa, ela pergunta ao marido:
- Por que trouxeste para casa um mendigo sujo só para tomar um café?
- Para te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga, não fuma e não dá uma queca por fora de vez em quando.

Monty Python football

Coisas estranhas...

Gato Fedorento - Calceteiro

Sexo

Não me interpretem mal, nem me vejam como um tarado.

Provavelmente, daqui a pouco tempo, irá surgir um novo blog deste bichinho amoroso. Depois de várias conversas, sugestões e críticas, vou dar seguimento ao que amiude me têm pedido.

Assim sendo, irá surgir um blog para maiores de 18 anos...

Desde já aviso que não sou responsável pelos calores que poderão acontecer e também que não me importarei pelo que pensarão sobre mim.

É claro que este novo projecto tem um objectivo principal...será revelado daqui a algum tempo.

Para já, será um blog fechado a meia dúzia de pessoas....existirá uma evolução gradual, no acesso ao mesmo.

"Sexo é hereditário...se não fossem nossos pais, nós não estavamos aqui."

Portugal...

Gosto deles...

Vai um preto num autocarro. O cobrador dirige-se a ele e pede o bilhete, ao que este responde:

- Preto não paga!

- Ai não! - diz o cobrador - Então preto vem comigo até à esquadra.

O preto foi, e, já na esquadra diz o comandante:

- Faça o favor de pagar o bilhete ao cobrador.

- Preto não paga! - diz o preto.

De seguida, o comandante leva o preto a tribunal. Já no tribunal, diz o juiz:

- O senhor paga ou não paga ao cobrador?

- Preto não paga!... Preto não paga!...

E o preto vai para a cadeia. Já na cadeia, pergunta o colega de cela:

- Porque é que não pagaste o bilhete?

Responde o preto:

- Preto não paga! Preto tem passe!

Estava um preto numa fila de cinema e, já na bilheteira, diz:
- Queria um bilhete p'ró Esbélélé!
O empregado vai procurar à lista de filmes e, não encontrando tal filme, diz ao homem:
- Desculpe, mas não temos bilhetes para o Esbélélé.
Desapontado o preto vira-se para trás e diz:
- Ó Esbélélé, não tem bilhete p'ra ti!

Numa escola de pretitos a professora:
- Juaquim, úatis ióneime?
- Qué?
- Manere, úatis ióneime?
- Qué?
- Marcelimo, úatis ióneime?
- My name is Marcelino, my father's name is João my mother's is
Maria, and I have no brothers or sisters! - Diz o Marcelino todo contente.
Ao que a professora responde:
- Qué?

Carlinhos o Machista Gay

Mais Pretices...

O preto consegue finalmente convencer a preta a fazer sexo anal. Estão os dois já prontos para o acto quando o preto coloca o sexo lá no sítio e pergunta à preta :
"Está lá?"
A preta responde:
"Quem fala?"

O Instituto de Meteorologia e Geofísica de Lisboa mandou um telex para o Instituto
de Meteorologia e Geofísica de Luanda avisando:
1 - Manifestação sismíca STOP
2 - 7 de Richter STOP
3 - Epicentro a 3 Km de Luanda STOP
4 - Tomar precauções STOP
Dois meses mais tarde respondem de Luanda:
1 - Manifestação foi travada
2 - Liquidamos os 7, mais o Richter
3 - O epicentro e seus capangas estão detidos
4 - Desculpem só agora responder, mas houve aqui um terramoto que lixou isto tudo.

Havia um preto que queria mandar uma fotografia à mãe...
Vira-se para o patrão e diz-lhe:
- Espatrão, ó espatrão, mi tira uma esfotografia, é que eu queria mandar uma esfotografia à minha mãe.
- Tudo bem, eu tiro-te a fotografia, mas olha que o rolo já só tem uma fotografia, por isso, vais para ao pé daquelas árvores e quando eu disser tu sorris...
- Tudo bem, espatrão não há esproblema...
O preto vai para ao pé das árvores, o patrão conta até 3 e o preto esconde-se atrás delas.
Vira-se o patrão para ele:
- Mas tu és burro!... Eu não te disse que o rolo só tinha uma fotografia, e tu foste
esconder-te atrás da árvore?!
- O espatrão não espercebe pá! Assim quando a esfotografia chegar eu saio de trás dos árvore e digo... Surpreeeesa!!!!

Putos !!!

Aumento Salarial do Pénis

O pénis, exige aumento salarial pelas seguintes razões:
Executa um trabalho físico pesado;
Trabalha em grande profundidade;
Trabalha de cabeça para baixo;
Não goza de descanso semanal e não descansa aos feriados;
Trabalha em local extremamente húmido;
Não goza de férias e não recebe horas extra;
Trabalha em local escuro e sem ventilação;
Trabalha a altas temperaturas;
Fica exposto, no local de trabalho, a doenças contagiosas.

Resposta da administração:
Não trabalha 8 horas consecutivas;
Dorme no local de trabalho após curta actividade;
Nem sempre corresponde às exigências do patrão;
Não é fiel ao local de trabalho;
Não tem qualquer tipo de instrução;
Aposenta-se muito antes do tempo;
Não tem iniciativa própria e para que trabalhe é preciso empurrá-lo;
Não cuida da limpeza e da ordem ao terminar o trabalho.

Que susto...

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Animais

...E Deus criou o mundo em seis dias.No sétimo aproveitou, enquanto descansava, para ouvir as reclamações dos animais até ai criados. A primeira a apresentar os seus protestos foi a girafa:

- Ouve lá ò Deus, passaste-te!!!!! Olha para este pescoço enorme, que coisa ridícula!!!

- Calma, Dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado. Com esse pescoço comprido, além de a senhora poder comer as folhas mais tenras, do alto das arvores, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim defender-se.

A girafa ouviu atentamente as explicações e chegou a conclusão que Deus afinal, tivera uma boa ideia. Logo depois entrou o elefante irritadíssimo:

- Ouve lá!!! Só podes estar a brincar!!!!! Eu sou enorme, gordo, e impossível esconder-me, com uma tromba que vai daqui ate a China na minha cara. Isto não se faz!!!

E Deus, pacientemente, explicou:

- Calma, com esse tamanho todo, nem o Leão, que e o rei da selva tem coragem de te enfrentar e, alem disso, graças a essa tromba, tu es o único animal que pode tomar banho de chuveirinho...

O elefante ponderou e chegou a conclusão que Deus tinha razão. O terceiro bicho da fila era a galinha, que entrou esbafurida, com os olhos raiados de sangue:

- NÃO QUERO SABER DE DESCULPAS!!!!! Ou diminuis o tamanho do ovo, ou aumentas o olho do cú !!!!

Fernando Rocha - Bebés extremamente feios

Quim Roscas e Zeca Estacionâncio - Tropa

Estudo da Universidade de Cambridge

Um estudo feito na Universidade de Cambridge veio revelar que na antiga Inglaterra as pessoas que não fossem da Família Real, tinham que pedir autorização ao Rei para terem relações sexuais...
Assim, quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao Rei que então, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a sigla F.U.C.K. (Fornication Under Consent of the King). Daí a origem da palavra.
Já em Portugal as pessoas eram obrigadas a ter relações F.O.D.A. (Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo).
Quem não tivesse relações tinha que ter na porta a seguinte sigla P.A.N.E.L.E.I.R.O (Por Autorização Normativa Este Lar Está Isento de Relações Oficiais).
Quem fosse solteiro ou viúvo tinha que ter na porta a sigla P.U.N.H.E.T.A. (Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Auto-Induzida).

Seria giro ter assim umas placas destas em certas portas...