Campanha publicitária

Assim não vale

Professora diz aos alunos para desenharem o orgão sexual feminino (mais conhecido por vagina).

Nisto uma aluna incapaz de fazer o desenho, abriu as pernas e espreitou para a dela.

Um colega vê e grita:

PROFESSORA ELA TA A COPIAR!!!

Prémio

A mulher conhece um gajo num bar, conversam, entendem-se, conversa vai, conversa vem, acabam por sair juntos do bar e vão para o apartamento dele.

Chegando lá, ela nota uma estante com 3 prateleiras, com centenas de ursinhos de peluche. Na debaixo estão os mais pequenos, na do meio tamanho médio, e na de cima os ursos grandes.
Ela, então, ficou a imaginar: que homem sensível, com tantos ursinhos... que pessoa tão especial... mas decidiu não lhe dizer nada, e assim, começou a beijá-lo pressionada com seu lado sensível, caíram na cama, e tiveram então, uma noitada de sexo maravilhosa...
No dia seguinte, estão deitados na cama, a curtir o pós festa, e ela decide perguntar sorrindo:
" Então, que tal?"
Ao que ele responde:

"Vai buscar um prémio à prateleira de baixo."

O Mais Pequeno Conto de Fadas do Mundo

Era uma vez um rapaz que perguntou a uma linda moça:
-Queres casar comigo?
Ela respondeu:
- Não!
E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras miúdas, visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e de bom humor, nunca lhe faltava dinheiro, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.
A moça teve celulite, varizes, as mamas caíram e ficou sozinha.
FIM.

Humor

TROCA

O marido perguntou para a mulher:

- "Vamos tentar uma posição diferente essa noite?"

A mulher respondeu:

- "Boa ideia, você fica na pia lavando a louça e eu sento no sofá...peidando!”

TOMAR PÍLULA COM DIARREIA

Uma loira pergunta a outra:

- Você acha que há problema se tomar a pílula com diarreia?

Ao que a outra, "ainda mais loira", responde:

- Acho que não. Mas porque é que não tomas com água?

NO TRIBUNAL

Conte-me a sua versão dos fatos. - diz o juiz.

- Pois, foi assim: estava eu na cozinha com a faca de cortar presunto. Nesse momento entrou a minha mulher, Tropeça, cai sobre a faca espeta-a no peito.

- Sim... - diz o juiz - Continue...

- Pois foi assim... Sete vezes!

AO TELEFONE

- Alô, a minha sogra quer se atirar da janela.

- Enganou-se no número, aqui é da carpintaria.

- Eu sei, mas é que a janela não abre...

TAMPINHA

A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-Cola e não conseguia.

-"Que inferno!"

O dono do bar explicou:
-"Você tem que torcer."
E a loura, batendo palmas:

-"Tam-pi-nha !!! Tam-pi-nha !

Portugal no seu melhor...

Tácticas africanas...

Dois moçambicanos à conversa:
- Mano, pus soalho flutuante ens casa ! Bonito ! Assim quando vier as próxima cheias, o chão flutua e não fico com a casa inundada!... Tá vendo ?
Responde o outro:
- Mas, se vierem muitas cheias, isso sobe muito e tú bate mesmo com as cabeça nos tecto, pá !!!
E o outro:
- Ah, não tem problema, pá! ...É que eu também pus tecto falso !!!!

Crianças

Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que Luis Miguel havia lhe dado um beijo depois da aula.

- E como aconteceu isso?

Perguntou a mãe assustada.

- Não foi fácil. admitiu a pequena senhorita, - mas três meninas me ajudaram a segurá-lo.

Uma professora de creche observava as crianças de sua turma desenhando. Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança. Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava. A menina respondeu:

-Estou desenhando Deus.

A professora parou e disse:

-Mas ninguém sabe como é Deus.

Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu:

- Saberão dentro de um minuto.

Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo.

- Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos digam ali está Catarina, é advogada, ou também Este é o Miguel. Agora é médico.

Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:

- E ali está a professora. Já morreu.