A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra:

- Pode me explicar o que é isto?

E ele responde:

- Só pode ser azar!!!

Antigamente, quando uma moça conhecia um rapaz gentil e educado perguntava logo se era solteiro...Hoje, pergunta se é gay.

- A senhorita aceita um uísque?

- Não posso. Me faz mal para as pernas.

- As suas pernas incham?

- Não, abrem...

-- Carmen, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico da sua casa, esta manhã...

- Olha, minha minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso você está em guerra, não é verdade?

- Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?

- Meu marido me trata como se eu fosse um cão!

- A maltrata? Bate?

- Não, quer que eu seja fiel!

Um ladrão grita ao outro, em meio a um roubo:

- A polícia está aí!

- E agora, que fazemos?

- Vamos pular pela janela!

- Mas, nós estamos no 13o. andar!

- Agora não é hora para superstições!!!

SAMISUNGUI PIQUININO

Um cliente da Vodafone telefona desesperado para o Serviço de Apoio a Clientes, pois não está a conseguir fazer chamadas do seu telemóvel.
Pergunta o funcionário da Vodafone :
- Qual é o modelo do seu telemóvel ?
-É um Samisungui.
Existem vários modelos da Samsung. Podia dizer-me como é o telemóvel,para ajudar ?
- É piquinino, abre e fecha e tem antena que estica ...
Com aquela descrição, o funcionário fica na mesma e faz mais uma pergunta :
- É preto ?

-Sou ...

Descoberta do Camponês!

Uma jovem que fazia inquéritos pergunta a um camponês:

- Boa tarde! Estamos aqui para recolher informação sobre a Razão doAparecimento da Doença das Vacas Loucas. Tem alguma ideia de qual será a razão?

Diz o camponês (muito admirado):

- A menina sabe que o boi só dá uma queca na vaca uma vez por ano?

Ela (embaraçada):

- Bem...senhor, uma nova informação, mas qual é a relação desse fenómeno com as doenças?

Diz o camponês:

- Bem, senhora, sabe que nós mugimos as vacas quatro vezes por dia?

- Senhor, é uma informação válida, sem duvida, mas... e se respondesse à questão?

- Eu estou a responder à questão, minha senhora! Imagine se eu estivesse a brincar com as suas mamas quatro vezes por dia e só lhe desse uma queca uma vez por ano, a menina também não ficava LOUCA???

Futebol...

Canibalismo

1 cigano, 1 angolano e 1 português perdidos no Alasca sem ter o que comer resolveram cortar o próprio corpo.
No almoço, o cigano cortou uma das suas pernas e disse:
"Agora temos pernil para comer"
No jantar foi a vez do angolano que cortou um pedaço das suas costas e disse:
"Temos lombinho de porco preto"
Às 11 da noite chegou a vez do português e ao tirar a pila para fora, o cigano e o preto gritam:
"Que Bom!!! Temos Chouriço!"
E diz o português:
"Chouriço o caralho! Beber leitinho e dormir!"

Jantar romântico...

Em Londres há um velho barbeiro!!!

Um dia, um florista vai lá cortar o cabelo. Depois do corte, quando vai pagar o barbeiro diz:

- Lamento, mas não posso aceitar o seu dinheiro. O que fiz foi um serviço à comunidade.

O florista ficou satisfeito e foi-se embora. Na manhã seguinte, ao chegar à loja o barbeiro encontrou uma dúzia de flores e um cartão que dizia "Obrigado".

Um dia, um polícia vai lá cortar o cabelo. Depois do corte, quando vai pagar o barbeiro diz:

- Lamento, mas não posso aceitar o seu dinheiro. O que fiz foi um serviço à comunidade.

O polícia ficou satisfeito e foi-se embora. Na manhã seguinte, ao chegar à loja o barbeiro encontrou uma dúzia de donuts e um cartão que dizia "Obrigado".

Um dia, um português vai lá cortar o cabelo. Depois do corte, quando vai pagar o barbeiro diz:

- Lamento, mas não posso aceitar o seu dinheiro. O que fiz foi um serviço à comunidade.

O português ficou satisfeito e foi-se embora. Na manhã seguinte, ao chegar à loja, adivinha o que o barbeiro encontrou à porta ...

Vá lá ... adivinha !!!

**Vá ! Pensa como um português ... !!!

**O barbeiro encontrou...

**Uma dúzia de portugueses à espera para cortar o cabelo !!!*

IRS

O empresário chega a casa, vira-se para a mulher e diz:

- Querida, recebi uma intimação das finanças a respeito do atraso da entrega da declaração do IRS! Achas que devo comparecer na repartição de jeans ou de fato e gravata?

- Bem, querido... Digo-te a mesma coisa que a minha mãe me disse quando lhe perguntei se, na noite das nossas núpcias, eu devia usar uma cuequinha de rendas ou uma cuequinha de seda!

- E o que foi que a tua mãe te disse?

- Tanto faz. Ele vai-te foder na mesma!

Ricardo Araújo Pereira

Inocência