Descoberta do Camponês!

Uma jovem que fazia inquéritos pergunta a um camponês:

- Boa tarde! Estamos aqui para recolher informação sobre a Razão doAparecimento da Doença das Vacas Loucas. Tem alguma ideia de qual será a razão?

Diz o camponês (muito admirado):

- A menina sabe que o boi só dá uma queca na vaca uma vez por ano?

Ela (embaraçada):

- Bem...senhor, uma nova informação, mas qual é a relação desse fenómeno com as doenças?

Diz o camponês:

- Bem, senhora, sabe que nós mugimos as vacas quatro vezes por dia?

- Senhor, é uma informação válida, sem duvida, mas... e se respondesse à questão?

- Eu estou a responder à questão, minha senhora! Imagine se eu estivesse a brincar com as suas mamas quatro vezes por dia e só lhe desse uma queca uma vez por ano, a menina também não ficava LOUCA???

Futebol...

Canibalismo

1 cigano, 1 angolano e 1 português perdidos no Alasca sem ter o que comer resolveram cortar o próprio corpo.
No almoço, o cigano cortou uma das suas pernas e disse:
"Agora temos pernil para comer"
No jantar foi a vez do angolano que cortou um pedaço das suas costas e disse:
"Temos lombinho de porco preto"
Às 11 da noite chegou a vez do português e ao tirar a pila para fora, o cigano e o preto gritam:
"Que Bom!!! Temos Chouriço!"
E diz o português:
"Chouriço o caralho! Beber leitinho e dormir!"

Jantar romântico...

Em Londres há um velho barbeiro!!!

Um dia, um florista vai lá cortar o cabelo. Depois do corte, quando vai pagar o barbeiro diz:

- Lamento, mas não posso aceitar o seu dinheiro. O que fiz foi um serviço à comunidade.

O florista ficou satisfeito e foi-se embora. Na manhã seguinte, ao chegar à loja o barbeiro encontrou uma dúzia de flores e um cartão que dizia "Obrigado".

Um dia, um polícia vai lá cortar o cabelo. Depois do corte, quando vai pagar o barbeiro diz:

- Lamento, mas não posso aceitar o seu dinheiro. O que fiz foi um serviço à comunidade.

O polícia ficou satisfeito e foi-se embora. Na manhã seguinte, ao chegar à loja o barbeiro encontrou uma dúzia de donuts e um cartão que dizia "Obrigado".

Um dia, um português vai lá cortar o cabelo. Depois do corte, quando vai pagar o barbeiro diz:

- Lamento, mas não posso aceitar o seu dinheiro. O que fiz foi um serviço à comunidade.

O português ficou satisfeito e foi-se embora. Na manhã seguinte, ao chegar à loja, adivinha o que o barbeiro encontrou à porta ...

Vá lá ... adivinha !!!

**Vá ! Pensa como um português ... !!!

**O barbeiro encontrou...

**Uma dúzia de portugueses à espera para cortar o cabelo !!!*

IRS

O empresário chega a casa, vira-se para a mulher e diz:

- Querida, recebi uma intimação das finanças a respeito do atraso da entrega da declaração do IRS! Achas que devo comparecer na repartição de jeans ou de fato e gravata?

- Bem, querido... Digo-te a mesma coisa que a minha mãe me disse quando lhe perguntei se, na noite das nossas núpcias, eu devia usar uma cuequinha de rendas ou uma cuequinha de seda!

- E o que foi que a tua mãe te disse?

- Tanto faz. Ele vai-te foder na mesma!

Ricardo Araújo Pereira

Inocência

Amigos

Bombeiro

O bombeiro chega a casa e diz à mulher:

No quartel temos um sistema excelente, com o tocar da 1ª sirene juntamo-nos em equipas, com a 2ª sirene descemos pela coluna e com a 3ª subimos ao autotanque e saímos.

A partir de hoje quando eu digo "1ª sirene" tiras as roupas, "2ª sirene"vais para a cama e "3ª sirene" fazemos amor toda a noite.

No dia seguinte o bombeiro chega a casa e grita "1ª sirene", a mulher tira a roupa, de seguida grita "2ª sirene" a mulher deita-se na cama e por fim grita "3ª sirene" e começam a fazer amor.

Ao cabo de uns minutos a mulher grita "4ª sirene" e o bombeiro exclama:

Que raio é essa "4ª sirene"??

E a mulher diz:

Desenrola mais mangueira porque estás longe do fogo!!

A vida é simples

Sherlock Holmes e o Dr. Watson vão acampar...
Montam a tenda e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho, deitam-se para dormir. Algumas horas depois, Holmes acorda o seu fiel amigo:
- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.
Watson responde:
- Vejo milhares e milhares de estrelas.
Holmes então pergunta:
- E o que é que isso significa?
Watson pondera durante um minuto, depois enumera:
- 1) Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias e, potencialmente, bilhões de planetas;
- 2) Astrologicamente,observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte;
- 3) Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 3h15 pela altura que se encontra a Estrela Polar;
- 4) Teologicamente, posso ver que Deus é todo-poderoso e somos pequenos e insignificantes;
- 5) Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia amanhã.
Correcto?
Holmes fica um minuto em silêncio, então responde:
- Watson, seu imbecil! Significa apenas que alguém nos roubou a tenda!!!

A vida é simples...não complique...

Campanha publicitária

Assim não vale

Professora diz aos alunos para desenharem o orgão sexual feminino (mais conhecido por vagina).

Nisto uma aluna incapaz de fazer o desenho, abriu as pernas e espreitou para a dela.

Um colega vê e grita:

PROFESSORA ELA TA A COPIAR!!!

Prémio

A mulher conhece um gajo num bar, conversam, entendem-se, conversa vai, conversa vem, acabam por sair juntos do bar e vão para o apartamento dele.

Chegando lá, ela nota uma estante com 3 prateleiras, com centenas de ursinhos de peluche. Na debaixo estão os mais pequenos, na do meio tamanho médio, e na de cima os ursos grandes.
Ela, então, ficou a imaginar: que homem sensível, com tantos ursinhos... que pessoa tão especial... mas decidiu não lhe dizer nada, e assim, começou a beijá-lo pressionada com seu lado sensível, caíram na cama, e tiveram então, uma noitada de sexo maravilhosa...
No dia seguinte, estão deitados na cama, a curtir o pós festa, e ela decide perguntar sorrindo:
" Então, que tal?"
Ao que ele responde:

"Vai buscar um prémio à prateleira de baixo."

O Mais Pequeno Conto de Fadas do Mundo

Era uma vez um rapaz que perguntou a uma linda moça:
-Queres casar comigo?
Ela respondeu:
- Não!
E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras miúdas, visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e de bom humor, nunca lhe faltava dinheiro, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.
A moça teve celulite, varizes, as mamas caíram e ficou sozinha.
FIM.

Humor

TROCA

O marido perguntou para a mulher:

- "Vamos tentar uma posição diferente essa noite?"

A mulher respondeu:

- "Boa ideia, você fica na pia lavando a louça e eu sento no sofá...peidando!”

TOMAR PÍLULA COM DIARREIA

Uma loira pergunta a outra:

- Você acha que há problema se tomar a pílula com diarreia?

Ao que a outra, "ainda mais loira", responde:

- Acho que não. Mas porque é que não tomas com água?

NO TRIBUNAL

Conte-me a sua versão dos fatos. - diz o juiz.

- Pois, foi assim: estava eu na cozinha com a faca de cortar presunto. Nesse momento entrou a minha mulher, Tropeça, cai sobre a faca espeta-a no peito.

- Sim... - diz o juiz - Continue...

- Pois foi assim... Sete vezes!

AO TELEFONE

- Alô, a minha sogra quer se atirar da janela.

- Enganou-se no número, aqui é da carpintaria.

- Eu sei, mas é que a janela não abre...

TAMPINHA

A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-Cola e não conseguia.

-"Que inferno!"

O dono do bar explicou:
-"Você tem que torcer."
E a loura, batendo palmas:

-"Tam-pi-nha !!! Tam-pi-nha !

Portugal no seu melhor...

Tácticas africanas...

Dois moçambicanos à conversa:
- Mano, pus soalho flutuante ens casa ! Bonito ! Assim quando vier as próxima cheias, o chão flutua e não fico com a casa inundada!... Tá vendo ?
Responde o outro:
- Mas, se vierem muitas cheias, isso sobe muito e tú bate mesmo com as cabeça nos tecto, pá !!!
E o outro:
- Ah, não tem problema, pá! ...É que eu também pus tecto falso !!!!

Crianças

Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que Luis Miguel havia lhe dado um beijo depois da aula.

- E como aconteceu isso?

Perguntou a mãe assustada.

- Não foi fácil. admitiu a pequena senhorita, - mas três meninas me ajudaram a segurá-lo.

Uma professora de creche observava as crianças de sua turma desenhando. Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança. Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava. A menina respondeu:

-Estou desenhando Deus.

A professora parou e disse:

-Mas ninguém sabe como é Deus.

Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu:

- Saberão dentro de um minuto.

Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo.

- Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos digam ali está Catarina, é advogada, ou também Este é o Miguel. Agora é médico.

Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:

- E ali está a professora. Já morreu.

Prostituta alentejana

Monty Python - International Philosophy

Benfica

Pic's

Quim Roscas/ Zeca Estacionâncio - Publicidade

69

Apanhados RTP Açores

Garota de Ipanema

Humor negro

Trem na feira - de rir muito...

O nosso Portugal...

Adoro o meu Benfica !!! Excelente ideia o Rosa...

Gato Fedorento - Coima

Equipamentos do Benfica

Gato Fedorento - Mães á compita

Burros e Burrices...

Hi Jack !!!

Gato Fedorento - Javardola

Coisas estranhas...2

Versão feminina para a origem da vida

Um dia, no jardim do Éden, Eva disse a Deus:
- Deus, tenho um problema!
- Qual é o teu problema, Eva?
- Deus, sei que me criaste e me deste este maravilhoso jardim e todos estes maravilhosos animais e esta serpente tão graciosa, mas... não sou feliz.
- Porquê, Eva? - disse a voz lá de cima.
- Deus, estou sozinha e não aguento comer mais maçãs.
- Bem, Eva, nesse caso, tenho uma solução. Criarei um homem para ti....
- O que é um homem, Deus?
- Um homem será uma criatura defeituosa, com muitos atributos negativos. Mentiroso, arrogante, vaidoso; em resumo, fará da tua vida um inferno. Mas, será maior, mais rápido, e vai caçar e matar animais para ti. Terá um aspecto estúpido quando ficar excitado, mas, para que não te queixes, criá-lo-ei com o objetivo de satisfazer as tuas necessidades físicas. Será patético e sentirá prazer em coisas infantis, como lutar e dar pontapés numa bola. Não será muito inteligente e vai precisar do teu conselho para pensar adequadamente.
- Parece ótimo - disse Eva com um sorriso irônico.
- Porém...
- Qual é o problema, Deus?
- Bem... irás tê-lo com uma condição.
- Qual, meu Deus?
- Como te disse, será orgulhoso, arrogante e egocêntrico... Assim terás que deixar que ele acredite sempre que eu o fiz primeiro.

Lição de vida

Um mendigo entra num bar e pede a um homem que lhe pague um café. Com pena, o homem oferece-lhe uma cerveja.
O mendigo diz:
- Não obrigado, não bebo, só quero o café.
Então, o homem lhe oferece a compra de um bilhete de Lotaria.
- Não obrigado, não jogo, só quero o café.
Com muita insistência, o homem oferece-lhe um cigarro.
- Não fumo, só quero o cafézinho. - recusa o mendigo.
O homem insiste novamente e diz que paga uma noitada com uma prostituta.
- Não obrigado, eu não traio a minha mulher, só quero um café.
Então o homem leva o mendigo para sua casa e diz à mulher para lhe preparar o café.
Curiosa, ela pergunta ao marido:
- Por que trouxeste para casa um mendigo sujo só para tomar um café?
- Para te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga, não fuma e não dá uma queca por fora de vez em quando.

Monty Python football

Coisas estranhas...