Pensamento...

O Motel

Mandam as regras que nunca se vai para um motel com a legítima. Não só não tem piada, como pode causar sérias perturbações familiares...

Josefa não aguentou e teve de contar à sua amiga Lurdes:

- O teu marido foi visto num motel.

A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estátua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.

- Quando? Onde? Com quem?

- Ontem. No Discretu's.

- Com quem? Com quem?

- Isso eu não sei.- Mas como era a gaja? Era alta? Magra? Loira? Pernas boas? Rabo grande? Mamas arrebitadas...

- Não sei, Lu.

- O Carlos Alberto vai-mas pagar. Olaré, se me paga !!

Quando o Carlos Alberto chegou em casa, a Lurdes anunciou que iria deixá-lo. E contou porquê.

- Mas que história é essa, Lurdes? Então não te lembras quem era a mulher que estava comigo no motel eras tu, minha tonta !!!

- Claro que me lembro !! Maldita hora em que eu aceitei ir lá ao Discretu's dar uma rapidinha! Toda a cidade já sabe que tu estiveste lá com uma gaja !!! Ainda bem que não me identificaram...

- E agora?

- Agora ?? Agora vou ter que te deixar !! É óbvio? É o que todas as minhas amigas estão à espera que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir.

- Mas tu não foste enganada. Quem estava contigo era eu, o teu marido!

- Mas isso é pormenor e elas não sabem disso!

- Eu não acredito, Lurdes! Tu vais acabar o nosso casamento por causa disso? Pelo que as outras mulheres pensam ???

- Vou!

Mais tarde, já quando a Lurdes estava a sair de casa, com as malas, o Carlos Alberto chamou-a. Estava sombrio, taciturno...

- Acabo de receber um telefonema - disse - Era o Mendes.

- O que ele queria?

- Fez mil rodeios, mas acabou por me contar. Disse que, como meu amigo, tinha que me contar.

- O quê?

- Que tu foste vista a sair do motel Discretu's ontem, com um homem, e que de certeza não foi coisa boa.

- O homem eras tu!

- Eu sei, mas eu não fui identificado.

- Mas não lhe disseste que eras tu?

- O quê? Para os meus amigos ficarem a pensar que vou a um motel com a minha própria mulher? Deus me livre de tal coisa!!

- E então?

- Desculpa, Lurdes, eu não queria, mas...

- Mas o quê???

- Vou ter que te dar uma carga de porrada.

Como se aprende a andar sobre a água...

A vingança de Joãozinho

Durante a aula de Ciências, a professora diz:

- Anotem a lição de casa, meninos: vocês vão ter de pesquisar o habitat natural das 70 espécies de animais que estão na página 20. Também vão ter de dizer qual o país de origem de cada animal, quais seus predadores, suas presas, seus costumes e fazer uma redacção sobre cada um.

E continuou:

- Falando em animais, Marta, o que dão as ovelhas?

- Lã, professora.

- Muito bem! Pedrinho, o que dão as galinhas?

- Ovos, fêssora.

- Parabéns! Joãozinho, o que dão as vacas?

- Trabalhos de casa.

Fun X

Por conseguinte, o despertador é um grande inimigo

Gosto muito de me ir deitar. De largar os chinelos e as ralações. De me sentar na cama, saber que amanhã é de dia mas que até lá vou viajar sabe Deus e Freud, confundo sempre os dois, por onde.

Mesmo que não adormeça logo, ou que dê mais voltas do que queria, o que aí vem merece a pena. Há noites que são só preto, nem uma imagem ou voz. Há outras que são uma canseira com cataclismos e monstros.

Todas são o que espero. E quando estou vai não vai para ir, deixo de sentir as pernas. Imagino um doente conformado. Sei que as noites são todas boas. Sei que até os carrascos e os fiscais dormem, se calhar a esta hora. Sei que isto é uma preparação.

Esta madorna, este escuro e a leveza de nem sentir nada só podem ser um treino. Esta ausência deve ser um segredo para ir ficando descansado, para não espantar e até conhecer a morte quando aqui estiver.

XXL

Eu e o meu amigo

Vinha eu pela rua com um amigo quando passa uma moça e:

Eu - "Era feiosa ..."

Ele - "Mas em tempo de guerra ..."

Eu - "Mas nós não estamos em tempo de guerra! Até pelo contrário ..." "Estamos em tempo de vacas gordas ..."

E não podia estar mais correcto! A obesidade começa a ser, realmente, um problema! Miúdas da top justinho e "pneu" ou barriga a cair no fundo...é problemático! É uma situação insustentável!

Até porque eu já nem durmo com pesadelos!

Indemnização

Gato fedorento - Conversa entre velhos

Porque os homens são mais felizes que as mulheres?

- Os planos pro casamento aparecem feitos.

- Chocolate é apenas mais um snack.

- Nunca ficam grávidos.

- Podem usar uma t-shirt branca para um parque aquático. De facto, podem nem levar t-shirt.

- Os mecânicos falam com eles de maneira normal e não como se fossem atrasados mentais.

- Nunca têm que ir à procura de outra casa de banho porque a primeira tá um nojo.

- Mesmo emprego, melhor salário.

- As rugas e o cabelo grisalho dão-lhes estilo.

- Os sapatos novos não causam bolhas nem amarfanham os pés.

- Têm sempre a mesma disposição.

- As conversas telefónicas só duram 30 segundos.

- Para umas férias de 5 dias só precisam de uma mala.

- Conseguem abrir todos os frascos sem ajuda.

- Agir sem pensar é bem visto.

- A roupa interior é muito mais barata.

- Nunca têm problemas com as alças do soutien.

- São incapazes de ver que a roupa está toda amassada.

- O mesmo estilo de penteado fica na moda durante décadas.

- Apenas se têm que preocupar com os pelos da cara.

- Não se martirizam por terem pneus

- Só precisam de um par de sapatos.

- Podem arranjar as unhas com um canivete.

- Não faz mal se tiverem bigode.

- Conseguem fazer as compras de Natal pra 25 parentes no dia 24, em 25 minutos.

Não admira que sejam mais descontraídos...

Monty Python - Military Drilling

Cartoon's

Portugal

Pensava que a ideia era a de diminuir, mas a taxa de desemprego em 2006 atingiu os 8,2%!... Mas a boa noticia é que o PIB cresceu 1,2%!!! Que modernos estamos!
Parece que o conformismo que nos manteve 40 anos na estagnação, ainda prevalece! Como se pode considerar bom, o crescimento de 1,2% do PIB quando todos os nossos parceiros crescem o dobro, e mais, e à partida já levavam uns anos de avanço?
O presidente do banco de Portugal afirmou que este ano o país vai crescer 1,4%!!! Magnifico! Diz ele que é bom!
Será que este conformismo é genético? Serei eu impuro e tenho uma costela não lusa? Ou será que não ando a consumir a maioria dos produtos que os portugueses consomem e lhes afectam o cérebro?
Afinal qual é a estratégia (se existe) do governo? A diminuição do défice? Como? Para quê?
Somente vislumbro medidas avulsas totalmente inconsequentes!
A minha leitura, e creio que é a mesma dos políticos, é que a maioria está dependente das "esmolas" do estado e por isso não reivindica! Para manter o status-quo o estado saca a quem ainda tem algum (pouco), para manter os outros! Assim, vai aumentado as fileiras dos seus dependentes, que nesta situação, não podem piar muito!
Para meio entendedor, percebe-se que a classe média está baixando e a pouca classe alta está “engordando”.

Espero estar enganado!

O cão do José Castelo-Branco

Na sala de espera de um consultório veterinário, entra o José Castelo Branco com um pastor alemão, e senta-se ao lado de uma senhora que tinha um gato ao colo.
Os dois animais entabulam logo conversa :
-Eu estou aqui para ser castrado ! diz o gato.
-Porquê ? - perguntou o pastor alemão.
-Pus-me a fazer bacanais com as gatas da vizinhança e a minha dona, chateada com o barulho que eu fazia todas as noites resolveu castrar-me ... E tu, porque estás aqui ?

-Eu estava em casa sem nada para fazer. O meu dono, acabado de sair do banho baixou-se para apanhar qualquer coisa que tinha rolado para debaixo de um armário. Ao ver aquela bunda ...perdi a noção do perigo, saltei-lhe para cima, e meti-lhe a vara ...Coitado, as costas dele ficaram todas arranhadas...

-Dasssse ! ? ! - espantou-se o gato

- Ele também te vai castrar por isso ?

-Não, vim só cortar as unhas ! ! !

Suiça

Suíça é o nome de um país. Suíça é também o nome de uma pastelaria na baixa lisboeta, que dá para o Rossio e para a Praça da Figueira.
O país é bom, competente, eficiente, tem vaquinhas giras, chocolate bom, neve e lagos. O nível de vida é dos melhores da Europa. O país não é para aqui chamado.

A pastelaria é... pura e simplesmente bárbara. A Suíça de outros tempos era local de romaria. A sua doçaria caseira, dotada de uma apresentação de causar inveja à típica pastelaria de bairro tornava-a um local com fama no segmento dos gulosos, ou dos que apenas desejavam apreciar um café no cerne da capital. Com o passar dos anos, contrastando com o país que lhe dá o nome, esta pastelaria tem visto a qualidade a descer vertiginosamente e a sua política de preços a sofrer um avanço inversamente proporcional. Não acreditam?

Fiquem com o exemplo, para quem não acredite o preçário está lá: Café ao Balcão 0.55€; Café no Salão Dourado 1.00€; Café na Esplanada 1.45€

Brilhante, não é? Deve ser o chamado microclima de inflação.

Gosto muito é de me lembrar do 1.45€ que custa a bica na esplanada e de quanto desse vai para o pobre diabo que andou a torrar ao sol, que nem grao de café, no Brasil, em Timor, em África ou sabe-se lá onde...

Já agora, merece a pena pensar nisto.

Água mole em pedra dura, tanto bate até que fura...

Não gosto muito deste provérbio, principalmente porque não costumo ter o hábito de ser persistente com os outros. Só comigo. [Seria um péssimo vendedor ou advogado]

Melhor... sou persistente até certo ponto mas chega um dado momento em que é preciso parar, é preciso deixar que as outras pessoas vejam e sintam por elas mesmas que há determinados aspectos que podem não ser bem como dizem e que há outras pessoas que também podem ter razão.

Não é desistir, não é baixar os braços, não é ceder a todas as vontades. É simplesmente saber esperar. Porque a verdade e a realidade, mais tarde ou mais cedo, aparecem. Esperemos é que nunca seja tarde demais...

Diário da revista Maria

Algumas dicas importantes

1. Para evitar filhos, faça amor com a cunhada. Só nascem sobrinhos...

2. Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez...

3. Seja porreiro com os seus filhos. São eles que vão escolher o seu lar.

4. Nasci careca, nu e sem dentes. O que vier, é lucro!

5. Amigos vêm e vão, inimigos acumulam...

6. Se o amor é cego, o que é preciso é apalpar...

7. Se a mulher fosse boa, Deus tinha uma. E se fosse de confiança, o Diabo não tinha cornos...

8. Sabem porque é o pão se queima, o leite entorna, e a mulher engravida? Porque não se tira a tempo...

9. Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos amigos...

10. Pior que uma pedra no sapato só um grão de areia no preservativo...

11. E se um dia te sentires inútil ou deprimido, lembra-te só disto: Já houve um dia em que foste o espermatozóide mais rápido do grupo!!!

12. Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia...

13. Os chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo...

14. O que leva os homens a perseguir mulheres com quem não tencionam casar? O mesmo impulso que leva os cães a perseguir carros que não tencionam conduzir...

15. As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis!

16. O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama...

17. Os Homens mentiam bem menos, se as Mulheres não perguntassem tanto!

Prova pré-escolar

Às crianças do Pré-Escolar fizeram a seguinte pergunta:
"Em que direcção está viajando o autocarro abaixo?"
Olhe cuidadosamente o desenho.
Sabe a resposta?
As únicas respostas possíveis são "esquerda" e "direita”
Todos os pré-escolares responderam :"esquerda".
Quando perguntaram: "Porque pensam que o autocarro está viajando para a esquerda?"
Eles responderam:
"Porque você não pode ver a porta."
Você está se sentindo um ignorante?
Eu também!

Já que estou irritado…

Há coisas que, num primeiro instante, me irritam solenemente; e depois me causam um encolher de ombros dedicado a gente burra: é quando alguém afirma que o outro não percebeu uma piada ranhosa porque não tem um sentido de humor muito subtil. Ou pior ainda: quando alguém diz uma coisa cretina ou mal-educada, depois desculpa-se dizendo que era uma piada (que se fosse piada era ranhosa) e que o outro não entendeu porque não tem um sentido de humor muito subtil. Cada vez mais detesto a arrogância da desonestidade intelectual. E quando chega por via de zurros, ainda é pior.

Operação STOP

Manual médico para a familia

A Empresa Farmacêutica "Merck Sharp & Dome" tem traduzidas em 18 línguas diferentes a sua obra "Saúde para a Família". Graças às suas características de texto conciso, de rigor, e de facilidade de consulta, obteve o estatuto de obra de referência. Agora, já está acessível em português e gratuitamente (Manual Merck de Saúde para a Família) no site:

www.manualmerck.net

World Press Photo

Benfiquistas Vs Portistas

Estavam 3 Benfiquistas e 3 Portistas na estação do Oriente, à espera de comboio para irem ao Dragão ver o Porto-Benfica. Os três Portistas vão até à bilheteira e compram três bilhetes. A seguir, vão os três Benfiquistas até à bilheteira, mas só compram um bilhete. Os Portistas ficam espantados e perguntam:

- Como é que vocês são três e só compram um bilhete? Vocês não têm hipótese de fazer a viagem e passar o mesmo bilhete para os três!...

- Não se preocupem que vocês vão ver... - respondem os Benfiquistas.

Mal entram no comboio os três Benfiquistas dirigem-se à casa de banho e apertam-se lá dentro o melhor possível de maneira a fechar a porta. Quando vem o Revisor, pica os bilhetes dos Portistas, vê a luz da casa de banho acesa, bate à porta e diz:

- BILHETE, por favor!!!

A porta abre-se só com uma frinchinha, através da qual sai uma mão com o bilhete. O Revisor, agradece e segue. Os Portistas acham a ideia fantástica, e decidem fazer o mesmo, na viagem de regresso.

- Estes Benfiquistas são uns génios!... vamos fazer o mesmo.

No regresso, os três Portistas compram só um bilhete, mas os Benfiquistas não compram nenhum.

- Como é que vocês vão viajar sem bilhete? É impossível!!!

- Vocês vão ver, está tudo sob controlo - objectam os Benfiquistas.

Quando entram no comboio, os Portistas espremem-se todos para dentro de uma casa de banho, e fecham a porta. Os Benfiquistas fazem o mesmo na casa de banho da carruagem ao lado. Passado uns minutos, sai um dos Benfiquistas, bate à porta da casa de banho dos Portistas e diz:

- BILHETE, por favor!...

Tirar Macacos, Arte Injustiçada!

Todas as pessoas que têm o mínimo de consciência social, sabem que a arte em Portugal e no resto do mundo está de rastos. Mas não pensem que me refiro à música e à pintura, que essas até estão a ser priveligiadas!

Estou a falar da nobre arte de "tirar macacos"! De certeza que os condutores que se aventuram no trânsito de Lisboa e das grandes cidades portuguesas, recordam com saudade os tempos em que podiamos ver os automobilistas parados no trânsito a tirarem relaxadamente e, porque não, animadamente os macacos do nariz no interior do seu veículo. Desenganem-se os que pensam que a situação continua tão bonita! "É uma falta de respeito"- dizem os assassinos da cultura.

Falta de respeito é terem deixado os Anjos lançarem um DVD! Desde quando é que um macaco faz mal a alguém? E não me venham com a conversa que eles são sujos...As bifanas que se vendem cada vez que há um jogo do Benfica também são sujas e ninguém se queixa! Pois é, quando é para encher a pança, tudo bem! Mas quando é para lutar a favor dos direitos culturais de um povo, a conversa muda logo de rumo! O pior é que nem os programas ditos sobre cultura falam nisto! Mas reconheço que houve um esforço por parte de algumas pessoas, que manifestaram o interesse em expôr esta forma de arte nos seus programas culturais. Mas calaram-lhes!

Porque é que acham que o "Acontece" já não é mais transmitido? Ah pois!

Romenos

Casas mais caras - em Lisboa é um absurdo

As casas em Lisboa são excessivamente caras... é impressionante. Ainda para mais quando caminhamos pelo centro da cidade e podemos ver centenas de prédios abandonados há anos... ou seja, é preferível ter um prédio abandonado do que estudantes e jovens a viver neles... Aliás, existe mesmo milhares de edificios abandonados.

O IPPAR tem uma lista que faz aflição. Não faz sentido numa cidade que deveria procurar ser mais jovem, mas que faz com que os jovens prefiram ir viver para a periferia onde é mais barato. A desvantagem é o tempo que demoram a chegar a qualquer lado.

A verdade é que o metro não tem nada a ver com outros metropolitanos europeus nas acessibilidades e a Carris tem o problema das excessivas paragens, semáforos mal planeados e, pior, o trânsito infernal...

Lisboa, para onde vais tu?

Fun IX

Kareem Amer vai ser julgado no dia 22 no Egipto e corre o risco de ser condenado a uma pena de até 9 anos de prisão por opiniões expressas no seu blogue pessoal.
Petições a requerer a libertação de Kareem podem ser assinadas aqui e aqui.

(texto e apelo roubados ao André n'O Insurgente)

Que jeitinho para pugilista !!!

Sexo, Padres e Códigos Secretos

O livro que chocou o mundo ao revelar como a Igreja escondeu a pedofilia chegou.

«Sexo, Padres e Códigos Secretos - 2000 anos de abuso sexual na Igreja Católica» já pode ser lido em português
É um ensaio que relata a forma como a igreja tratou o tema durante a toda sua história e já está à venda nas livrarias portuguesas. Foi publicado nos Estados Unidos em 2006 e levou mesmo à fuga de alguns padres para o Vaticano.

Inspirou ainda a realização de um documentário chamado «Deliver Us From Evil», que está na lista dos nomeados aos Óscares deste ano.

Aqui vos deixo o site:

http://www.deliverusfromevilthemovie.com/site.php

Um bom conselho

Pensamento do dia...

Descobri que o melhor tratamento de beleza é a bebedeira!

Quando estou com uns copos a mais, toda a gente me elogia:

"Tás bonito, tás..."

Rapidinhas

DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.

- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.

- E as crianças ?

- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.

- Então ficaram com a mãe?

- Não, ficaram com nosso advogado.

LÓGICA
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:

- Por que a senhora bateu no meu filho?

- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.

- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
- Seu nome ?

- Abu Abdalah Sarafi.

- Sexo ?

- Quatro vezes por semana...

- Não, não, não! Homem ou mulher ?

- Homem, mulher... Algumas vezes camelo...

REGIME DE EMAGRECIMENTO
- Doutor, como eu faço para emagrecer ?

- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda.

- Quantas vezes, doutor ?

- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

BODAS
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente...Um deles diz:

- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.

- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ?

- Volto lá para buscá-la...

EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:

- Respirem fundo: vou mudar o fusível.

CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:

- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.

- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?

O magnífico pé esquerdo

(se são canhotos, ignorem este pequeno texto. Se não são, sigam-no atentamente!)

Num belo dia, estava muito bem a conduzir quando de repente me vem à cabeça travar ligeiramente com o pé esquerdo. Não me perguntem porquê...devo ter acordado com espírito para testar coisas novas, com um grau de atrasadice mental acima da média.

Nunca o tinha feito, por isso não sabia que resultado iria ter...tiro o pé da embraiagem e meto-o ao de leve em cima do travão...olho pelo retrovisor e reparo que não vem ninguém...olho para a frente e vejo que não está ninguém...estava praticamente no meio de um deserto!"é a altura certa para testar isto!", pensei eu.

Pressionei ao de leve o travão, com o pé esquerdo...A reacção não demorou mais que uma percentagem mínima de milésima de segundo! O carro parou no mesmo instante, deixando metade de cada pneu no alcatrão e uma nuvem de fumo digna de uma chaminé de uma fábrica!Fiquei dentro do carro colado ao tecto com o susto! Sorri alarvemente no meu interior...

p.s. não tentem isto! a não ser que queiram...

Prostituição

Bem sei que esta não é a melhor altura para falarmos na prostituição e a sua legalização, mas ontem debati-me com uma dúvida ...
Se a prostituição for legalizada irá obrigatoriamente fazer parte de toda a burocracia laboral portuguesa, incluindo ordenados, descontos, facturas e quem sabe, livro de reclamações.
Mas sinceramente o que mais me assusta no meio disto tudo, é saber que um dia essa profissão constará nos testes psicotécnicos.

"Já temos aqui os resultados da sua filha e a profissão mais adequada para ela é: prostituta!"

Conversa de chat

Uma mulher entra num chat, quando uma pessoa com um nick meio estranho lhe pergunta:
- Queres teclar?
- Homem ou mulher?
- Queres ou não queres teclar?
- Depende! És homem ou mulher?
- Adivinha!
- Ok... Diz-me 5 marcas de cerveja...
- Sagres, Super Bock, Cristal, Tagus e Carlsberg.
- Certo... agora diz-me 5 marcas de preservativos.
- Control, Durex... Hum... ta dificil.
- Aaahhh.... Tu és homem!!!
- Pois sou. Mas... como descobriste?

- Foi fácil! Bebes mais do que fodes...

Aniversário

Num destes dias, completei mais um aniversário...
Razão pela qual, tive curiosidade em tentar descobrir quais as músicas que estavam nos top's britânico e americano no dia em que nasci.
Aqui ficam os resultados:
Top Britânico



Top Americano



Aqui vos deixo o site, para descobrirem o que estava na moda no dia em que nasceram:

http://www.thisdayinmusic.com/member/birthdayno1.php

Sobre as esperas...

Tenho um defeito grave, muito grave mesmo. Espero demasiado dos outros. Espero que estejam sempre lá, espero que façam isto ou aquilo, espero sempre que façam de acordo com os meus princípios, espero que sejam [quase] perfeitos. E depois desiludo-me. Mas acima de tudo, desiludo-me porque no meio de todas estas esperas não entendo que eu é que tenho de agir de forma diferente. Devo esperar sim, mas esperar mais de mim próprio e perceber que os outros também podem ter as suas esperas, os seus tempos, os seus limites e que tudo isso é importante respeitar...

Acidentes...

O amor é...

[Escreveram sozinhos nos seus cadernos sem trocarem opiniões antes. É fantástica a visão que eles têm do amor]

O amor é maravilhoso porque as pessoas apaixonam-se.João, 7 anos

O amor é romântico e é quando uma pessoa está apaixonada. É bonito, lindo e brilhante.Sara, 7 anos

O amor é feliz mas é muito chato, porque quando os namorados se zangam nós ficamos chateadas.Ana, 7 anos

O amor é paixão e romantismo para as pessoas. Porque todos se amam.Gabriela, 7 anos

O amor é fantástico e é gostarmos dos homens.Joana, 7 anos

O amor é a melhor coisa que temos porque nos apaixonamos.Sofia, 7 anos

O amor é romântico, vermelho e simpático. Amo-te é dizer umas coisas bonitas e amorosas para as pessoas do mundo. Quando uma pessoa apaixona-se por outra pessoa, não gosta de outra. Uma pessoa conquista outra pessoa e ficam felizes para sempre.Rafael, 7 anos

O amor é muito romântico e fofinho para as raparigas! O amor é gostar de uma pessoa, como um rapaz. O amor é uma paixão da vida! O amor é muito bonito!Maria, 7 anos

O amor é cego e romântico.Daniel, 7 anos

Sexualidades

Vejo a homossexualidade da mesma maneira que vejo a heterossexualidade, mas existe algo que não suporto.

Da mesma maneira que não suporto aqueles heterossexuais com acções vincadas e já algo fora dos tempos modernos, não suporto também os homossexuais que adoram mostrar ao mundo, que o são.

Estão na mesma prateleira: o macho latino com camisa aberta e fio de ouro, com a unha do dedo mindinho grande e, a bichona que adora ter tiques de mulher e mostrar a todos, a paneleira que é.

Homem que é homem (hetero ou homo) não faz alaridos e mantém a sua sexualidade para si.

Suporto homossexuais, odeio bichas loucas.

Vaselina

Certo dia o Felisberto resolveu comprar uma mota.A sua escolha recaiu sobre uma Harley. Só havia um problema: Os cromados.
O vendedor aconselhou-o a usar vaselina para os proteger sempre que chovesse, e assim foi: O Felisberto sempre que via chuva, lá ia ele besuntar a mota com vaselina.
À pala da mota, conheceu uma rapariga e começaram a andar.Ela certo dia resolve convidá-lo para ir jantar lá a casa e conhecer os seus pais.
E assim foi. Chegada a hora da refeição, o pai diz:
- Cá em casa temos uma regra: quem falar primeiro depois da refeição acabada, lava a loiça.
Felisberto achou tudo muito estranho, mas assim fez. No final da refeição resolveu experimentar para ver se ninguém falava mesmo, e começa a beijar a namorada à descarada.
Grande marmelada à mesa e ninguém se pronunciava. Resolveu ir mais longe e pegou na namorada e po-la em cima da mesa e....Pimba.
E tudo estava calado.
Não contente, pega na futura sogra e ....Pimba.
E ninguém dizia nada. Nisto começa a chover. Felisberto dirige-se ao seu blusão de cabedal e saca da embalagem de vaselina. O pai olha assustado para aquilo e diz muito rapidamente:
- OK, OK, eu lavo a loiça !!!!!...

Radares em Lisboa

Chamada telefónica

- Loja da Fantasia Sensual, boa tarde! Em que lhe posso ser útil?
- Boa tarde. Eu vi o vosso anúncio na Dica da Semana…
- Ah! Sim, sim…
- E diz aqui que vocês são “especialistas em auto-estimuladores”. É verdade?
- Ora nem mais! O nosso estabelecimento comercial orgulha-se da sua ampla selecção dos melhores aparelhos de auto-estimulação. Garanto-lhe que, na nossa loja, decerto encontrará um dispositivo que o satisfaça.
- Pois, é isso mesmo: satisfação. Afinal de contas, eu sou casado e tudo. Mas também chateio-me de ter de estar sempre a maçar a patroa com estas coisas. Ela tem a maior das boas vontades, é certo, mas a mim é que me custa vê-la cansada e continuar a teimar com isto… Se ao menos eu tivesse um qualquer aparelhómetro que, de alguma forma, proporcionasse semelhante desempenho, sempre podia dar um descanso à pobre mulher…
- Compreendo. E asseguro-lhe que ligou para o sítio certo!
- Vamos ver. É que eu já estou farto de andar à procura de uma coisa destas e, até agora, não tenho tido sucesso…
- Mas afinal de que tipo de equipamento é que anda á procura? Temos vaginas de bolso, dildos anais, bolas chinesas…
- Quê?! Mas que espécie de tarado é que pensa que eu sou?!
- Então, mas não me tinha falado em auto-estimuladores?
- Exacto! Auto-estimuladores! O que eu quero é uma daquelas mãozinhas… Em madeira…
- Já sei! Para o fisting anal.
- Oh, valha-me Nossa Senhora. Mas afinal que espécie de loja é esta? Não, quero uma daquelas mãos para coçar as costas!
- Costas? De certeza que não é para o… Coiso-e-tal? É que, para as costas não temos, de facto…
- Está a ver? Eu bem dizia! Tenho-me visto à rasca para encontrar uma coisa destas…
- Temos é uns equipamentos que vibram. Se os encostar às costas, pode ser que consiga algum alívio. Não sei se vai desejar…
- Agradeço-lhe, mas terá de ficar para outra ocasião. Boa tarde.
- Pronto, boa tarde.

Novos WC's

Pastilha elástica

Despistagem do Racismo! Teste rápido para descobrir se é racista ou não.

Este teste foi aprovado pela mesma entidade que aprovou as recentes OPA's em Portugal, por isso é 100% fiável e de natureza altamente intelectual.

A sua opinião será posteriormente avaliada pelo método Dr. House.

Tem de responder rápido (instintivamente):

Num galinheiro existiam 30 galinhas.

Um preto levou 10.

Quantas galinhas ficaram no galinheiro?

Resultado:

Se respondeu 20 galinhas - É RACISTA

Se respondeu 40 galinhas - Não é racista.

Explicação:

Se havia 30 e o preto levou mais 10, ficaram 40 galinhas.

Ninguém disse que o preto as tinha roubado...

Fun VIII

Vidas II

Todas as manhãs milhares de lisboetas cumprem o ritual do trânsito. Muitos são obrigados a fazê-lo devido aos incapazes transportes públicos, que apesar de reconhecidas melhorias nos últimos anos, continuam a não ser capazes de suportar todo o tráfego de pessoas em torno da capital em hora de ponta.
Pelo meio do ritual quase se criam famílias, portugueses típicos para todos os feitios, com carros para todos os tamanhos, desde os camiões que andam de obra para obra ou a distribuir vegetais, à moçoila que acaba de ajeitar o baton em frente ao espelho (quase batendo no da frente), ao pintas que tem de usar o seu "tuningzado" carro para ir para o trabalho que paga os cromados e ailerons, ao velhote que se encaminha para mais uma consulta tentando lembrar-se das queixas que tem e dos medicamentos que toma (numa clara prova de que se anda a esquecer de tomar os da memória), até a mim que tenho de desesperadamente chegar a horas para uma situação especial. No meio deste bulício todos andam a passo, todos têm tempo para se observar entre si, para barafustar para com o chico-esperto que finge que vai sair para a Repsol e afinal só estava a passar meia dúzia de carros pela direita, para tremer com a vibração dos aviões que nos passam por cima alheios ao nosso trânsito. Dá tempo para tudo, até para ler as gordas do jornal, acabar aquele relatório importante ou tomar o pequeno-almoço. Uns minutos à frente, e tão à portuguesa, descobre-se o motivo do pára-arranca... não há nada do nosso lado, mas no sentido contrário houve um acidente e há que gentilmente lentificar a nossa marcha e meter o bedelho na situação em causa. Afinal... quem está do lado de lá do separador faz parte desta nossa família...

O cérebro do homem

É enviado um neurónio ao cérebro de um homem. Ele chega, entra e não encontra nada.
- Há alguém aqui? - Pergunta baixinho.- HÁ ALGUÉM AQUI? OOOLÁAAA! NÃO HÁ NINGUÉM...? snif, snif
O pobre neurónio encontrava-se sozinho ali. Começou a ficar muito triste e seguia lamuriando-se:

- Eu aqui tão sozinho... snif... snif... para o resto da vida...snif!
De repente, ouve um ruído de alguém que se aproximava...Era outro neurónio que, ao vê-lo, pergunta:
- Que fazes aqui sozinho? Porque choras?
- Porque pensava, snif... que não havia ninguém e que ia ficar aqui para sempre sem companhia... snif...
- Tás maluco? Somos imensos! Estamos é todos lá em baixo, na outra cabeça, onde há uma g'anda festa... Eu só subi para vir buscar gelo!...

Gato Fedorento - Vai Dar Uma Ganda Volta

Reclamações femininas

Estavam todas as mulheres em uma reunião com São Pedro
- Queremos fazer 3 reclamações e esperamos ser atendidas...
São Pedro pega um lápis e um papel...
- Podem falar!
- Primeiro, queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês.
São Pedro anota o primeiro pedido.
- Segundo, queremos ficar grávidas só por 3 meses porque 9 meses é muita coisa!!! São Pedro anota o segundo pedido e fala:
- E qual é o terceiro?
- Queremos que o p.é.n.i.s. do homem seja mais bonito, porque realmente é horrível!!!
São Pedro anota tudo e marca nova reunião para daí a 1 mês para dar as respostas de Deus. Um mês depois todos voltam a se reunir. São Pedro começa o discurso:
- O pedido nº 1 foi aceite parcialmente, vocês vão menstruar a cada 4 meses, porque o pedido de seis meses é muito longo e isso alteraria o objetivo da Criação...
- O pedido nº 2 também foi aceite só parcialmente. A gravidez será de 6 meses porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objetivo da Criação...
- Já o terceiro pedido foi negado totalmente por Deus...
As mulheres começaram a berrar e reclamar:
- Porquê, Senhor?
São Pedro responde:
- Porque se feio, peludo e desajeitado vocês chupam, lambem, beijam,alisam, sentam e pulam em cima, feito umas loucas, se fosse bonito, vocês iriam comer !!! E isso definitivamente alteraria os objetivos da Criação...

Livros infantis

Meus amigos, caso tenham filhos aviso-os que não há nada mais estúpido, ofensivo, imoral que os livros infantis. Estas pequenas obras do Demo, são um pequeno resumo contado de forma ligeira do antro de imoralidade em que está mergulhado o mundo. Sob a forma de livro ligeiro estas pequenas amostras do inferno corrompem as mentes, até então limpas, dos nossos jovens petizes.A história do Capuchinho Vermelho é um bom exemplo da farsa que representam estes livros. Por amor de Deus, qualquer bom entededor sabe que expressões como: "O lobo comeu a avózinha", são completamente imorais. Por favor meus amigos se querem que os vossos filhos tenham uma mente sã, saudável e limpa, por favor não os comprem mais estes pequenos livretes do Demo.

Babel - Trailer

Adorei este filme...Tal como os outros do mesmo realizador "González Iñárritu"....

Bem guardado...

Vidas

Uma coisa que me chateia bastante é pensar que, daqui a uns anos, posso vir a ser um desses homens com fartos e farfalhudos bigodes, barriga que nunca mais acaba e cuja grande emoção diária resida no novo episódio da telenovela da noite ou então no jogo de futebol lá da aldeia. E pensar que se calhar já tenho 4 filhos com nomes horríveis, sempre a escorrer baba de chocolate e caramelo porque faz calos tomar conta dos putos, e eles com chocolates e caramelos calam-se na mesma, e os dentes ainda são de leite, que se lixe. E passar horas nos hospitais por causa de cabeças rachadas e de pés torcidos. E limpar a casa 3 vezes ao dia, depois de vir cansadíssimo de um trabalho que me enoja mas do qual já nem me queixo, podia ser pior, porque os putos andam a correr de um lado para o outro e a espalhar caramelo e chocolate pelo chão, olha que isso pega-se à carpete que comprámos no outro dia no Continente, promoção leve duas e oferecemos-lhes uma hora de vida decente, com filhos daqueles de reclame, giríssimos e arrumadíssimos, em vez dessas pestes feiosas que gerou e educou, fruto do teu ventre, amén, com a benção do padre e da família, num copo d'água para 300 pessoas, pago em suaves prestações durante 20 anos. E a cusquice das vizinhas, e o T3 nos arredores e o sonho de uma vida cumprido no dia em que fui ao mercado e estava lá um político a fazer campanha e apareci na televisão a dar beijinhos na bochecha do candidato do PS (ou será que era do PP?) às presidenciais, oubiste Maria?, olha que o telemóbel 'tá a ficar sem carga, ódespois ligo-te de casa, sim? ...

World Press Photo 2006

Um passeio de descapotável pelos destroços de um bairro de Beirute, no Líbano, deu ao fotojornalista norte-americano da agência Getty Images, Spencer Platt, o primeiro prémio do World Press Photo 2006.

A foto, captada em Agosto passado, mostra cinco jovens libaneses ricos a passear de descapotável pelas ruínas de um bairro no Sul da capital.