sábado, 28 de abril de 2007

Diários

DIÁRIO D' ELA:
Ele ficou esquisito a partir de sábado à noite. Tínhamos combinado encontrarmo-nos num bar para beber um copo antes de jantar.
A conversa e o sítio não estavam muito animados, por isso propus irmos a um lugar mais íntimo para podermos conversar mais tranquilamente.
Fomos a um restaurante caro e elegante. A comida estava excelente e o vinho era de reserva. Quando veio a conta, ele nem refilou e continuava a portar-se de forma bastante estranha. Como se estivesse ausente.
Tentei rodar os assuntos para fazer com que se animasse mas em vão.
Comecei a pensar se seria culpa minha ou outra coisa qualquer. Quando lhe perguntei, disse apenas que não tinha nada a ver comigo. Mas não me deixou convencida.
No caminho para casa, já no carro, disse-lhe que o amava. Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros, de forma paternal e sem me contestar. Não sei como explicar a sua atitude, porque não disse que me queria como faz habitualmente. Simplesmente não disse nada.
Começo a ficar cada vez mais preocupada. Chegámos por fim a casa e, nesse preciso momento, pensei que ele me queria deixar. Tentei fazer com que falasse sobre o assunto mas ele ligou a televisão e ficou a olhá-la com um ar distante, como que a fazer-me ver que tudo tinha terminado entre nós. O silêncio cortado pelo filme era sufocante.
Por fim, desisti e disse-lhe que ia para a cama.
Mais ou menos dez minutos depois, ele entra no quarto e deita-se a meu lado.
Para enorme surpresa minha, correspondeu aos meus beijos e carícias e acabámos por fazer amor. Não foi tão intenso como normal mas ele pareceu gostar. Apesar de continuar com aquele ar distraído que tanto me aflige.
Depois, ainda deitada na cama, resolvi que queria enfrentar a situação e falar com ele o quanto antes. Mas ele já tinha adormecido. Comecei a chorar e continuei a fazê-lo pela noite dentro, até adormecer quase de manhã.
Estou desesperada, já não sei o que fazer. Estou praticamente convencida que os seus pensamentos estão com outra. A minha vida é um autêntico desastre!

DIÁRIO D'ELE:
O Benfica perdeu. Pelo menos dei uma queca...

A nova Águia do Benfica


segunda-feira, 23 de abril de 2007

Gato Fedorento Bloopers

Nobel de Economia... Alentejana!

Um velho agricultor alentejano, com sérios problemas financeiros comprou uma mula de outro agricultor por 100,00 Euros. Concordaram que a entrega da mula seria no dia seguinte. Entretanto, no dia seguinte, o agricultor chegou e disse :
- Desculpe-me, mas tenho más notícias. A mula morreu.
- Bom, então devolva-me o dinheiro.
- Não posso. Já o gastei.
- Tudo bem. Mas, traga-ma na mesma.
- E o que e que vai fazer com uma mula morta?
- Vou rifa-la!
- Você não pode rifar uma mula morta!
- Claro que posso! Só que não vou dizer a ninguém que ela está morta...
Um mês depois, os dois homens encontram-se e o agricultor que vendeu a mula perguntou :
- Entâo, que e que aconteceu à mula morta?
- Rifei-a como lhe tinha dito. Vendi 500 números a 2,00 Euros cada e tive um lucro de 998,00 Euros.
- E ninguém reclamou ?
- Só o fulano que a ganhou na rifa. Devolvi-lhe os 2,00 Euros...

Lição nº 4 - Criatividade

Um fazendeiro resolve colher alguns frutos da sua propriedade. Pega num balde vazio e segue para o pomar. No caminho, ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram as suas terras. Ao aproximar-se lentamente, observa várias raparigas nuas banhando-se na lagoa. Quando elas se apercebem da sua presença, nadam até à parte mais profunda da lagoa e gritam:
- Nós não vamos sair daqui enquanto não se for embora.
O fazendeiro responde:
- Não vim aqui para vos espreitar, só vim dar de comer aos jacarés !
Moral da História:É a criatividade que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objectivos.

quinta-feira, 19 de abril de 2007

Diario de Maria







Lição nº3 - Motivação

Em África, todas as manhãs, uma gazela ao acordar, sabe que deve conseguir correr mais do que o leão se se quiser manter viva.
Todas as manhãs, o leão acorda e sabe que deverá correr mais do que a gazela se não quiser morrer de fome.
Moral da História: Pouco importa se és gazela ou leão, quando o sol nascer deves começar a correr.

domingo, 15 de abril de 2007

Podes abusar

Um casal estava na cama a conversar quando a mulher diz, bocejando:
- Bem, vou dormir. Dorme bem querido!
- Já vais dormir? Logo agora que eu ia abusar de ti? - lamenta-se o marido.
- Abusa, abusa !!! diz ela, já desperta.
- Então vai-me buscar um queijinho e uma cerveja preta... Vá!

Digam mal dos fumadores, vá...







Não esquecer..


Lição nº 2 - Chefia e liderança

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um génio. O génio diz:
- Só posso conceder três desejos, por isso, concederei um a cada um de vós.
- Eu primeiro, eu primeiro - grita um dos funcionários
- Queria estar nas Bahamas a pilotar um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida!
Puf! E lá se foi. O outro funcionário apressa-se a fazer o seu pedido:
- Quero estar no Havaí com o amor da minha vida e um provimento interminável de pinas coladas! Puf e lá se foi.
- Agora você - diz o génio para o gerente.
- Quero que aqueles dois voltem ao escritório logo depois do almoço - diz o gerente.
Moral da História: Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.

Gato Fedorento - Lisboa Dakar

sábado, 14 de abril de 2007

Crianças...

Uma criança está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na rua...
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai, meio embaraçado, responde:
- Não interessa, filho... Olha, antes, para esta loja... Já viste os brinquedos, tão lindos?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que fazem ali, paradas?
- São... são... São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas, vendem o quê? - Pergunta, admirado, o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer!
O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e, quando chega a casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Está com sorte! Pode comprar 25 Euros de prazer!
No dia seguinte, vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 25 Euros de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e, por momentos, não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita, leva o garoto para sua casa e prepara-lhe seis tortas de morango. Já era tarde, quando o garoto chegou a casa.
O pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado.
O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver as senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo!
- E... e então... como é que se passou?
- Bom, com as quatro primeiras não tive dificuldade. Com a quinta levei quase uma hora, tive que empurrar com o dedo, mas comi-a, mesmo assim. Com a sexta foi com muito sacrifício! No fim, estava todo lambuzado... Até derramei creme, por todo o chão, mas fui convidado a voltar amanhã... Posso ir?
O pai caiu de costas...

Diário de Maria







sexta-feira, 13 de abril de 2007

A piadita futebolística

Arsene Wenger (Arsenal), Alex Fergusson (Manchester United) e José Mourinho (Chelsea) faleceram num desastre de avião e foram conhecer o seu Criador:
Deus vira-se primeiro para o Arsene Wenger e pergunta-lhe:
- O que é para ti mais importante?
- Para mim, o mais importante é proteger o sistema ecológico da Terra. ? responde este.
- Gosto da maneira como tu pensas. Vem e senta-te do meu lado esquerdo. - diz-lhe Deus.
Deus pergunta então a Alex Fergusson:
- E tu, o que consideras fundamental?
- Bem, para mim são as pessoas e os seus sentimentos.
- Também gosto da maneira como tu pensas. Vem e senta-te do meu lado direito ? ordena-lhe Deus.
Deus vira-se então para o Mourinho, e verifica que este está a olhar para ele de forma indignada.
- Qual é o teu problema?? pergunta-lhe Deus.
- Estás sentado na minha cadeira - Responde-lhe Mourinho.

Lição nº 1 - Gestão do Conhecimento

Um homem entra no banho enquanto a sua mulher acaba de sair dele e se enxuga. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender, a mulher desiste, enrola-se na toalha e desce as escadas. Quando abre a porta, vê o vizinho Manuel na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Manuel diz:
- Dou-lhe 800 € se deixar cair essa toalha.
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Manuel, então, entrega-lhe os 800 € prometidos e vai-se embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher enrola-se novamente na toalha e volta para o quarto. Quando entra no quarto, o marido grita do chuveiro:
- Quem era?
- Era o Manuel, o vizinho da casa ao lado - diz ela.
- Óptimo! Deu-te os 800 € que me estava a dever?

Moral da história: Se compartilhares informações a tempo podes evitar exposições desnecessárias!!!

Oral Sex


Reiniciar

Voltei...
Não sei por quanto tempo, mas este blog vai ressuscitar. Não prometo mundos e fundos, nem periodicidade acentuada.
Relembro que é um espaço de descontracção, onde só as palermices que vou encontrando, postarei aqui.
Para opiniões e situações pessoais que tenho sobre variados assuntos, existe o meu outro blog. Para quem não sabe, o endereço é:
Até já....

Com quantos paus se faz uma canoa?

Na sala de aula, o professor pergunta a uma garota:
- Joaninha, sabe com quantos paus se faz uma canoa?
- Bom, canoa eu não sei, não, mas tenho uma amiga que com um só, conseguiu apartamento, casa e carro importado!