A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra:

- Pode me explicar o que é isto?

E ele responde:

- Só pode ser azar!!!

Antigamente, quando uma moça conhecia um rapaz gentil e educado perguntava logo se era solteiro...Hoje, pergunta se é gay.

- A senhorita aceita um uísque?

- Não posso. Me faz mal para as pernas.

- As suas pernas incham?

- Não, abrem...

-- Carmen, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico da sua casa, esta manhã...

- Olha, minha minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso você está em guerra, não é verdade?

- Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?

- Meu marido me trata como se eu fosse um cão!

- A maltrata? Bate?

- Não, quer que eu seja fiel!

Um ladrão grita ao outro, em meio a um roubo:

- A polícia está aí!

- E agora, que fazemos?

- Vamos pular pela janela!

- Mas, nós estamos no 13o. andar!

- Agora não é hora para superstições!!!

SAMISUNGUI PIQUININO

Um cliente da Vodafone telefona desesperado para o Serviço de Apoio a Clientes, pois não está a conseguir fazer chamadas do seu telemóvel.
Pergunta o funcionário da Vodafone :
- Qual é o modelo do seu telemóvel ?
-É um Samisungui.
Existem vários modelos da Samsung. Podia dizer-me como é o telemóvel,para ajudar ?
- É piquinino, abre e fecha e tem antena que estica ...
Com aquela descrição, o funcionário fica na mesma e faz mais uma pergunta :
- É preto ?

-Sou ...

Descoberta do Camponês!

Uma jovem que fazia inquéritos pergunta a um camponês:

- Boa tarde! Estamos aqui para recolher informação sobre a Razão doAparecimento da Doença das Vacas Loucas. Tem alguma ideia de qual será a razão?

Diz o camponês (muito admirado):

- A menina sabe que o boi só dá uma queca na vaca uma vez por ano?

Ela (embaraçada):

- Bem...senhor, uma nova informação, mas qual é a relação desse fenómeno com as doenças?

Diz o camponês:

- Bem, senhora, sabe que nós mugimos as vacas quatro vezes por dia?

- Senhor, é uma informação válida, sem duvida, mas... e se respondesse à questão?

- Eu estou a responder à questão, minha senhora! Imagine se eu estivesse a brincar com as suas mamas quatro vezes por dia e só lhe desse uma queca uma vez por ano, a menina também não ficava LOUCA???

Futebol...

Canibalismo

1 cigano, 1 angolano e 1 português perdidos no Alasca sem ter o que comer resolveram cortar o próprio corpo.
No almoço, o cigano cortou uma das suas pernas e disse:
"Agora temos pernil para comer"
No jantar foi a vez do angolano que cortou um pedaço das suas costas e disse:
"Temos lombinho de porco preto"
Às 11 da noite chegou a vez do português e ao tirar a pila para fora, o cigano e o preto gritam:
"Que Bom!!! Temos Chouriço!"
E diz o português:
"Chouriço o caralho! Beber leitinho e dormir!"

Jantar romântico...

Em Londres há um velho barbeiro!!!

Um dia, um florista vai lá cortar o cabelo. Depois do corte, quando vai pagar o barbeiro diz:

- Lamento, mas não posso aceitar o seu dinheiro. O que fiz foi um serviço à comunidade.

O florista ficou satisfeito e foi-se embora. Na manhã seguinte, ao chegar à loja o barbeiro encontrou uma dúzia de flores e um cartão que dizia "Obrigado".

Um dia, um polícia vai lá cortar o cabelo. Depois do corte, quando vai pagar o barbeiro diz:

- Lamento, mas não posso aceitar o seu dinheiro. O que fiz foi um serviço à comunidade.

O polícia ficou satisfeito e foi-se embora. Na manhã seguinte, ao chegar à loja o barbeiro encontrou uma dúzia de donuts e um cartão que dizia "Obrigado".

Um dia, um português vai lá cortar o cabelo. Depois do corte, quando vai pagar o barbeiro diz:

- Lamento, mas não posso aceitar o seu dinheiro. O que fiz foi um serviço à comunidade.

O português ficou satisfeito e foi-se embora. Na manhã seguinte, ao chegar à loja, adivinha o que o barbeiro encontrou à porta ...

Vá lá ... adivinha !!!

**Vá ! Pensa como um português ... !!!

**O barbeiro encontrou...

**Uma dúzia de portugueses à espera para cortar o cabelo !!!*

IRS

O empresário chega a casa, vira-se para a mulher e diz:

- Querida, recebi uma intimação das finanças a respeito do atraso da entrega da declaração do IRS! Achas que devo comparecer na repartição de jeans ou de fato e gravata?

- Bem, querido... Digo-te a mesma coisa que a minha mãe me disse quando lhe perguntei se, na noite das nossas núpcias, eu devia usar uma cuequinha de rendas ou uma cuequinha de seda!

- E o que foi que a tua mãe te disse?

- Tanto faz. Ele vai-te foder na mesma!

Ricardo Araújo Pereira

Inocência

Amigos

Bombeiro

O bombeiro chega a casa e diz à mulher:

No quartel temos um sistema excelente, com o tocar da 1ª sirene juntamo-nos em equipas, com a 2ª sirene descemos pela coluna e com a 3ª subimos ao autotanque e saímos.

A partir de hoje quando eu digo "1ª sirene" tiras as roupas, "2ª sirene"vais para a cama e "3ª sirene" fazemos amor toda a noite.

No dia seguinte o bombeiro chega a casa e grita "1ª sirene", a mulher tira a roupa, de seguida grita "2ª sirene" a mulher deita-se na cama e por fim grita "3ª sirene" e começam a fazer amor.

Ao cabo de uns minutos a mulher grita "4ª sirene" e o bombeiro exclama:

Que raio é essa "4ª sirene"??

E a mulher diz:

Desenrola mais mangueira porque estás longe do fogo!!

A vida é simples

Sherlock Holmes e o Dr. Watson vão acampar...
Montam a tenda e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho, deitam-se para dormir. Algumas horas depois, Holmes acorda o seu fiel amigo:
- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.
Watson responde:
- Vejo milhares e milhares de estrelas.
Holmes então pergunta:
- E o que é que isso significa?
Watson pondera durante um minuto, depois enumera:
- 1) Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias e, potencialmente, bilhões de planetas;
- 2) Astrologicamente,observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte;
- 3) Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 3h15 pela altura que se encontra a Estrela Polar;
- 4) Teologicamente, posso ver que Deus é todo-poderoso e somos pequenos e insignificantes;
- 5) Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia amanhã.
Correcto?
Holmes fica um minuto em silêncio, então responde:
- Watson, seu imbecil! Significa apenas que alguém nos roubou a tenda!!!

A vida é simples...não complique...

Campanha publicitária

Assim não vale

Professora diz aos alunos para desenharem o orgão sexual feminino (mais conhecido por vagina).

Nisto uma aluna incapaz de fazer o desenho, abriu as pernas e espreitou para a dela.

Um colega vê e grita:

PROFESSORA ELA TA A COPIAR!!!

Prémio

A mulher conhece um gajo num bar, conversam, entendem-se, conversa vai, conversa vem, acabam por sair juntos do bar e vão para o apartamento dele.

Chegando lá, ela nota uma estante com 3 prateleiras, com centenas de ursinhos de peluche. Na debaixo estão os mais pequenos, na do meio tamanho médio, e na de cima os ursos grandes.
Ela, então, ficou a imaginar: que homem sensível, com tantos ursinhos... que pessoa tão especial... mas decidiu não lhe dizer nada, e assim, começou a beijá-lo pressionada com seu lado sensível, caíram na cama, e tiveram então, uma noitada de sexo maravilhosa...
No dia seguinte, estão deitados na cama, a curtir o pós festa, e ela decide perguntar sorrindo:
" Então, que tal?"
Ao que ele responde:

"Vai buscar um prémio à prateleira de baixo."

O Mais Pequeno Conto de Fadas do Mundo

Era uma vez um rapaz que perguntou a uma linda moça:
-Queres casar comigo?
Ela respondeu:
- Não!
E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras miúdas, visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e de bom humor, nunca lhe faltava dinheiro, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.
A moça teve celulite, varizes, as mamas caíram e ficou sozinha.
FIM.

Humor

TROCA

O marido perguntou para a mulher:

- "Vamos tentar uma posição diferente essa noite?"

A mulher respondeu:

- "Boa ideia, você fica na pia lavando a louça e eu sento no sofá...peidando!”

TOMAR PÍLULA COM DIARREIA

Uma loira pergunta a outra:

- Você acha que há problema se tomar a pílula com diarreia?

Ao que a outra, "ainda mais loira", responde:

- Acho que não. Mas porque é que não tomas com água?

NO TRIBUNAL

Conte-me a sua versão dos fatos. - diz o juiz.

- Pois, foi assim: estava eu na cozinha com a faca de cortar presunto. Nesse momento entrou a minha mulher, Tropeça, cai sobre a faca espeta-a no peito.

- Sim... - diz o juiz - Continue...

- Pois foi assim... Sete vezes!

AO TELEFONE

- Alô, a minha sogra quer se atirar da janela.

- Enganou-se no número, aqui é da carpintaria.

- Eu sei, mas é que a janela não abre...

TAMPINHA

A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-Cola e não conseguia.

-"Que inferno!"

O dono do bar explicou:
-"Você tem que torcer."
E a loura, batendo palmas:

-"Tam-pi-nha !!! Tam-pi-nha !

Portugal no seu melhor...