Acabou

Este blog, para já, fica por aqui.
Fecho para balanço.

Culturas

Temo sofrer represálias, mas estou-me a cagar.Sinceramente não entendo esse pessoal monhé... Passam o dia inteiro sem fazer nada, a queimar bandeiras, a insultar - Ai os infieis e não sei que mais e o camandro - quando os "ocidentais" fazem um cartoon visando o seu "All Mighty" profeta, passam-se dos cornos. É um pouco irónico que um cartoon humuristico esteja na origem do rebentamento da 3ª guerra mundial...Se estivessem mais preocupados em evoluir do que em descobrir melhores lugares da sua anatomia para uma maior eficiencia do rebentamento que lhes concederá uma eternidade com 40 virgens ao seu dispôr, se calhar já não se importavam com uma porcaria dum desenho de jornal.

Outra merda que me faz um bocado de espécie, é aquela treta das mulheres andarem todas tapadas..? Qual é o objectivo daquilo? (a sério se alguém souber que deixe a resposta nos comentários e me chame imbecil por não saber) Ah e tal é por causa do deserto e da areia. É, o caraças, as gajas em França também querem usar aquilo não sei para quê, será para poderem cometer certos crimes sem serem identificadas? Aquilo deve funcionar melhor que uma meia, mais confortavel é com certeza. Acaba de me ocorrer que se calhar não gostam de apanhar sol na cara, o que é perfeitamente provável, mesmo à noite... Aquelas radiações lunares... Ui...Os gajos andam também parece que andam enrolados em toalhas... O que é curioso, já que nunca se lavam... Será que poupar água porque vivem no deserto? Preguiça? Estupidez? (mais provável) Devem borrifar-se com caril todos os dias...Que merda é aquela vermelha com um carrapito que eles metem na cabeça? Isso é extremamente ridiculo...Estes países produzem a substancia mais procurada no mundo, o petróleo e mesmo assim, olha-mos para o povo e a miséria é o que mais se vê. São tipo pretos, a sua capacidade de liderança se não é nula, anda lá perto.

Se alguém lesse esta merda a quantidade de hate mail que já não tinha em cima, viva o anonimato.

Mitos

Há dois mitos sobre a amizade masculina que nunca compreendi. O primeiro é o das amizades especializadas ou selectivas. Homens que se tornam amigos de outros homens com um propósito escolhido, como experimentar a natação sincronizada, gostar da música de Cat Stevens ou debater a revolução russa. De acordo com este mito, não pode haver transgressões na amizade masculina. Os amigos são apenas para certas alturas, no sentido em que são para umas e não para outras. Os amigos do squash ou de qualquer passatempo domingueiro não são os que encontramos nos congressos sobre poesia francesa. A única forma de garantir a permanência dos amigos, a sobrevivência das amizades é que evitar que elas se misturem através dessa espécie de arrumação pessoal, de arquivismo humano. O amigo selectivo é um arquivista. Não tem amigos mas ficheiros. A sua vida é meditada e planeada como uma arrumação de ficheiros. Há um segundo mito também errado sobre a amizade entre homens. Já aqui disse isto: a amizade não pode ser uma relação entre iguais. A amizade só pode ser uma experiência desequilibrada e anti-igualitária. Para não fracassar é preciso que duas pessoas aceitem o seu lugar na hierarquia. Um tem de ser mais inteligente do que o outro. Um mais bonito do que o outro. Um mais rico do que o outro. Um mais capaz do que o outro.

Comunismo

Finalmente, o muito esperado ódio ao Comunismo está aqui. O grande problema neste momento é: Por onde começar...São tantas as falhas deste regime, tantas as contradições, é dificil saber o que odiar mais...Toda a ideia destes iluminados senhores era "o povo é quem mais ordena" no entanto...Vejamos o caso da Coreia do Norte, considerada uma democracia pelo deputado Bernardino Soares. Um país onde os seus habitantes vivem para idolatrar o seu lider e ai de quem contestar. Tanto criticavam os regimes de direita pela falta de liberdade de expressão, no entanto acabaram por ir pelo mesmo caminho... Isto há coisas...Se calhar estou enganado, eles queriam era ganhar aos nazis, só assim se explicam as Goulags, lembram-me vagamente qualquer coisa... Ah já sei os campos de concentração. Isto é que é malta porreira é tudo publico. Só há um pequeno problema... Depois vivem todos na miséria, que chatisse, tsc... É pá mas note-se têm armamento porreiro, o povo que se lixe, mas armamento porreiro lá isso... Ora vamos lá ver quem são os mais ricos nestes países, não pode ser... É realmente o líder... Estas coincidencias realmente. E a felicidade com que eles agitam freneticamente as bandeirinhas do respectivo país, até dá gosto. Pergunto-me porque é que não temos uma merda destas em Portugal, também queria partilhar a alegria daquelas gentes... Espera... Dizem-me agora que não, que afinal não...Tudo isto me intriga... como é que há pessoas que se dizem racionais e creem afincadamente que este tipo de regime e ideologia poderá, de facto, melhorar as suas condiçoes de vida, e a economia do país. Como diria um amigo meu, "eu até nem sou de violências mas era espetá-los todos num pau e deitar-lhes fogo para cima".

Pronto já chega, aguarda-se ansiosamente por Hate Mail.

Ciclos

Com as amizades nunca compliquei. Tenho amizades de ciclo longo e amizades de ciclo curto. Não demoro muito tempo a perceber se uma amizade recente é de ciclo longo ou de ciclo curto. O período experimental serve para isso mesmo. As amizades de ciclo curto não morrem pela empatia (ou falta dela) mas pelo desinteresse e pelo engano. Nós passamos a vida a enganar-nos. Nos empregos, nos casamentos, nas famílias, nas decisões: porque é não nos enganaríamos nos amigos? Com as amizades de ciclo longo não é assim. Também há enganos e ilusões nas amizades de ciclo longo, mas eles não nos apanham completamente desprevenidos e não pensamos neles como insuportáveis. Como se já estivéssemos à espera desses enganos, como se a imperfeição dos nossos amigos fosse correspondida com a nossa imperfeição. As amizades de ciclo longo conseguem sobreviver ao tempo e à banalidade porque nascem da aceitação de imperfeições comuns. Nunca acabei uma amizade de ciclo longo. Nunca vacilei na aceitação da minha própria imperfeição.

Ciganos

1-Os ciganos são o pior pesadelo de qualquer racista. É impossível dizer-se “Vai para a tua terra” a membros de uma etnia cuja origem geográfica não pode ser estabelecida com precisão.
2-O casamento é uma instituição em risco. Mas não graças à comunidade cigana com as suas bonitas tradições de casamentos combinados e de noivas que aprendem a coser as meias ao marido e a saltar à corda na mesma altura das suas vidas.
3-A integração das minorias étnicas na sociedade é obrigação de todos nós. Cabe aos portugueses maioritários (os de pele mais ou menos clara que fazem piqueniques na praia com mantas sobre a areia, panelões de cozido e garrafões de tinto) acolher os minoritários de braços abertos. Mesmo que sejam ciganos. E mesmo que fujam de nós e façam questão de viver numa sociedade quase feudal em pleno século XXI.
4-Sempre que há notícias sobre membros de minorias étnicas que cometem crimes, temos de pensar que a propensão para o crime não está relacionada com a etnia a que se pertence, que há gente e boa má em todos os grupos étnicos e nacionais e que a maioria será sempre boa. Só é pena que haja uma percentagem tão grande de ciganos decidida a contradizer estas afirmações.
5-É bastante provável que os ciganos tenham inventado a violência familiar. Apenas um começo muito precoce nessa prática consegue explicar a excelência hoje alcançada, tendo chegado ao ponto de transformar a violência familiar numa arte. Um pai que chega a casa bêbado e bate na mulher e nos filhos? Qual quê! Isso não é nada comparado com duas famílias de centenas de elementos envolvidas numa batalha campal com armas de grande calibre só porque um dos lados se esqueceu de convidar um primo em estado de coma para o casamento de dois noivos de 7 anos. E, já agora, representando uma parte tão pequena da população, como é possível aparecerem tantos sempre que há sarilhos?
6-Todos os povos têm as suas superstições e a maior parte é baseada em maior ou menor grau na realidade. Os ciganos têm medo de sapos. Mesmo que sejam feitos de porcelana baratucha. Não é bonito gozar com as crenças dos outros mas lá que é estúpido, é.7-Até à data, em séculos de presença entre nós, o único cigano português a tornar-se célebre foi o futebolista Ricardo Quaresma. E está tudo dito.
8-A educação é muito importante. Mas não para os ciganos. Para os ciganos há outras coisas mais importantes. Por exemplo, vender na feira e idealizar variações criativas de nomes de marcas famosas (Aditas, Lewi’s, Pooma, Reetruk). E, por isso, os pais ciganos não têm grande interesse em enviar os filhos à escola. Mas compreende-se que seja complicado decorar a tabuada quando já se tem mulher e dois filhos.
9-Pedir não é vergonha. Vergonha é roubar. E quem melhor do que os ciganos para levar à letra este adágio popular. Ou, pelo menos, metade dele.

Falta de coragem

Eu tenho alguma curiosidade em saber porque não há no governo um gajo com uns tomates bem grandes que mande os campistas da Caparica e do Clube de Campismo de Lisboa todos para o cacete.

Em boa verdade também tenho alguma curiosidade em saber porque não há no governo alguém com uns tomates bem grandes que diga: nem mais um tostão atirado ao Oceano Atlântico. É que a história da Caparica é das coisas mais surrealistas que já vi acontecer.

Meia dúzia de tontos pindéricos que gostam de viver metidos em barracas e caravanas, a mandar cá para fora postas de pescada a pretexto de um capricho privado que é estarem instalados às portas da praia, ainda mais numa costa oceânica que como é sabido, até a Euribor sabe, tem um mar impiedoso que quando quer destruir não há quem o agarre.

E andam os tipos do INAG e mais não sei quem a jogar euros às tonelada para as ondas a ver se as convencem de parar de fustigar a costa e consequentemente um parque de campismo mal implantado.

Isto só faz sentido num país dos matraquilhos como o nosso.

Uma curta, muito curta teoria sobre as mulheres

Aos 20 estão sempre à espera de conseguir uma outra coisa e encaram com interesse as mudanças; aos 30 não querem perder o que já têm. Ou seja, aos 20 são demasiado revolucionárias; aos 30 demasiado conservadoras.

Amizades parciais

Os amigos dos nossos amigos integram uma estranha categoria. Não são nossos amigos, mesmo por inerência, mas também não são simples conhecidos, daqueles que vemos na rua e cumprimentamos por polidez. Os amigos dos nossos amigos deviam ser em teoria também nossos amigos. Por extensão, por arrastamento, pela natureza das coisas. Mas não é assim. Se muitas vezes os amigos dos nossos amigos não se tornam nossos amigos é porque a amizade não é uma convenção entre semelhantes (contra o que dizia Aristóteles) e porque aquilo que nós vemos nos nossos amigos é só uma parte ampliada do que eles são. Com algumas (poucas) excepções, a amizade é uma escolha selectiva porque escolhemos os nossos amigos em detrimento das outras pessoas, mas também, coisa irónica, porque os escolhemos contra eles próprios.

Diálogos

- No fim de contas, sentido único nas nossas vidas.

- Digamos uma eterna interrupção.

- Como viver então com o tempo?

- Não vivas.

- Espreitar apenas?

- Espreitar apenas.

- E quem é que assegura a minha integridade?

- Só posso mesmo falar de mim.

- És mais forte do que eu.

- Tu ao menos sabes o que queres.

- Consegues imaginar-me de costas voltadas para os sentimentos?

- Imagino-te de muitas maneiras. Não posso é vê-las.

Mudar...

Sinto-me bem....

Decidi e está programado que no próximo mês irei mudar umas coisas na minha vida...a 1ª e mais relevante, será a mudança de emprego. Foi um processo moroso, enervante e muito fatigante. Mas o barco chegou a bom porto.

Faltam-me poucas semanas para abandonar o corrente posto de trabalho e aventurar-me noutra situação. Estou espectante e cheio de vontade...ali terei ovos para fazer grandes omeletas.

É claro que nos entretantos, tirarei uns dias de férias...tenho saudades da praia e do sol...

África espera-me...

"Pitróil"

Há 4 dias que andava com o carro na reserva. Só quando olhava para a luzinha é que me lembrava de ir abastecer mas como ia a caminho de algum lado, nunca tinha tempo. Hoje, ao sair dos Correios, o carro não pegou à primeira e o meu coraçãozito ficou apertado... ai ai... cadê a Bomba de Gasolina mais próxima??! Acho que fiz a viagem só a vapores de gasóleo porque consegui despejar 42 euros de gasóleo para dentro do depósito. Estava mesmo com sede!!!

Como bater na Mulher

Ter em atenção regras tão importantes como não bater na cara,não partir ossos nem fazer sangrar: sem dúvida, muito educativo!!
É inacreditável que isto ainda aconteça no séx. XXI....

Irresistível

Um miúdo de três anos, nú no banho, examina os seus testículos...
- "Oh mamã, isto são os meus miolos?"
- "Ainda não, querido...", responde a mãe.

Diário de Maria...

Tourada

Há dias vi uma espécie de jogo na televisão, que consistia em espetar ferros em animais, mais particularmente em touros. Os comentadores falavam daquilo como estivessem a assistir a uma obra de arte. Parecia até que estavam com mais ponta que o Manuel Luís Goucha quando leva uma "boys band" ao seu programa na TVI.

Infelizmente não atingi a beleza da coisa nem o seu significado. Deve ser porque sou um gajo impressionável e tenho a mania que espetar ferros até o touro sangrar da boca deve doer.

A tortura de animais é absolutamente injustificável salvo se for aplicada ao Alberto João.

Depois de uma tipa, montada a cavalo, ter "lidado" o animal, sempre sob aplausos de um público distinto, selecto e intelectualmente evoluído de onde se destacava a Cinha Jardim, houve uns gajos que o tentaram pegar. O bacano que estava à frente foi comer pó umas quantas vezes antes que conseguissem pegar no touro e ainda se sujou com o sangue no dorso do bicho. Uma chatice, pá. Depois, o rabejador, que deve ser o gajo que apanha o sabonete lá do grupo, agarrou-se à cauda do animal.

Gostava de ver este pessoal a lidar com touros em pontas. Devia haver mais sangue que no Kill Bill.

No final, entrevistaram a loiraça que andou de cavalo a espetar umas cenas no touro. Disse que o touro era difícil. Deve ser por isso que lhe espetou os ferros. Era gira. Não me importava nada de vingar pessoalmente o touro. Olho por olho, dente por dente. O que, no caso dela, implicava ter de lhe espetar o ferro. Olé!

Floribella

A "Floribella" irrita-me. Irritam-me as personagens, irrita-me a cor de cabelo e de barba do actor principal, irrita-me o beicinho da actriz, irritam-me as músicas.

Mas o pior de tudo são os personagens, tão fofinhos que eles são, por tudo e por nada a dar a mão e a aproximarem-se um do outro. De cada vez que vejo a "Floribella", estou sempre a ver quando é que aquilo descamba para a pornografia barata e para a vil utilização do sexo como modo de subir as audiências.

Mas, infelizmente, ainda não tive essa sorte. O que é o que me irrita mais. Senão vejamos:

Volta e meia lá estão Frederico e Flor, em câmara lenta, a tocarem-se nas mãos (como num filme pornográfico), a roçarem os cabelos (como num filme pornográfico) e quase a beijarem-se (como num filme pornográfico) até que entra alguém na sala. Ora isto, que deveria ser motivo para iniciarem de imediato o ménage à trois, parece inibir os personagens, que dão a nítida sensação que, não fosse a inoportuna entrada de um terceiro personagem em cena, iriam dar início a um esfarrapanço sem precedentes na história da televisão em canal aberto em Portugal.

Eu, pelo menos, fico sempre com essa sensação. É que depois a história perde a sequência. Em vez de aproveitarem a entrada do intruso para embalar numa valente orgia, ficam ali a olhar um para o outro com olhos de carneiro mal-morto. E depois os filmes pornográficos é que são chatos e não saem da cepa torta e mais não sei o quê.

Só sei que um gajo vê 5 minutos de novela e fica ali a pensar que se perdeu uma bela oportunidade de descarrilar o combóio à grande. Se tal coisa acontecesse, além de tornar a história mais suportável, só dignificaria a novela, digo-vos eu.

Como estou eu...

Gomas

Não se nota muito bem, mas o que está nesta imagem é um piu-piu goma. Qual é a piada dos putos comerem o piu-piu? E pelo menos a mim assustou-me, porque ontem o meu sobrinho veio ter comigo e disse: -"Ia (é como ele me chama), tive agora a COMER o piu-piu!", e eu pensei logo "hé lá....". Mas rapido percebi que tinha sido um piu-piu goma. Estas gomas também são capazes de tornar os miudos mais violentos...comem-lhe a cabeça e vão mostrar aos amigos o piu-piu sem cabeça. Não sei se será, mas eu comi uma goma destas e o que fiz foi arrancar-lhe a cabeça e mostrar. Já agora também queria sugerir umas gomas para os mais adultos que são: Isabel Figueira goma, a Merche goma, a Marisa Cruz goma... Assim o pessoal ja podia andar por ai a dizer:

-"Ontem comi a Merche toda!", e era mesmo verdade...Depois podiam tambem criar membros do governo goma como o Cavaco goma, o Socrates goma... E assim já podia-mos mesmo arrancar-lhes a cabeça! Além disso para os próprios era bom já que em vez de estarem sentados nas reuniões, sentavam antes a goma para os substituir, e ninguem notava a diferença!

Já que falo de piu-piu's, vou dizer esta piada muita boa.

O que é que a mãe galinha diz para o filho?

-Andas muito saídinho da casca

Petição contra o Museu Salazar: uma ridícula bimbalhice

Recebi por e-mail, como provavelmente dezenas de milhar de portugueses, um texto indescritível sobre uma tal de petição contra um tal de Museu Salazar, ou até mesmo do Estado Novo.

É indescritível no palavreado e sobretudo na interpretação da lei fundamental, confundido o que é matéria histórica com pleno direito a ser como tal considerada, e acessível sob a forma de museu é inclusivé de aplaudir. É para mim uma sopina bimbalhice que cidadãos portugueses vivendo no século XXI venham tentar impedir a construção de um museu desta natureza, invocando para isso a democracia e o seu “acto fundador do 25 de Abril”. Abril serviu precisamente o propósito contrário: dar-nos a liberdade.

Não só nada tenho contra um museu Salazar como acho que a figura o merece. A memória é preciosa e conservarmos a memória da ditadura é das melhores vacinas que podemos auto-inocular.
Disponibilizo-me desde já para assinar uma petição contrária, favorável a um museu digno que explique às novas gerações a figura pequenina de António Salazar e o atraso económico, social e político a que condenou não um mas quatro ou cinco países graças à miopia política do “estadista” mais cobardolas que o século XX viu na Europa.

Penso, até, que o museu se perderá em Santa Comba Dão. Será bom para o “turismo” na região, sem dúvida, da mesma forma que o museu de cera é uma das Grandes Atracções da zona de Fátima. O fascismo não foi propriamente uma fase ridícula da nossa história, para ter um museu visitado pela malta do garrafão e condenado pela malta da sande de courato e da “petição na Internet”.

O mais alentejano dos alentejanos...

Três amigos alentejanos a esgrimirem as suas qualidades...

- Ê so tã preguiçoso que no outro dia, vi uns maços de notas no chão, e não os apanhê p'rá nã ter que m'agachari.

Prossegue um outro:

- Isso nã é nada. A minha vizinha super-sexy tocou-me à porta, a convidar-me para ir passar a noite à casa dela e eu recusei p'ra nã ter que atravessar a rua.

E o terceiro:

- Pois o mê caso foi piori. No domingo fui ao cinema e passei o filme todo a chorari.

- Só isso?

Comentaram os outros.

- É que ao sentar-me, entalê os tomates e não estive p'ra me levantari!

Sogra

Como baralhar os fiscais...

Miudos

Um homem entra numa farmacia com o seu filho de 8 anos que por acaso passam pela parteleira dos preservativos e o filho pergunta:

-"O que é isto pai?"

O pai vira-se e diz:

-"Isso chamam-se preservativos filho. Os homens usam-os para ter sexo seguro."

-"Ah, percebi", disse o filho.

-"Eu já tinha ouvido falar disso na aula de educação sexual na escola."

Ele olha para a parteleira e repara num pacote de 3 e pergunta:

-"Porque é que nesta caixa estão três?"

O pai responde:

-"Esses são para os rapazes do Liceu. Um para sexta, um para sábado e outro para domingo."

-"Fixe.", disse o rapaz.

Ele reparou que também haviam de 6 e perguntou:

-"E para quem são este?"

-"Estes são para os universitários", disse o pai.

-"Dois para sexta, dois para sábado e dois para domingo."

-"WOW" disse o rapaz. -"Então e para quem são estes?" perguntou ele, agarrando um pack de 12.

Frustrado o pai responde:

-"Esses são para homens casados. Um para Janeiro, um para Fevereiro, um para Março....."

Mentiroso

Quando um mentiroso diz "Sou mentiroso" será que está a mentir?

Ora vejamos, um mentiroso é aquele que mente, ou seja, o que diz não corresponde à verdade, logo se um mentiroso afirmar que mente disse a verdade, se disse a verdade é verdadeiro, se é verdadeiro não é mentiroso, se não é mentiroso porque disse que o é?

Isso é uma mentira, logo se mentiu é mentiroso! Mas, se por outro lado, ele sendo mentiroso, ao dizer que é mentiroso, supostamente, mentiu, então é porque não é mentiroso, se não é mentiroso é verdadeiro, se é verdadeiro porque disse que é mentiroso?

Seria uma mentira, se é mentira, é mentiroso!

Dá que pensar não?

José Cid

Há momentos em que este blog não está no mesmo nível dos conteúdos que aqui são apresentados, momentos em que sinto que não estou à altura dos temas sobre os quais discurso. Na verdade esses momentos acontecem sempre que escrevo e hoje não é excepção.

Vejam como nasce um grande, grande amor: Começa com sexo logo de manhã, qu'é para abrir a pestana, prossegue para a marmelada no escrivão e termina com uma fogueira dentro da sala.

Meninos e meninas, José Cid.

Diferenças em São Paulo

Se perguntar-mos aleatóriamente a cem homens, aquilo que gostam mais numa mulher, invariávelmente as respostas serão as seguintes:

- 47% dirá: eu gosto de mamas grandes, e rabo jeitoso.

- 51% dirá: eu gosto de ancas largas e coxas grossinhas.

- 0,1% dirá: não responde, não tem opinião. ( O mais certo é ir acompanhado pela mulher que inferniza o desespero a que ele chama vida.)

- 0,1% dirá que não gosta de mulheres nenhumas. ( Acabas de apanhar o paneleiro da freguesia).

A minha questão aqui, é precisamente esta:

- Não há no planeta um único homem, que diga gostar de sobrancelhas fininhas. Assim sendo, porque diabo se dão as mulheres ao trabalho de arrancar pelo por pelo, sobrancelhas, para as quais nós homens não vamos olhar nunca???

Na minha modesta opinião de quem não entende o género feminino, embora o aprecie, estas meninas, só podem pertencer ao " Clube da Pinça ". São seres ignóbeis, que preferem a pinça à Piç...

Se pertencessem ao " Clube da Piç.., eu teria por elas um pouco mais de respeito. Já agora e em termos de conclusão é na minha opinião a Piç..., um fetiche mais atractivo que a pinça. De qualquer modo, e como variação a este assunto, deixem-me perguntar-lhes...

- Vocês já viram daqueles cromos de meia idade, que estão a ficar carecas, mas que deixam crescer rabo-de-cavalo? E já repararam, que quanto mais careca em cima, mais comprido é o rabo-de-cavalo? Pois bem, tenho mais novidades para vós.

As senhoras do " Clube da Pinça ", tem uma mania parecida... é que quanto mais fina é a sobrancelha, por norma mais espessa é a cabeleira que fica 4 palmos abaixo da testa.

Eu, e sempre na minha modesta opinião, gostaria mais do inverso. Não me importaria com um sobrolho um pouco mais espesso... e um arbusto um pouco mais " podado ".

Pensem nisso... digam qualquer coisa.

Hoje sinto-me assim...

As virtudes do Recibo Verde

Não há muito tempo, era um distintivo de classe, usado por advogados, médicos e outros profissionais de consultório montado. Com o avanço da fiscalidade das pessoas singulares e o relaxado controlo sobre as sociedades, os médicos continuaram nos mesmos consultórios, mas passam recibos de entidades que os doentes nem conhecem.

Os raros advogados que ainda não se converteram às sociedades são uma espécie em vias de extinção.Apesar destes contratempos, e embora as profissões liberais sejam mais ou menos as mesmas, o recibo verde sobreviveu e massificou-se. Nada mais democrático do que alargar a toda a população as vantagens de um meio até aí restrito a uma elite encanudada, terão pensado os fiscalistas.

Hoje ele é a expressão do desenrasca, o passepartout, tão característico dos portugueses. Se uma empresa precisa de uma telefonista, nada mais prático do que contratar a recibo verde uma profissional, “liberal, autónoma e independente”, para atender o telefone por conta própria no escritório da empresa das 9 às 5, ou até mais tarde, se os caprichos do patrão, a flexibilidade, o mercado, ou a desorganização assim o exigirem.

Simples prestação de serviço, e não há chatices com a Segurança Social. É o liberalismo à portuguesa.
Ainda falam da China…

Palavras para quê...

Jacob, um judeu, negociador de sangue frio, diz a seu filho:

- Filho, escolhi com quem deves casar.

- Mas pai, eu quero escolher a minha própria noiva.

- Quero que cases com a filha do Bill Gates.

- Bom, nesse caso...

Jacob então telefona para Bill Gates, dizendo:

- Bill, tenho aqui um jovem que quer casar com a sua filha.

- O quê? Isso é um absurdo! A minha filha é muito jovem para se casar!

- O jovem é só vice-presidente do World Bank.

- Bom, nesse caso...

Jacob telefona então para o presidente do World Bank:

- James, tenho aqui um jovem que é um excelente candidato para vice-presidente do World Bank.

- Vice-presidente? Mas eu já tenho tantos vice-presidentes!

- Bem, este é genro do Bill Gates.

- Bom, nesse caso...

Diferenças entre os dois sexos

Joãozinho

A professora divide a turma em dois grupos e decide fazer um jogo com perguntas. O primeiro grupo a chegar aos 6 ganha um chocolate.

Para que Joãozinho não lhe "encha" a paciência, ela coloca-o no grupo dos mais inteligentes. Assim nem tem tempo para dar aquelas respostas idiotas.

Vendo isso, ele diz para o outro grupo:

-Nós vamos arrasar-vos, cambada de idiotas!!!!!!

Começa o jogo...

- Quem descobriu a América?

O grupo de Joãozinho responde de imediato:

- CRISTÓVÃO COLOMBO!

E o Joãozinho grita:

- Eu não disse? Bando de orelhudos, 1 a 0!!!

A Professora repreende-o:

- Está calado Joãozinho!!!

Segunda pergunta:

- Que idioma se fala em Espanha?

O grupo de Joãozinho responde:

- ESPANHOL!!!!

E Joãozinho grita de novo:

- Viram só? Seus atrasados, 2 a 0!

A Professora repreende-o:

- Cala-te Joãozinhooo!!!

Terceira pergunta.

- Como chegou Cristóvão Colombo à América?

O grupo de Joãozinho responde:

- DE CARAVELA.

Joãozinho, cheio de emoção, logo de seguida:

- Eu bem avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!

A professora, irritada, grita:

- Joãozinho!!! LEVANTA E SAI FORA!!!

Joãozinho responde de imediato:

- O PÉNIS "stôra"! Que show, 4 a 0 seus bananas!! !

A professora indignada volta a gritar:

- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA MAIS!!!!!

Joãozinho feliz da vida responde ainda mais rápido:

- A MERDA, A MERDA, professora! Hahaha, foderam-se! 5 a 0!!!

A professora, não aguentando mais, grita:

- Joãozinho, SAI E SÓ VOLTA DENTRO DE UM MÊS!!!

Joãozinho, excitadíssimo, responde aos saltos:

- A MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE OS PARIU, 6 a 0!

GANHAAAAAMOOOOSSS

Alucinação

A alucinação é isso mesmo. Um gajo sabe perfeitamente que nada daquilo existe. Sabe perfeitamente que nada daquilo acontece. Sabe perfeitamente. Mas alucina à mesma. Não há grande coisa a fazer, apenas atirar com o realismo para cima do medo irracional e esperar que faça efeito. Um gajo não é menos bicho que qualquer outro animal. A diferença é que, no meu buraco, hei-de desfazer este monstro irracional.
E agora (atenção, esta é a parte irracional do post), vou à minha vida. Não vá dar-se o caso de o monstro (impossível) se transformar (inexplicavelmente) em realidade.

LCD dos pobres...

Exijo

Em cada 100 euros que o patrão paga pela minha força de trabalho, o Estado, e muito bem, tira-me 20 euros para o IRS e 11 euros para a Segurança Social.
O meu patrão, por cada 100 euros que paga pela minha força de trabalho é obrigado a dar ao Estado, e muito bem, mais 23,75 euros para a Segurança Social.
E por cada 100 euros de riqueza que eu produzo, o Estado, e muito bem, retira ao meu patrão outros 33 euros.
Cada vez que eu, no supermercado, gasto os 100 euros que o meu patrão pagou, o Estado, e muito bem, fica com 21 euros para si.
Em resumo:
Quando ganho 100 euros, o Estado fica quase com 55
Quando gasto 100 euros, o Estado, no mí­nimo, cobra 21
Quando lucro 100 euros, o Estado enriquece 33
Quando compro um carro, uma casa, herdo um quadro, registo os meus negócios ou peço uma certidão, o Estado, e muito bem, fica com quase metade das verbas envolvidas no caso.
Eu pago e acho muito bem, portanto exijo:
- Um sistema de ensino que garanta cultura, civismo e futuro emprego para os meus filhos;
- Serviços de saude exemplares. Um hospital bem equipado a menos de 20 km da minha casa;
- Estradas largas, sem buracos e bem sinalizadas em todo o país;
- Auto-estradas sem portagens;
- Pontes que não caiam;
- Tribunais com capacidade para decidir processos em menos de um ano;
- Uma máquina fiscal que cobre igualitariamente os impostos;
- Eu pago, e por isso quero ter, quando lá chegar, a reforma garantida, jardins públicos e espaços verdes bem tratados e seguros;
- Poli­cia eficiente e equipada;
- Os monumentos do meu País bem conservados e abertos ao público;
- Uma orquestra sinfónica;
- Filmes criados em Portugal.
- E, no mínimo, que não haja um único caso de fome e miséria nesta terra.
Na pior das hipóteses, cada 300 euros em circulação em Portugal garantem ao Estado 100 euros de receita.
Portanto, Sr. Primeiro-Ministro, governe-se com o dinheirinho que lhe dou porque eu quero e tenho direito a tudo isto.

Racismo - Boa lição

A seguinte cena aconteceu num voo da British Airways entre Johannesburgo (África do Sul) e Londres. Uma mulher branca, de aproximadamente 50 anos, chegou ao seu lugar na classe económica e viu que estava ao lado de um passageiro negro. Visivelmente perturbada, chamou a comissária de bordo.

"Qual o problema, senhora?", perguntou a comissária.

"Não está a ver?" ? respondeu a senhora "Vocês colocaram-me ao lado de um negro. Não posso ficar aqui. Você precisa me dar outra cadeira".

"Por favor, acalme-se" ? disse a comissária "Infelizmente, todos os lugares estão ocupados. Porém, vou ver se ainda temos algum disponivel".

A comissária afasta-se e volta alguns minutos depois.

"Senhora, como eu disse, não há nenhum outro lugar livre na classe económica. Falei com o comandante e ele confirmou que não temos mais nenhum lugar nem mesmo na classe executiva. Temos apenas um lugar na primeira classe".

E antes que a mulher fizesse algum comentário, a comissária continua:

"Veja, é incomum que a nossa companhia permita a um passageiro da classe económica se sentar na primeira classe. Porém, tendo em vista as circunstancias, o comandante pensa que seria escandaloso obrigar um passageiro a viajar ao lado de uma pessoa desagradável".

E, dirigindo-se ao senhor negro, a comissária prosseguiu:

"Portanto, senhor, caso queira, por favor, pegue a sua bagagem de mão, pois reservamos para o senhor um lugar na primeira classe..."

E todos os passageiros próximos, que, estupefactos, assistiam á cena, começaram a aplaudir, alguns de pé!

Assim se deve reclamar

Inevitável

Transformemos, pois, pessoas normais em monstros. Não temos outra saída. Em espaços muito apertados, aumentamos de tamanho, nós e a nossa bagagem de garrafas rotuladas com desenhos de caveiras. É muito peso e não há espaço suficiente. Não cabe senão um e esse um teremos que ser nós, apesar de agarrarmos as garrafas pelo gargalo e despejarmos o conteúdo pela goela abaixo, uma após outra. Envenenamo-nos numa bebedeira enlouquecida, mas continuamos a não ter espaço senão para um.

Transformemos, pois, pessoas normais em monstros.

Encontremos a saída, um buraco no chão, escuro e vazio. E façamos então de uma pessoa normal um monstro. Não é fácil, não é simples, requer exercícios de imaginação complicados, temos que ter coragem e estômago para transpôr tudo para a dimensão da maldade. Agarrar nas boas lembranças primeiro: atirá-las buraco abaixo.

Quando só sobrarem as outras, é preciso torcer cada uma delas, pelas pontas e em sentido contrário, até que sejam espremidas ainda do que existir de bom; que fiquem secas e encarquilhadas e que as pintemos então com o líquido que nos sobrou das nossas garrafas de rótulos em bandeira de pirata em barco-fantasma.

Transformemos então o que resta ainda da normalidade que nos foi cara.

No fim, o monstro.

Buraco abaixo com ele.Não há outra saída.

Destino

Ouço dizer amiúde que o destino somos nós que o fazemos. Que é sempre uma construção. Que tem a forma que lhe quisermos dar. Mas tudo aquilo que verdadeiramente nos pertence é o nosso corpo e a nossa cabeça. O corpo e a cabeça. São nossos e nós somos deles. Numa dialéctica incontornável. Conduzimos o tempo para a frente, sem tirar os olhos do retrovisor. Deve ser por isso que o nosso destino é sempre o mesmo.

Anuncios que li hoje em destaque...

* Jovem universitária, culta, domínio de três línguas estrangeiras, conhecimentos de informática do ponto de vista do utilizador, atrevida, criativa, bundinha marota e mãos de fada, oferece serviços ao domicílio de massagens e discussões sobre Kant. Cartas de recomendação. Viatura própria.
* Muito loira e muito burra, responde sempre 'hã? não percebi mas deves ter razão, mostra lá como é então!' procura rapaz inteligente e culto que lhe leia as legendas do canal Sexy Hot.

* Trintona giraça, imperfeita. Olhar maternal e sorriso de menina. O seu lugar é, sobretudo, a cozinha, de onde saem pérolas de culinária - ajeitando-se bem em outras zonas da casa, do carro, etc. Calada e de língua atrevida, procura um gajo que lhe dê umas boas lições.

* Morena gostosa, boquinha sensual e gulosa. Muito meiga e carinhosa. Procura sacaninha só para bater prosa.

* Independente, gira, culta, com orgasmos fantasticos e sentido de humor, procura amizades masculinas compatíveis com quem possa conversar, ir jantar fora, ir ao cinema, etc.

* Senhora, 40 anos, boa aparência, independente, formação universitária, procura cavalheiro para amizade e possivel compromisso. Assunto sério.

Tudo tem prós e contras

A grande desvantagem do orgasmo é que tira a tusa toda.

A escutar conversas alheias...

Na esplanada, na mesa da frente, sentaram-se um rapaz e uma rapariga, adolescentes. Enquanto comia o bitoque ensopado em óleo, sem tirar os óculos escuros, escutava a conversa entre eles. Eram apenas amigos. Talvez não devesse dizer “apenas”: sempre acreditei que as amizades intersexuais adolescentes são tão importantes para o conhecimento e tolerância do sexo oposto como os namoros. Ou mais ainda. Trocaram algumas informações importantes. Ela ensinou que não se deve pôr a mão na cara, porque a sujidade das mãos pode estimular o aparecimento de borbulhas. Explicou que era por isso que agora, sempre que está cansada, assenta o queixo na mão, ao invés da bochecha. Ele rebateu que então ela não deveria fumar, porque o tabaco acelera o envelhecimento da pele. A miúda ripostou que ele estava a beber café e que o café faz amarelecer os dentes. Acerca do amor, ela pragmaticamente admitiu que os seus dois últimos namorados a tinham encornado. Um deles, sabia que sim; em relação ao outro, tinha apenas a certeza. O amigo perguntou-lhe se ela não lhe tinha feito o mesmo, ao que ela respondeu que não: não fazia aos outros o que não gostava que lhe fizessem a ela. Perguntou-lhe ainda se tinha chorado, mas ela esclareceu-o, num tom orgulhoso:

- Sabes que isso do choro, é tudo filme: as raparigas choram à vossa frente, mas é só para ver se por fim vos sensibilizam...

Em defesa da manutenção da privacidade dos bidés

Contrariamente à tendência moderna sobre a (falta de) utilidade daquela peça sanitária denominada bidé, considero que, em certas situações de falha de duche por variadíssimas razões (não há água, não há tempo, não há duche), a falta de uso do mesmo, seja para lavar um pé mais tranpirado ou outro pedaço de corpo que acabou de ser usado, é que é uma grande porcalhotice.

Coisas de educação, embora admita (teoricamente) que as pessoas transportem consigo miasmas insuportáveis a chulés, sovacadas e outros que tais, cujo decoro me impede de nomear aqui. Teoricamente, porque na prática criaturas malcheirosas que não se cheguem perto.

Mas cada um é como cada qual e o que me traz aqui não é a defesa da utilização do bidé, mas uma questão que me intriga enormemente:

- Porque carga de água nas casas de banho dos locais de trabalho existem bidés???

Alguém no seu juízo perfeito vai lavar alguma coisa (já não falando da falta de sabão, nem no facto de depois andar a pingar ou com bocados de papel agarrados à...sola do pé, por exemplo) num bidé utilizado por desconhecidos???

Illegal

Para todos aqueles que um dia desiludiram a mulher dos seus sonhos e para todas aquelas que se sentiram desapontadas e maltratadas por aqueles a quem confiaram a sua vida e os seus sonhos.
It should be illegal to deceive a woman's heart...

Bem pensado...

O patrão da F1, Bernie Ecclestone, quando questionado sobre o sucesso de Danica Patrick nas corridas americanas de Indycar e a possível inclusão de uma mulher nas corridas de F1, respondeu que pensava que as mulheres se devem vestir de branco como todos os outros electrodomésticos.

Vê-se bem que este senhor é antiquado. Ninguém lhe disse que agora existem electrodomésticos de outras cores?

Uma questão semântica

Cada vez que o estado atribui um subsídio, está a partir do pressuposto que os seus cidadãos de livre vontade não estariam dispostos a suportar a coisa subsidiada. Quando um governante defende a atribuição de um subsídio, está a assumir que, sozinho, tem um entendimento superior sobre o valor de certa coisa ao de cada um dos cidadãos individualmente. A bem da compreensão de futuros argumentos estatistas, seria razoável que cada vez que se falasse em subsídios se usasse a expressão "pagamento forçado de". Assim, em vez de falarmos em subsídios à empresa A, deveríamos falar em "obrigar os cidadãos que não querem produtos dessa empresa a pagá-los através de impostos"; quando falássemos em subsídios à cultura deveríamos usar "obrigar os cidadãos que não querem contribuír para a manutenção do produto cultural a fazê-lo"; e por aí fora... Para sermos ainda mais exactos, proponho que se acrescente a cada uma das expressões anteriores um "... assim como pagar à máquina estatal de cobrança e distribuição a sua percentagem".
Possivelmente não soará tão bem, é verdade, mas as discussões serão muito mais honestas se ficar bem esclarecido o que representam subsídios estatais.

Monty Python - Dead Parrot

Burrice

Sexo depois de 20 anos de casados

Um casal dá um passeio pelo campo. Chegando a um local onde já tinham estado tempos atrás, a mulher diz para o marido:

- Querido, vamos fazer o mesmo que fizemos aqui, há vinte anos?

O marido tira as calças, a mulher encosta na cerca e o marido salta em cima com toda a pressa. Fazem amor como nunca tinham feito antes. Ela grita, contorce-se e agita-se descontroladamente, quando terminam, ela quase desmaia sem forças. Depois de a levar para o carro e a reanimar, o marido diz:

- Nossa, querida, você não se agitou dessa maneira naquela vez em que fizemos amor aqui há vinte anos!

A mulher, ainda recuperando o fôlego, finalmente consegue falar:

- Há vinte anos atrás, a porra da cerca não era eléctrica!

Férias

Ai que bom estar de férias.

Isto de estar longe de casa, quebrar com as rotinas e aproveitar este sol magnífico é mesmo bom.

Estes dias de sol aqui junto ao mar, servem para purificar não só o ar dos pulmões, como também aliviar os neurónos de coisas mais negras...

Sabendo também que tudo está a dar certo, embora nada seja definitivo ainda, ajuda-me a ver com outros olhos esta vida que todos nós temos.

Uma verdade que procuro sempre seguir:

"A vida é fácil, nós é que a complicamos"

A loura e o pinguim

Uma loira acorda, chega ao quintal e depara com um Pinguim. Ao mesmo tempo, olha para o lado, vê o seu vizinho e diz:
- Já viu o que está aqui? Um pinguim!! O que é que eu faço?
O vizinho responde:
- Não sei! Olhe, leve-o ao Jardim Zoológico.
No dia seguinte, o vizinho olha para a casa da loira e vê-a a sair com o Pinguim preso com uma coleira e pergunta:
- Então, não levou o pinguim ao Jardim Zoológico ?
E a loira:
- Levei.... e gostou muito! Hoje vai ao Portugal dos Pequeninos !

Pack DVD

"Corrupção" onde podemos encontrar um conjunto de obras extraordinárias: "O Saco Azul", de Fátima Felgueiras, " O meu sobrinho da Suiça", de Isaltino Morais, "A grande Mama alfacinha", a obra prima de Carmona Rodrigues, "As mãos na massa", de Valentim Loureiro e "Apito Dourado", o épico de Pinto da Costa. Aguardo ansiosamente os próximos volumes desta colecção.

Robbie Williams - Angels

Amanhã

Este dia que aqui está a entrar, 12 de Março 2007, poderá ser muito importante para mim.

Aguardo-o ansioso e ao mesmo tempo com uma acalmia enervante...

É incrivel como uma pequena coisa, um pequeno capricho, uma opinião de uma pessoa poderá mudar toda a minha vida.

Uma coisa é certa....se nada acontecer fica tudo igual, ou seja, fica muito bem na mesma. Agora se se proporcionar, este menino aqui tem razões para acreditar que afinal tudo se consegue, basta acreditar.

As mudanças levam-nos a pensar em muita coisa.....felizmente, tudo o que penso me satisfaz...é isso.

Esta semana de férias que agora tem início, podia começar mais calma....

Bah

Este blog tornou-se repetitivo, maçador e desinteressante.
Assim há-de continuar.

Que bom hoje...

E esta tarde, hein? E esta tarde?
Que tarde divina de Primavera!
Que bom que foi aquela esplanada em frente ao mar...
Vem depressa Verão...

Comparações

Ontem (foi ontem?) vi na televisão uma notícia sobre os gastos do Rei de Espanha e do Presidente português.

Este último recebe mais dinheiro do que Don Juan Carlos I. Já tinha registado na lista de anomalias lusas, ao lado do extravagante ordenado de Constâncio, superior ao de Greenspan, o presidente da Reserva Federal Norte-Americana, quando me apercebi que o locutor continuava a falar do facto e entrava em comparações de estilos de vida entre o Rei de Espanha e os presidentes portugueses...

Falava-se, até, dos preços dos vestidos das Infantas de Espanha! Mas a que propósito? Será comparável a vida do soberano de um grande país europeu ao do presidente de uma republiqueta pobre e atrasada?

Haja noção do ridículo!

1000º visitante

Este singelo blog atingiu o milésimo visitante…Está de parabéns.
Analisando estas 1000 visitas, observa-se que proporcionaram 2.111 page views….números interessantes para um blog pessoal….
Desde que nasceu esta ideia, passaram-se 67 dias para as mil visitas…média de 15 visitas por dia…se para se atingir os primeiros quinhentos visitantes, foram precisos 41 dias, nota-se aqui um crescimento de 25%...
Este pequeno espaço já foi visitado por pessoas de 20 países, todos os continentes representados e em Portugal já 18 distritos o visitaram.
O maior senão que existe é mesmo a falta de comentários dos visitantes…assim sendo, está em análise o bloqueio do blog ao público em geral, porque não havendo feedback, serve o mesmo só para divertimento pessoal do autor do blog.
Próximo objectivo está marcado para o dia 05 de Abril, quando se espera atingir a meta do 1500º visitante, obtendo assim um crescimento de 14%, em relação ao 1000º visitante e de 42% em relação ao 500º visitante.

A ver vamos...

Fun XI

Curtas

Um alentejano chega a uma casa de meninas e pergunta:

- Quanto custa uma menina?

- Depende do tempo.

- Bom..., suponhamos que chove.

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- Atão compadre, qual é a melhor maneira de ir daqui para Lisboa?

- O compadre vai a pé ou de carro?

- Vou de carro.-

Atão é essa a melhor maneira.

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Depois de passar a noite com sua amante, o sujeito entra em casa e percebe que está com um arranhão no rosto. Vendo o gato esparramado no sofá, ele tem a brilhante ideia de dar um tapa no bichano, que sai gritando:

- Miauuuuu!!!

A esposa acorda assustada e pergunta:

- Que barulho foi esse?

- Foi esse gato filho da puta! - responde o marido, fazendo a maior cena - Entrei em casa e ele me deu esse baita arranhão no rosto!

- É verdade! - concorda a esposa - Esse gato está impossível! Olha só a chupada que ele deu no meu pescoço!

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O polícia do 112 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:

- Por favor, mandem alguém urgentemente, que entrou um gato em casa!!!!

- Mas como assim, um gato em casa???

- Um gato!!! Ele invadiu a minha casa e está caminhando em minha direcção!!!

- Mas... Como assim? Quem esta falando????

- O papagaio, dasse!!!!!!!

Voluntário

A sagrada instituição do casamento

Mais de meio século de harmonia total naquele casamento!!!

Um dia ele morre e passado algum tempo, ela vai também para o céu.... Lá encontra o marido e corre até ele:

- Queriiiiido!

- Pera aí, não me venhas com tretas!!!! O trato foi: "ATÉ QUE A MORTE NOS SEPARE"... Bazaaaaaaaa!!!!!

Cartoon's

O AMOR é tão lindo...

Orgasmo Feminino

O orgasmo feminino é uma coisa da qual as mulheres percebem muito pouco, e os homens ainda menos. Pelo facto de ser uma reacção endócrina, que se dá sem expelir nada, não se apresenta nenhuma prova evidente de que aconteceu, ou de que foi simulado.

A acompanhar este tema, uma conhecida sexóloga apresentou uma pesquisa feita nos Estados Unidos na qual se mediu a descarga eléctrica emitida pela periquita na hora do orgasmo.

Os resultados mostram que, na hora H, a pachacha dispara uma carga de 250.000 microvolts. Ou seja, 5 passarinhas juntas, ligadas em série na hora do "Ai Meu Deus", são suficientes para acender uma lâmpada.
Já há até mulheres a treinar para carregar a bateria do telemóvel…dizem que é só ter o orgasmo e ...tcharan... carregar.

É preciso ter cuidado porque aquilo, afinal, não é uma rata: é uma torradeira eléctrica. E se der curto-circuito na hora de "virar os olhos"? Além de vesgo, fica-se com a doença de Parkinson e com a salsicha assada.

Preservativo agora é pouco: tem de se mandar encamisar na Michelin. E, na hora H, é recomendado usar sapatos de borracha, não os descalçar e não pisar o chão molhado.

É também aconselhável que, antes de se começar a molhar o biscoito, se pergunte à parceira se ela é de 110 ou de 220 volts, não vá esturricar a alheira...
Ou então usar um estabilizador de picos de corrente…

Mascarados de estúpidos

Li num jornal, que a maioria dos desfiles de Carnaval deu prejuízo. Ainda bem…
As cidades portuguesas que realizam festas de Carnaval a imitar o Carnaval brasileiro deviam levar com uma Lei de Finanças Locais muito mais pesada que aquela que foi pensada por José Sócrates. Isto, claro está, para evitar bombardeá-las.

Há pessoas tão conceptualmente estúpidas, que chegam a desfilar sem roupa com temperaturas inferiores a dez graus, só para poderem exibir ao mundo todo um conjunto assombroso de celulite e banha. Felizmente existem entidades sobrenaturais com influência junto da meteorologia, que fazem chover sobre algumas localidades, cancelando festas e desfiles para regozijo do bom senso.

A vida como ela é...

No hipermercado. Duas velhotas pedem-me que lhes chegue um detergente empoleirado lá no alto, o que faço. Comentário de uma delas enquanto executo a tarefa:

" os homens tiram sempre tudo ".

Responde a outra:

" às vezes fazem-se é desinteressados ".

Só a velhice feminina é bondosa com tipos de 1,77 m; só a velhice feminina não incendeia uma hora de almoço de compras…

Novo Curso Comunitário

Brincar aos médicos

- Onde é que tu estavas? - Pergunta a mãe à filha.
- No quarto, a brincar aos médicos com o Joãozinho. Ele era o médico e eu a doente.
A mãe dá um grito e um salto da cadeira.
- Aos médicos!?!
– Médicos da Caixa, mãe... Ele nem me atendeu! Daaahhh!!!....

Gato Fedorento na Gala do Benfica

Os comentários...Quais comentários ???

Blogar é um exercício interessante. Aqui um gajo, pá, esfalfa-se, pá, a parir uma ganda posta toda composta, pá, com a salada três-alfaces, as batatas cozidas no vapor certo, e um penacho de salsa a compor o prato, pá, e pumba, chegam os leitores à mesa e nem umzinho, pá, comenta o sabor da cena, tão a ver? É de ficar descorçoado: ali um texto todo cheio de graça sobre isto e aquilo e nada, ninguém acha piada, com sorte um ou dois dos indefectíveis leitores (obrigado senhoras e cavalheiros) lá deixam uma palavrita ao tristonho e suado cozinheiro das palavras...

Talvez com pornografia, isto se resolva....a ver vamos.

Pensamento do dia...

Coisas de gajas

Pensamentos...

Os preguiçosos não precisam se envergonhar: sofrem de distúrbio de atenção. As gordas agora podem usar lingerie sedutora mesmo que a peça tenha o tamanho de uma barraca de camping. Os bêbados são vítimas de seu comportamento compulsivo - é tudo química. O aspirante a literato é estimulado a ter orgulho do seu analfabetismo, porque escrever errado expressa a realidade socioeconômica que oprimia o coitadinho na infância. A moça que se endivida irresponsavelmente não precisa ter vergonha de sua opção de pagar as dívidas trabalhando como call girl. O sujeito que cede à tentação e paga pelos serviços que ela oferece não precisa se envergonhar de fazê-lo: está obedecendo a instintos irreprimíveis. A vida inteirinha pode ser resumida a uma colecção de síndromes, distúrbios, racionalizações complacentes e transações comerciais.

A única vergonha que resta no cardápio é a vergonha de ter vergonha. E a vida que levamos é supostamente muito melhor do que a de nossos ancestrais corroídos pela culpa.

As dúvidas de Adão

Deus disse-lhe:
- Adão, atravessa o rio.
Adão perguntou:
- O que é um rio, Senhor?
E Deus explicou-lhe...
- Adão, sobe aquela montanha.
- O que é uma montanha, Senhor?
E Deus explicou-lhe...
- No outro lado da montanha, encontrarás uma caverna.
- O que é uma caverna, Senhor?
E Deus explicou-lhe...
- Na caverna, encontrarás uma mulher.
- O que é uma mulher, Senhor?

E Deus explicou-lhe...
- Quero que tu te reproduzas.
- E como faço isso, Senhor?
E mais uma vez, Deus explicou-lhe ...

E lá foi Adão. Desceu o vale, atravessou o rio, subiu a montanha, entrou na caverna, encontrou a mulher.... e após cinco minutos ele estava de volta.
Deus, já um pouco irritado, perguntou:
- O que foi agora ???????
E o Adão perguntou:
- O que é uma enxaqueca ?????

Olímpiadas Pais/Bébés

Quem manda em casa...