Fantasia

Um preto tinha de ir a uma festa de fantasia. Pede então à mulher, uns dias antes, para lhe comprar uma fantasia. Ao chegar a casa, à noite, vai ao quarto e vê uma fantasia de Super-Homem em cima da cama. Muito chateado, diz à mulher:

- Mas que merda dos fantasia é essa que tu arranjaste? Tu já alguma vez viu Super-Homem preto? Tu vai trocar essa merda já.

No outro dia, foi feita a troca por uma outra fantasia, desta vez de Batman. À noite, há novamente gritaria:

- F....., mulher, tu és burra!!! Tu já viu Batman preto??? Tu vai trocar essa merda outra vez.

Na noite seguinte, quando o marido chega a casa, vai ao quarto e encontra três grandes botões brancos, um cinto branco e um pedaço de madeira comprido. O marido estranha e pergunta:

- Mas que merda dos fantasia é essa?

A mulher responde:

- Tu tira os roupa, tu cola os botão nos frente do corpo e tu vai fantasiado de peça de dominó. Se tu não gosta, tu põe os cinto branco e vai vestido de bolacha Oreo! Se tu ainda não gosta, tu pega nos pau, tu enfia os pau no cu, e tu vai mascarado de Magnum!!!

Fun

Freira

Ia uma Freira a caminho do Convento quando uma loira lhe oferece boleia.
A Freira entra no carro e começa a reparar no seu luxuoso interior:
- Mas que belo carro a senhora tem! Deve ter trabalhado muito arduamente para o conseguir comprar.
- Olhe Irmã, por acaso não foi bem assim. Foi um industrial com quem dormi durante uns tempos que me ofereceu.
Entretanto, a Freira olha para o banco de trás onde estava pousado um casaco de vison e exclama:
- Oh! O seu casaco de peles é lindo! Deve ter custado uma fortuna.
- Não me custou muito pois bastou-me passar umas quantas noites com um futebolista.
Após ouvir isto, a Freira manteve-se calada durante o resto da viagem.
Ao chegar ao Convento foi para os seus aposentos tomar um revigorante banho.
Estava a Freira na banheira quando ouve alguém a bater à porta do seu quarto.
- Quem é?
- É o Padre António.
- Vai à merda, mais os teus rebuçadinhos de mentol...

Curtas

Ritinha faz anos
A Ritinha fazia anos e convidou todos os amigos para o seu aniversário, e disse:

-Quando chegarem a minha casa tocam à campainha com a testa! Ficou tudo intrigado...

- Com a testa?! Porquê?

- Com certeza que não estão a pensar vir de mãos a abanar, pois não?

Saída
A filha chega a casa e pergunta:

- "Ó Pai, é verdade que os bebés nascem pelo sítio em que os homens metem o pénis?" O Pai, satisfeito pela filha já saber como se processam as coisas diz que sim. Então a filha volta a perguntar:

- "Mas quando eu tiver um filho, ele não me irá partir os dentes ao sair?"

Marta
- Bom dia, fala a Marta!
- Está sim, Marta? Acabei de bater!
- Houve feridos ou foi só chapa?
- Nem uma coisa nem outra, apenas sujei as mãos!

Espelho meu
A mulher vê-se ao espelho e diz ao marido:
- Estou tão feia, tão gorda e tão mal feitinha. Preciso de um elogio...
E o marido responde:
- Tens muito boa visão...

Estou grávida
Uma adolescente chega a casa e diz para a mãe:
— Mamã... Estou grávida!
A progenitora, sem saber muito bem como deve reagir, pergunta:
— Rapariga, mas onde é que tu estavas com a cabeça?
— Em cima do volante, mãe... Mas que é que isso interessa?

Sado-Maso
Um casal descobre uma revista sado-masoquista escondida no quarto do filho:
Mãe - "O que fazemos ao miúdo?"
Pai - "Bom, pelos vistos não adianta bater-lhe..."

Mendigo
Um tipo parou no semáforo.Nessa altura, apareceu logo um miúdo a pensar que ia sacar umas moedas:
- Por favor, pode dar-me umas moedinhas para eu comprar uma sandes???
Ao que replicou imediatamente o tipo:
- Não, porque já são sete da noite, e depois não jantas!!!

A Maria pode engravidar?
O filho pergunta ao pai:
- Oh Pai, a Maria pode engravidar?
Pai: - Quem é a Maria filhinho?
Filho: - É a minha namorada lá da escola.
Pai: - E quantos anos tem ela?
Filho: - Tem 4 anos.
Pai: - Claro que não!
Filho: - Uhh! Granda cabra! Com a história do aborto fez-me vender o triciclo

Ameaças
Garoto á professora:
- "Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!"

Mecânico
O mecânico para a cliente:
- "Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina!"

Mano ou mana?
Uma senhora grávida pergunta ao seu filho de 6 anos:
-Então, filho, o que é que preferes? Um mano ou uma mana?
-Mãe, se não te doer muito , o que eu queria mesmo era um pónei....

A loira responde
Perguntaram à loira:
- "Qual a diferença entre mamilo e mama?"
- "Mamilo é aquele circulo castanho que temos no peito, mama é uma ordem..."

Cartoons

Velhos...como os trapos

O baralho das cartas corre de mão em mão, cartas coçadas do manuseio, sebosas da arrastar nas mesas, nódoas de algum pingo de vinho caído sobre a fórmica da cobertura. Ele ajeita o boné que lhe cobre a quase calva cabeça onde, brancos como se fossem fios de neve escorrendo, alguns pelos teimam em resistir. Coça a própria cabeça numa longa pausa que não lhe era habitual. O parceiro seguinte desespera com a demora mas daqui a pouco será a sua vez de ajeitar o chapéu preto de abas curtas. Joga uma bisca de copas, temeroso. Só o Ás lhe poderá levar a vasa, mas pelas suas contas já terá ficado para trás. A não ser que a memória o tenha atraiçoado. A memória atraiçoa-o por vezes, mesmo quando senta no colo o neto e lhe conta uma história antiga. Por vezes confunde o Lobo Mau com o Pinóquio. Não, não, avô o Lobo Mau não é desta estória. O Ás de copas também não seria daquela história. Sorri quando a vitória também lhe sorri. Depois bebe um copo de vinho, limpa com as costas das mãos os cantos da boca. Cambaleia um pouco a caminho de casa e se não fosse a memória saberia que teria sermão ao trespassar a ombreira da porta. Mas ela, diz-lhe de repente a memória, ela já não existe. Talvez esteja no Céu a ralhar com ele...

1º encontro das mulheres condutoras

O cego e o mudo

O 69 do ceguinho

O ceguinho tava há tempos sem dar uma, e vivia pedindo:

- Arruma uma mulher pro ceguinho, arruma!

Um amigo, já de saco cheio, resolve dar uma força pro ceguinho e diz que vai arrumar uma mulher pra ele.
O ceguinho vai pra casa e fica esperando.... Logo batem na porta.

- Quem é?

- É a Sueli. Vim a mando de um amigo pra resolver o seu problema.

O ceguinho todo entusiasmado abre a porta e a mulher senta-se na cama. Ele diz:

- Como é que você está vestida, hein, hein, hein?

- Botinha de couro, saia justa, uma blusinha de seda, e nada por baixo.

- Ahhh - suspira o ceguinho - é hoje! Tira a botinha, tira... Como é que você está agora?

- Descalça, deitada na cama!

- Ai meu Deus, é hoje. Tira a blusinha, tira. Como você está agora?

- De seios nus, só de sainha.

- Tira a saia. Tira a saia, pelo amor de Deus! E agora? Como está?

- Estou nua, deitada na cama, só esperando o meu garanhão dizer como quer.

- Sueli... Você já fez 69?

- Ainda não. Faço daqui a dois meses!

Bancos? Quem são esses?!

As novas regras bancárias de cálculo até à milésima das taxas de crédito entraram em vigor. Questionado sobre este assunto, o Governador do Banco de Portugal afirmou que esta é uma medida que “se impunha” e que “não tinha a noção da dimensão do problema” até uma reunião que teve com a Sefin (associação de consumidores e utilizadores de produtos financeiros).Só aí, por terceiros portanto, o Governador se apercebeu que os “arredondamentos eram exagerados” e que “careciam de correcção”.

E porquê que aparentemente o BP não actuou? Por falta de meios? Não. Eu tenho uma noção mais ou menos boa do BP para saber que por falta de meios e de recursos não é. O BP tem muitos funcionários, muitos inspectores, no BP ganha-se bem ou razoavelmente bem, a vida não é feita de stress, troca-se de carro de 3 em 3 anos, enfim...

O BP tinha possibilidades para tal. Mas tem competências definidas? Ahá! É aqui que a porca torce o rabo! O BP não tem competências definidas para, imagine-se, fiscalizar o que os Bancos fazem! Sim, leram bem! E se não tem competências definidas, tão pouco tem o dever de alertar para que as definam! E muito menos pode alertar quem de direito para o que se está a passar quando, claro está, ignora totalmente o que se está a passar!

Acrescentaria eu também a avaliar pelas palavras do senhor Governador de que "não tinha noção", que me parece que se está completamente c-a-g-a-n-d-o no assunto!! É o funcionalismo público em todo o seu esplendor. E talvez porque algo está obviamente mal, ao BP serão atribuídas futuramente competências de "supervisão comportamental”, talvez para que as Afinsas e os arredondamentos bestas em taxas e o que por aí há mais que não se sabe, sejam atempadamente detectados e resolvidos.

Até lá sugiro que a Sefin, grupo de associados que notam na carteira quando os estão a roubar, substitua o BP nas suas funções de fiscalização. Sai mais barato, são mais eficazes e as reformas milionárias, se as houver, são pagas do bolso dos próprios...

Moda Outono/Inverno

Fantástica lição de vida

Este vale por tudo, pela coragem, amor, força, garra, etc. Por todos os sentimentos nobres que possam aqui ser enumerados...
Fica como exemplo para todos nós... que ás vezes reclamamos por nada.....
Exemplo forte de quem luta por amor.....
Vale a pena ver....
O vídeo mostra a história de um pai de 59 anos que, para realizar o sonho do filho deficiente físico, decide participar do Iron Man. Para quem não conhece, o Iron Man é uma prova de resistência física que consiste em 3,8 km de natação, 180 km de bicicleta e 42 km de corrida. Para realizar o sonho do filho, o pai resolveu participar e conseguiu terminar a prova... mas com um pequeno detalhe...ELE CARREGOU O FILHO DURANTE TODO O PERCURSO!!!

Novo administrador

Uma empresa, achando que estava na altura de mudar o estilo de gestão, contratou um novo administrador. Este veio determinado a balançar as bases e tornar a empresa mais produtiva. No primeiro dia, acompanhado dos principais assessores, fez uma inspecção por toda a empresa. No armazém, todos estavam a trabalhar duro, mas um rapaz novo estava encostado à parede, com as mãos nos bolsos. Vendo uma boa oportunidade de demonstrar a sua nova filosofia de trabalho, o administrador perguntou ao rapaz:

- Quanto é que você ganha por mês?

- Quinhentos euros - respondeu o rapaz sem saber do que se tratava

O administrador tirou quinhentos euros do bolso e deu-os ao rapaz dizendo:

- Aqui estão os seus quinhentos euros deste mês. Agora desapareça e não meta aqui os pés nunca mais!

O rapaz guardou o dinheiro e saiu o mais depressa que pôde, sem perceber a sua sorte. O administrador, enchendo o peito, pergunta ao grupo de operários:

- Algum de vocês sabe o que este tipo fazia aqui?

- Veio entregar uma pizza - respondeu um dos operários.

Troca no Real Madrid

Beckham sai

Ribery entra

(Que mau gosto têm os espanhóis)

Em exibição

Título original: Blood Diamond

Realizador: Edward Zwick

Com: Leonardo DiCaprio, Djimon Hounsou, Jennifer Connelly

Sinopse: Solomon, que foi retirado à família e obrigado a trabalhar nas minas de diamantes, descobre a extraordinária pedra preciosa e esconde-a com grande risco, pois sabe que se for descoberto será imediatamente morto. Mas Solomon sabe que o diamante pode não só salvar-lhe a mulher e as filhas, condenadas a viver como refugiadas, mas também ajudá-lo a libertar o filho, Dia, de um destino ainda pior: o de menino soldado.A história do diamante escondido de Solomon chega aos ouvidos de Archer, que ganha a vida a trocar diamantes por armas, quando este se encontra preso por contrabando. Archer sabe que a descoberta de um diamante como aquele só acontece uma vez na vida e que o seu valor é suficiente para o libertar de África e do círculo de violência e corrupção em que tem sido uma das figuras de proa.Surge então Maddy Bowen, uma jornalista americana, cheia de ideias, que está na Serra Leoa para descobrir a verdade por detrás das guerras provocadas pelos diamantes e pôr a nu a cumplicidade dos cabecilhas da indústria dos diamantes para quem os lucros contam mais do que os princípios. Maddy procura Archer como fonte para o seu artigo, mas rapidamente descobre que é ele que verdadeiramente necessita dela.Com a ajuda de Maddy, Archer e Solomon iniciam uma perigosa viagem pelo território dos rebeldes. Archer precisa que Solomon descubra e recupere o valioso diamante rosa, mas Solomon anda à procura de algo mais precioso: o seu filho.

Reflexão

Nunca um coxo treinou atletas para a maratona nem um mudo deu aulas de dicção.

Só os padres não prescindem de dar conselhos sobre a reprodução e a sexualidade!

Dá que pensar...

Licenciatura do Homem

1º Ano
Introdução ao Futebol
Introdução à Gastronomia do Adepto
Calão Clássico
Métodos de Javardice
Informática Lúdica em Hora de Expediente
Introdução à Gestão da Tesão
2 º Ano
História da Conversa do Bandido
Gestão do Tempo fora de Casa
Introdução à Linguagem no Estádio
Antropologia do Adepto de Futebol
Ordinarice Aplicada
Calão Moderno
3º Ano
Engate Aplicado
História do Alterne em Portugal
Gramática Brasileira
Cultura Eslava
Introdução à Extinção da Paneleiragem
Métodos de Cunnilingus e Trancadas
4º Ano
Mentiras e Aldrabices Domésticas
Sexo Contemporâneo
Lerpa e Póquer
Gestão de Conflitos com Chefias
Métodos de Balda Laboral
Análise de Grelo e Mamas
5º Ano
Sociologia do Putedo
Percursos Nocturnos
Turismo Sexual
Truques e Fintas
Gestão de Conflitos Matrimoniais
Estágio

Velhos

Um septuagenário veste o casaco, preparando-se para sair de casa. A mulher, sentada em frente à televisão, pergunta-lhe:

- Onde é que vais?

- Vou ao médico -responde ele.

- Porquê? Estás doente?

- Não. Vou ver se ele me receita Viagra.

A mulher, levanta-se da cadeira de baloiço, e vai também buscar o casaco.

Ele pergunta-lhe:

- E tu onde é que vais?

- Vou também ao médico.

- Porquê?

- Se vais começar a usar uma coisa enferrujada, acho melhor ir vacinar-me contra o tétano...

Realidades esquecidas

Depois da febre do consumismo e dos records em sms e em pagamentos através do multibanco, decidi colocar esta imagem que espelha uma realidade muitas vezes esquecida.

Abutres e crianças procuram alimento num aterro sanitário em Tegucigalpa, nas Honduras. Palavras para quê...

Elsa Raposo

Se há gaja que eu curto a valer é a Elsa Raposo.
Quantas gajas neste mundo se podem dar ao luxo de dizer que já fizeram muitos, mas mesmo muitos, gajos felizes ao ponto de ficarem com um ar embevecido semelhante ao que Marques Mendes fez ao ver o Alberto João Jardim discursar.
Ela tem sacrificado a sua felicidade para fazer os outros felizes. É certo que por vezes são momentos de felicidade mais rápidos que a viagem de Metro da Rotunda aos Restauradores. Mas isso não é culpa dela.
Os gajos não se aplicam e ela acaba por entrar noutra onda. Vejam até o que ela é capaz de fazer por um gajo. Tatuar o seu nome ... É verdade que depois teve que ir ao senhor doutor apagar o nome do dito cujo. Portanto, quando quiserem ter uma referência genuína do que pode ser uma gaja verdadeiramente gaja, basta irem ao quiosque mais perto ver as capas das revistas do coração. Se por acaso não virem a Elsa Raposo, numa delas, abraçada ou aos beijos a um qualquer, das duas uma: ou está fechada em casa a curar a depressão ou está na clínica a tratar de limpar a última tauagem. Se por acaso a virem na capa com outro gajo, fiquem felizes por ele enquanto a coisa dura. É apenas mais um gajo a entrar para a longa lista da felicidade provisória.
Elsinha, és grande.

Gato Fedorento - Gajas boas

Tempo

Suspiro a cinzento escuro, nestes dias. Tenho o céu todo a trovejar nos olhos.É muito cinzento, mesmo para um amor daltónico. Cansa-nos a alma mal ela acorda. Não lhe dá espaço para rasgar um ou dois vincos de riso. Nada. Arrasta-nos para o fundo do mundo.

Quando era (ainda) mais novo adorava estes dias. Estava intimamente ligado com o facto de não haver aula de educação fisica. E isso enchia-nos de coisas para fazer. Mesmo à custa de nunca as virmos a fazer.

Hoje em dia, mais precisamente hoje, desmancha-me. Vento, chuva e frio não alimenta muita esperança aos olhos. Pelo menos aos meus. Dá vontade de esconder o dia de toda a gente e esticar as pernas numa casa de janelas cimentadas. Os dias cinzentos têm esse duro dom de descansarem uma lupa sobre o que quer que nos doa peito adentro. A lupa é tão grande...

Que venha o sol, nem que seja por um quarto de hora, para nos lembrar que há vincos na alma.

Viagra

João e Maria

João e Maria estão lá pelos oitenta anos de idade. João comprou um par de sapatos novos e chega a casa:

- Maria o que achas?

- Acho de quê?

- Não notas nada de diferente?

- Não...

João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos novos calçados.

- E agora? Já notas alguma coisa diferente?

- Não, o "coiso" continua pendurado para baixo, assim como estava ontem e como estará amanhã!

- E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO?

- Porquê?

- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!

- Hum... podias ter comprado um chapéu.

Resolução da asneira

Portugal em 2100...

Bebeu, mas chegou a casa...

A advogada loura

Após o seu looooooooongo curso de advocacia, a loira abre o seu escritório e no primeiro dia de serviço, alguém bate na porta. Para marcar aquela presença, pega no telefone e pede para a pessoa entrar e esperar. Fica uns 30 minutos fingindo uma conversa:

- Sim, claro! Eu não perco uma causa! Esta está muito fácil.... Com certeza, no próximo julgamento o Juiz nos dará sentença favorável e venceremos!!! (e assim ficou entretida...).

Quando desligou, após aquela "longa conversa", muito polidamente pergunta:

- Ora então cavalheiro, em que posso ajudá-lo?

O homem respondeu:

- Sou da Portugal Telecom, venho instalar a sua linha...

As piores piadas do mundo

O Batman pegou no seu bat-sapato de verniz e no seu bat-blazer. Onde foi?
-A um Bat-zado (dahh)
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro nao, porquê?
- Por que um deles era Longa Vida (aii tristeza!)
Porque é que o elefante nao pega fogo?
- Porque ja é cinza (sem comentários)
O que é que a galinha foi fazer na igreja?
- Assistir à Missa do Galo. (ô ô ô)
Como é que as enzimas se reproduzem?
- Fica uma enzima da outra.... (looooooooool)
Por que a Coca-Cola e a Fanta se dao muito bem?
- Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola! (cada uma mais triste que a outra!)
Por que as plantinhas nao falam?
- Porque são mudas. ( argh...)
Por que o galo canta de olhos fechados?
- Porque ele já sabe a letra da música de cor (aaaahh!)
Porque é que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
- Porque tem medo que lho robin. (não, não)
Como é que o Batman faz para que abram a bat-caverna?
- Ele bat-palma.( uauu..fantástico! )
Como se faz uma omelete de chocolate?
- Com ovos de páscoa! (k interessante!)
Por que na Argentina as vacas vivem olhando pró céu?
- Porque tem "Boi nos Ares"! (...esta ganhou de todas)
Para que servem óculos verdes?
- Para verde perto...(acho que vou me matar)
Para que servem óculos vermelhos ?
- Para vermelhor.. (triiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiste!)
Por que a mulher do Hulk se divorciou dele ?
- Porque ela queria um homem mais maduro... ( he is green...get it?)
Já conheces a piada do fotógrafo?
- Ainda nao foi revelada. (tao original)
Como se diz top-less em chinês?
- Xem-chu-tian. (aii)
Sabes qual a diferença entre uma lagoa e uma padaria ?
- Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pão.(naummmm)
O que é que um cromossoma diz a outro?
- Cromossomos bonitos! (ihihihhhh)

Cartoons

Revistas antigas femininas

Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar seu carinho e provas de afecto, sem questioná-lo.
(Revista Claudia, 1962).
A desordem em um banheiro desperta no marido a vontade de ir tomar banho fora de casa.
(Jornal das Moças, 1965)
A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas, servindo-lhe uma cerveja bem gelada. Nada de incomodá-lo com serviços ou notícias domésticas.
(Jornal das Moças, 1959).
Se o seu marido fuma, não arrume briga pelo simples facto de cair cinzas no tapete. Tenha cinzeiros espalhados por toda casa.
(Jornal das Moças, 1957).
Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas.
(Jornal das Moças,1957).
O noivado longo é um perigo, mas nunca sugira o matrimônio. Ele é quem decide sempre!
(Revista Querida, 1953).
Sempre que o homem sair com os amigos e voltar tarde da noite espere-o linda, cheirosa e dócil.
(Jornal das Moças, 1958).
É fundamental manter sempre a aparência impecável diante do marido.
(Jornal das Moças, 1957).
O lugar de mulher é no lar.
(Revista Querida, 1955).

CONCLUSÃO:
Não se fazem mais revistas instrutivas como antigamente!

Chefia

Um elefante vê uma cobra pela primeira vez e extremamente intrigado, pelo aspecto físico da mesma, pergunta:

- Como é que fazes para te deslocares? Não tens patas!

- É muito simples - responde a cobra - Rastejo o que me permite avançar.

- Ah... E como é que fazes para te reproduzires? - Não tens tomates

- É muito simples - responde a cobra já irritada - Não preciso de ter tomates, eu ponho ovos.

- Ah... E como é que fazes para comer? Não tens mãos, nem tens tromba, para levar a comida à boca!

- Não preciso! Abro a boca assim muito grande, e com esta enorme garganta engulo a presa directamente.

- Ah... Ok! Resumindo, rastejas, não tens tomates e só tens garganta...

Só podes ser Chefe!!!

Num futuro próximo...

Pai Natal no Brasil

A barrigona do papai

O garoto entra no quarto e pega a mãe fazendo a famosa posição sexual: "cavalgando" no seu pai. O garoto, surpreso, sai correndo.A mãe assustada sai da conhecida posição sexual, se veste, e vai atrás do filho, preocupada com o que o garoto tinha visto.

O garoto então pergunta a mãe:

-O que a senhora e o papai estavam fazendo? Surpresa, a mãe logo pensa em uma desculpa:

-Ora, disse ela, seu pai tem uma barrigona e eu estava tentando achata-la!

-A senhora esta perdendo seu tempo! - disse o garoto.

-Porquê? - perguntou a mãe e intrigada.

-Toda vez que a senhora vai pro shopping, a vizinha do 301 vem aqui, se ajoelha, e sopra tudo de volta!

Calvin & Hobbes

Farmácia

Invisuais

Hoje, observei a dificuldade que têm em simplesmente ir ao supermercado...Fiquei surpreendido pois foi uma coisa que nunca pensei.
Quão mais fácil para eles seria se ao lado dos preços fossem colocadas placas que indicassem ao menos os tipos dos produtos em Braille.
Isto, sem falar obviamente dos "designers" de todos os instrumentos que "deambulam" pelos corredores e são um perigo real para quem não vê, como um simples porta-senhas preso a uma parede e que não é detectado pela bengala de cego...
Apenas uma simples "placa" em Braille...significa tanto para alguns.

Perguntas estúpidas sem resposta...

- Porque é que os ginecologistas saem do consultório para as mulheres se despirem?

- Se uma pessoa comprar um terreno, ela possui o terreno todo até ao centro da terra?

- Porque é que se chama "Alcoólicos Anónimos" quando a primeira coisa que fazemos é dizer " O meu nome é Zé e sou alcoólico "?

- Porque é que há luz no frigorífico e não há no congelador?

- Porque é que os pilotos kamikaze usam capacete?

- Quem foi a primeira pessoa que olhou para uma vaca e disse " Acho que vou espremer estas coisas compridas e beber o que quer que saia de lá "?

- Porque é que quando uma pessoa pergunta as horas aponta para o pulso e quando pergunta onde é a casa de banho não aponta para as partes?

- Porque é que o Pateta anda em pé e o Pluto anda de quatro? São ambos cães!

- As pessoas cegas conseguem ver os seus sonhos?

- Se o óleo de milho é feito de milho, e o óleo vegetal é feito de vegetais, do que é feito o óleo de bebé?

- Porque é que quando uma pessoa te diz que há um bilião de estrelas no céu tu acreditas e quando te diz que tens as cuecas molhadas tu precisas de apalpar para ter a certeza?

- Porque é que as agulhas para injecções letais dos condenados à morte são esterilizadas?

Classificados

Garfield

STOMP

Hoje fui ver STOMP.

Tendo como base o ritmo, e aliando a dança à coreografia e à comédia, o grupo originário das ruas de Brighton, no Sul de Inglaterra, captou de imediato a minha atenção, tal como o tinha feito á 3 anos atrás.

O espectáculo, variado, teve momentos samba com caixinhas de fósforos, drum 'n' bass com chapas metálicas e melodias minimais com tubos de diferentes tamanhos.
Num cenário tipo ferro velho, com reminiscências do filme Mad Max, houve também vassouras e lava-loiças, mais cadeiras e jornais rasgados, e ainda bolas de basquete e bidões, numa sinfonia polirrítmica de fazer bater o pé e sorrir.

O humor foi, aliás, uma constante ao longo da cerca de hora e meia em que os Stomp actuaram. O público passou o tempo todo a rir e a bater palmas.
Os oito performers (6 homens e 2 mulheres), bem distintos em termos de estilo e personalidade, criando diferentes personagens, conseguiram gerar um sentimento de grande empatia com o público. Daí a ovação em pé, no final da actuação, como forma de pedir um encore.

À saída ficou a certeza de que o tempo foi bem passado. Houve até oportunidade de aprender alguns ritmos, já que por mais de uma vez se criou um diálogo entre a audiência e os artistas.

Deixo aqui um video deles.

Sistemas de saúde

O Ministro da Saúde visitava um hospital acompanhado pelo director. Ao passarem numa enfermaria deparam com um doente a masturbar-se furiosamente e o ministro pergunta o que se passa com o paciente.
O director do hospital informa o Ministro de que é um caso patológico que implica que o paciente tenha de ejacular de 2 em 2 horas porque senão os testículos ficam desmesuradamente inchados.
A visita continua e logo mais à frente, num quarto, deparam-se com uma enfermeira a fazer sexo oral a outro paciente.
O Ministro estupefacto pergunta o que director responde, consultando a ficha do doente:
- Sr. ministro, é um caso absolutamente igual ao anterior, só que este doente vem pela Médis, e não pela Segurança Social.

Portugal no seu melhor

Transporte de animais